X: Теперь осталось населению нашему раздать очки VR, как дополнение к дорогам.
Y: Не раздать, а продать. И штрафовать тех, кто не купит.
А продавать их будет.. Роттенберг был, Сердюков был,.. О, Сечин!
Z: И будут говорить, что это все из-за климата
S: Это всё из-за людей с большими глазами. Они сильнее смотрят. Им надо билеты дороже продавать.

Подруга перед отъездом в горы:

-Я пыталась найти парня перед отъездом, они все или женаты, или басисты...

Как понять туннельный эффект. Ну вот представьте, у вас есть тоннель высотой 2.8 метра и много много грузовиков высотой 3+ метра, которые то и дело подъезжают к въезду, разворачиваются и уезжают назад. Понятно, что грузовики в принципе не могут оказаться на другой стороне тоннеля, но они время от времени оказываются там! И если ты попытаешься узнать у водителей, как им это удалось, никто не сможет ответить, они лишь будут пожимать плечами и говорить: "Подъезжаю я значит к тоннелю, вижу знак 2.8 и понимаю - ну всё, мля, приехали, только собираюсь разворачиваться и вдруг херак... я уже на другой стороне. Как? Да хрен его знает". Туннельный эффект нельзя понять, с ним можно только смириться.

xxx: пыталась его погулять вытащить - ни в какую! Он говорит, что "не может оставить своих ребят в беде", "я уйду, а они останутся одни" и всё такое.

yyy: Расслабься, сейчас каждый второй парень ходит в рейд в каких-нибудь "world of карьерные экскаваторы". Это норм

ххх: ага, но он же играет в текстовый квест, блин!!!

the_doors: Какие же все крутые в интернетах, а в реальной жизни жалки дальше некуда
orlando: the_doors, НЕПРАВДА НЕКОТОРЫЕ И В ИНТЕРНЕТЕ ОЧЕНЬ ЖАЛКИЕ!

xxx: У моего ушатанного мотоцикла есть супер абилити
xxx: Если парковать его рядом с мусоркой, он полностью сливается с обстановкой и становится незаметным
xxx: так как сам напоминает мусор
yyy: И увозится мусоровозом.
xxx: Да, это проблема...

Мимо идет парень и болтает по телефону:
- Ир, мы, конечно, можем сегодня пойти в клуб, но ты понимаешь, у нас в компании люди которые.. - подбирает слово. - Ну это.. Подросли.. Которым спать ночью хочется.

ЭТОМУ:

"Посмотрел на YouTube, как слоненок провалился в яму 20-метровой глубины.
В школе нам лапшу вешали, что доисторические люди охотились на мамонтов с помощью ловчих ям. Слоненок даже ноги не переломал. Индусы его вытащили и он в лес ушел."

Видимо, слушал плохо... Мамонт попадал в ловчую яму с кольями на дне. И его ещё камнями добивали сверху.

Как сейчас помню.

<JustSpring> Не стоит кормить голубей сырыми семечками. У голубей нет зубов, и любая пища, которая попадает им в клюв, проглатывается сразу и целиком, а целые сырые семечки, в отличие от жаренных, начнут прорастать у них внутри, и тогда из задниц голубей полезут подсолнухи. Птицы не могут летать, когда у них из под хвоста торчат крупные листы и массивные бутоны, это сильно ухудшает аэродинамику, как результат, голуби станут лёгкой добычей для котиков. К сожалению и котам не свойственно поедать птиц с торчащими из них подсолнухами, они давятся стеблями, задыхаются и умирают. А ведь сейчас весна, март, у котов период спаривания, коты кричат, чтобы найти с кем спариться. Но мёртвые коты не могут спариваться, это значит, что умерев коты навечно застревают в таком состоянии. А вечно орущие мёртвые мартовские коты - вещь не самая приятная, уж поверьте, так что не стоит кормить голубей сырыми семечками.

После просмотра резюме кандидатки:
xxx: она на фотке похожа на стереотипную БДСМ-госпожу.
yyy: фотка с паспорта просто
yyy: там все женщины БДСМ-госпожи, а все мужчины — жертвы изнасилования

ххх: я добавлю Нью Йорк себе в часы
yyy: я тоже добавил Омск :-)
ххх: так на твоей стороне сейчас вторник ?
ууу: правильно, еще два часа осталось от вторника
ххх: ха. ты живешь в прошлом :) у меня уже среда тут
ууу: ))), хорошо, зато я уверен что сегодня не настанет конец света...раз у тебя уже наступило завтра ;-)

Один раз - ошибка, два раза - глупость, три раза - диагноз.

Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского: Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу - зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут - иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные. Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!" Директор - к художникам, к бутафорам, а те: "Мы-то при чём? Мы не дантисты." Короче, директор в отчаяньи хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго... А потом, представляете? Одному парнишке-осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке - челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул ......... А она... представляете?.. не моя...

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

Пришла дочь и заявила: "Мам, у меня появился мужик и он на мне женится." Дочь пришла из детского сада.

Я узнал, что у меня
Нет в России них@я:
Нету нефти, нету газа,
Нету золота, алмазов,
Нет свободы, правды нет,
Под угрозой Интернет,
Нет дорог и автобанов,
Инноваций нету нано,
Нет науки, школы нет,
Медицине шлю привет.
Все украли у меня
Вова и его друзья!!!

Пошла я в лес за грибами. Приспичило по*сать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за ж*пу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую: бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в ж*пу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.

> В школе нам лапшу вешали, что доисторические люди охотились на мамонтов с помощью ловчих ям. Слоненок даже ноги не переломал. Индусы его вытащили и он в лес ушел.

Вот и выросло поколение, которое тупее неандертальца. Тот-то ещё как-то догадывался заточенных кольев в дно навтыкать.

Обсуждение застрявшей посылки

sergey_ilyin: Совершенно интернациональная беда. Купленный для дочки к новому году (в начале октября(!) ) карнавальный костюм бодро пропутешествовал из Флориды в Люксембург, откуда чертовы арденнские гномы заслали его в Азербайджан. Там он наслаждался бакинским гостеприимством 45 суток, после чего внезапно стронулся с места и приехал в Россию аккурат 11 января.

Но вроде на следующий год должен налезть :)