xxx: ржу со своих сестер
xxx: Соне 16 лет
xxx: Вероника "А вы знали, что Соня только недавно узнала, что дождевые черви с неба не падают?"
xxx: Соня "Неправда! Я узнала об этом еще два года назад!"

Antoni Gutslasher:

В Жуковском была чебуречная Чебу-Чебу
Местные шутники отдирали провода от букв "ч"
И вечером, когда вывеску включали, все думали что там секс-шоп

После новости о изобретении специальных "ребер" для дороги, чтобы водители не засыпали за рулем.

Российские дорожники пошли еще дальше! Они изобрели дорогу, на которой просто невозможно уснуть: ровные участки на них чередуются с выбоинами, расположенными в случайном порядке, что вынуждает водителя постоянно быть начеку.

Вчера гуляли с женой и мелкой. На лужайке сидят мужики пьют водку и орут песни. Мелкая: -пааап, - евровинье (евровидиние) жена: вот кого надо было посылать. Дочь: И МИШЕК НА ВЕЛОСИПЕДАХ КАК В ЦИРКЕ!!!!

В брокерской конторе во вторник утром всегда проводили собрание: в кабинете директора собирались начальники отделов, обсуждали результаты прошедшей недели и планировали деятельность на предстоящую.
Каждый раз план сводился к тому, что отдел IT должен разработать и предоставить руководству роботов, с помощью которых можно завоевать весь мир, после чего директор станет самым богатым и счастливым.
Все, кроме руководителя, понимали, что идея абсурдна, но не увольнялись по разным причинам. Кому-то надо было содержать семью, а кому-то было просто интересно наблюдать за параноидальной шизофренией отпрыска богатых родителей, которые ребенку по окончании института подарили брокерскую компанию.
В этот раз директор задерживался и секретарь объявила:
- Начнем собрание с выступления начальника отдела развития.
Я глубоко вздохнула, уже было не смешно и неинтересно.
- Предлагаю собрать на соседней свалке мусор различного происхождения, склеить ракету, полететь на Марс, с помощью IT отдела (они же у нас вообще всё могут) сконструировать протеиновую пушку и завоевать от туда Землю!
Секретарь замерла над протоколом совещания с вопросительным взглядом.
Начальник отдела IT, в полной тишине:
- это хуй что ли?

<k> надрочил отличный класс MaybeError<T>
<a> мейби йес, мейби ноу, мейби рейн, мейби сноу
<k> мейби еррор, мейби нот
<l> мейби хрен тебя поймет

Анекдот к:
Все же многое зависит от потенции мужчины. ... И как был секс каждый день ... так и до сих пор так. ... И разница в возрасте у нас большая, мне 26, ему 55. Просто все разные.
-------------------------------------------------------------------------
- Доктор, тут пишут, что в 55 лет каждый день вне зависимости от усталости...
- И что? Так и вы пишите, что вам мешает?

К этому
я петрушку и укропчик только у одной бабушки беру,она пучек так стильненько касетной пленкой перематыватывает

Альбом полностью собираешь?

Отзывы к книге "Ричард Длинные Руки — император"

brownie: На 27 книге я пообещал бросить курить как закончится этот сериал! Мужик сказал - мужик сделал! Три месяца как не курю. ))
Злобыня_Никитич: Я бы на 15 книге пить начал, а к 27 спился бы уже нахер!

aaa: Жительнице Нидерландов порядка 56 лет из-за редкой болезни казалось, что окружающие люди - драконы. Сообщается, что женщина ежедневно наблюдала, как люди «превращаются» в мифических существ, обрастая кожей рептилий, меняя лица на морды с заостренными ушами и горящими глазами разных цветов. По словам работавших с пациенткой исследователей, драконы ей мерещились как днем, так и ночью в кромешной тьме

aaa: Причем, сама женщина понимала, что это галлюцинации, однако ничего поделать не могла. Недоумевали и голландские психиатры, взявшиеся за лечение женщины четыре года назад. Ученые никак не могли определить, почему пациентку преследуют именно драконы

aaa: видения удалось прекратить с помощью препарата ацетилхолин, считающийся самым важным нейромедиатором, участвующим в процессе запоминания информации. Специалисты отметили существенный прогресс в лечении и заявили, что есть большая вероятность полностью избавить женщину от недуга

bbb: Ну вот, у женщины открылся дар видения рептилоидов, а её тут же загнобили

ххх: - Зачем мне девушка, если у меня есть мотоцикл и сериал про разноцветных пони?

Секс во время месячных - это просто изврат, а вот во время беременности - еще и вред здоровью.

Ложь и заблуждение. Секс во время месячных — такой же "изврат", как оральный или анальный секс (тем более что ванная комната сейчас есть у всех), а во время беременности секс ПОЛЕЗЕН (если нет патологических состояний).

Любители историй в стиле "Запад хочет уничтожить Россию, поэтому ввел санкции".
Западу на Россию посрать. Но предположим, что Запад и правда хочет уничтожить Россию.

Тогда следует понять, он ее успешно уничтожал в прежнем режиме. Россия покупала у Запада ВСЕ в обмен на нефть. Терялось свое производство, терялись умения и навыки. Ракеты и те падают. Зато везде появляются богословские кафедры.

Западу следовало еще лет 10 в таком стиле пожить, и от России бы с ее гениальными управленцами ничего бы не осталось.

Господа страдающие от летающих кошек. Ну установите на окно рыболовную сеть!!! Ее не видно, а выдерживает она даже долбоеба-лабрадора, проверено! Вбиваете несколько гвоздиков, заматываете попрочнее край сетки - и не страдаете больше от падений котеек и детей. Сделайте, не пожалеете!
Пропустите, пожалуйста! Может это спасет хоть одну пушистую жизнь!

Denys Bigus
Кошка, пушистое чмо, вышла поиграть с гравитацией с балкона 9-го этажа. Увеличив свою себестоимость на лобовуху лачетти и работы по замене. Спасибо, что не соседний пассат и не изредка паркующийся на месте лачетти линкольн.
Подозреваю, что с паскудой еще и все в порядке. Нет мозга - нет сотрясения.
АПД. "Рост капитализации при падении актива" бгггг

>>>сегодня услышал, что пуэр - это гриб, растет в земле, и нужно проверять, свежий ли он. свежий ли млять сгнивший несколько десятков лет назад чай :)

Только вчера разговаривал с человеком, работающим экскурсоводом в Соль-Илецке, рассказывает: приехала толпа народу из центра России и спрашивает, а на каких деревьях растут арбузы. В итоге люди дружно скинулись и оплатили экскурсию на арбузное поле.

Дочери 5 лет. Читаем букварь. Дошли до слова "овца". Кто это? - спрашиваю.
Ответ: "Не знаю".
Пытаясь объяснить рассказываю, что это жена барана. Дочь выслушав добавляет: "А бывают и неженатые бараны!"
...... Не поспоришь, бывают

Где этих молоденьких кадровичек их специальности учат? Сидит такая перепуганная девулька, носа от шпаргалок не поднимает и лепечет: "А вот если бы Вы захотели поменять профессию, то кем бы Вы стали?" У меня стаж 20 лет работы бухгалтером, и кем бы я хотела стать??? И менять работу??? А та настаивает. Говорю, что хотела бы стать секретным агентом, летчиком-испытателем или стриптизершей у шеста. Поскольку мне 50, я толстенькая и очкастая, то мечты мои весьма дерзки. Но каков вопрос, таков и ответ. © НГС

xxx: А мне реглярно пишет какая-то учительница из Москвы по поводу ученика - типа моего сына. То он сменку не носит, то лыжи не принес, то деньги не сдал - я ж переживать за ребенка начала. Написала - Вы ошиблись адресом, надеюсь информация дойдет до адресата.
Так снова пришло письмо. Я пишу - Да что ж вы мне душу рвете чужими проблемами? Я ведь могу начать их решать.
А она мне - Мать дала ваш адрес и я буду на него писать.
Хотя уже привыкла я к ним, иногда даже хочется спросить: "Как там Павлушка? так и шастает без лыж?"

Когда меня кесарили, врач говорила: "Не дыши, ты нам мешаешь!"