xxx: встречался с девушкой, часто гуляли, много общались, рассказывали друг другу о своих мечтах. Как-то девушка рассказала о колечке, которое увидела в журнале, очень красивом, очень бы оно подошло к ее другим кольцам и платью. Рассказала, и забылось.
Проходит время, я получаю зп и еще долг по зп за 2 месяца. Денег куча! Даже рингтон на телефон купил. Думаю, дай-ка порадую подругу, нашел и купил колечко. Вечером встретились, говорю закрой глаза и надеваю кольцо ей на палец. А сам смотрю ей в лицо и не вижу на какой палец надеваю.
Она открывает глаза, смотрит на кольцо на безымянном пальце и восклицает - Это то самое кольцо? ? ?
Я отвечаю - Ну да, то самое. (Я имел ввиду, что то самое, которое из журнала, которое с листиками клевера и звездочкой)
Она кидается мне на шею целует и говорит - Я согласна!
Я в непонятках, думаю чот странно как-то.
Минуты через три дошло, но откручивать назад было поздно :)
Через полгода поженились

xxx: Расскажу, как мой бывший начальник женился. Он всегда любил вкусненькое (а кто не любит?), а тут коллега по работе стала его подкармливать: то пироги, то пирожки, то борщ на работу принесет. Очень ему её вкусняшки нравились. Домой к ней заходил и там вкусная пища всегда в наличии. Ну повстречался, повстречался и женился. А как мужем стал, то узнал, что жена готовить не умеет! Всё это время мама её кулинарила.

xxx: Неделю назад, сильно уработавшись, возвращаюсь домой. Знаю, что девушка дома, поэтому стучу в дверь, но никто не открывает. Ну, думаю, может в душе или в наушниках сидит, поэтому не слышит, вставляю ключ, но замок не открывается, я начинаю долбиться сильнее, при этом заметно нервничая. В общем, минут через 10 безуспешных попыток попасть в квартиру, я ебашу дверь ногой, отборно матерясь. Дверь открывает незнакомая мне женщина в халате, с очень испуганным видом. Я вышел не на своём этаже...

xxx: Дом - это место, где можно ходить без лифчика.
yyy: Мой дом - твой дом

xxx: что то вспомнил одну идею с американским горками, можно просто обосраться и поседеть : при начале движения вагончиков, когда пассажиры уже пристеганы и начинается неспншный подъем, у вагонеток должны начать отпадать какие нибудь железные детали, должен появиться скрежет и вибрация, и работник такой бежит и кричит в рацию: у вагонетки отвалися карданный шпунт, экстренное торможение, экстренное торможение, а вагонетки набирают высоту, появляются металлические удары, у ворот начинает раздаваться вой сирен и въезжают скорые и спасатели и внизу слесарь в робе в мегафон кричат блядь блядь блядь сукаа почему никто не выключил эту сраную горку, блядь держитесь там, нам всем пиздец нам всем пиздец, блядь как её остановить, у них калошлицовую муфту заклинило, это пиздец! и с этими словами вагонетка подъезжает к краю, и начинается аттракцион.

Мне было 8 лет, когда я тоже что-то пожарила на сковородке и поставила её на стол, на скатерть. На скатерти образовалась идеально ровная дыра.
Меня охватила паника. Потому что люлей не миновать. И тут меня осенило – у нас же в ящике хранится новая, точно такая же! Надо всего лишь…
Короче, я вырезала заплатку для старой скатерти.

Знаете ли Вы, что озеро Байкал для японцев священно?
А все потому, что согласно легенде, Бог взял кусок земли и бросил в океан. Так и образовалась Япония. А на месте, откуда была взята земля, озеро Байкал.

Так к чему я? Не пора ли предъявить территориальные претензии к японцам, т.к. они проживают на нашей земле?

МИЛЫЕ ЛЮДИ

На днях покупал себе новую, долгожданную машину своей мечты. Большую, красивую и разорительно дорогую.
После оформления всех документов и получения бесплатного огнетушителя я уже выходил на улицу, где ждала меня покупка, и каково было моё удивление, когда за мной высыпали все без исключения сотрудники автосалона, чтобы проводить и пожелать счастливого пути. Человек тридцать в белых рубашках и галстуках, вперемешку с работягами в серых спецовках из рем-зоны. Одни чуть заметно улыбались, другие переглядывались и перешептывались, но все не сводили с меня глаз, многие даже снимали на телефоны. Впереди всех, скрестив на груди руки, стоял продавец, который и совершал со мной сделку.
Я картинно шаркнул ножкой, поклонился народу и толкнул маленькую прощальную речь:

- Друзья мои, на своем веку, я покупал много разных машин, но никогда раньше не видел такого доброго отношения коллектива автосалона к своему клиенту. Ещё ни разу меня не провожали все, буквально все сотрудники магазина. Вы удивительно милые люди, мне приятно до слёз.

Коллектив заулыбался, кое-кто даже захихикал невпопад.
Я сел за руль, помахал на прощание рукой, завел машину и умчался вдаль, оставив всех этих милых людей в зеркале заднего вида. Никто почему-то мне не махал в ответ, все смотрели на продавца.

P.S.

К сожалению, без предыстории этот рассказ не имеет никакого смысла. Ну, подумаешь, в одном отдельно взятом автосалоне подобрались человек тридцать дружелюбных людей, желающих проводить своего клиента на свежекупленном автомобиле, но не все так просто. За полчаса до массовой сцены прощания, я, уже будучи полноправным хозяином, заглядывал в свою новую машину, любовался кнопочками и дышал ароматом свежего пластика, а продавец щебетал про разные крючки и полочки, как вдруг он показал на рычаг переключения передач и спросил:

- А, если не секрет, почему вы выбрали именно механическую коробку? В наше время это редкий выбор.

Настроение у меня было игривое и я ответил:

- Видите ли, за тридцать пять лет своего водительского стажа, я переездил на разных машинах и на автоматах и на вариаторах и на разных роботах, но, как-то ни разу не доводилось мне ездить на механике, вот и захотелось попробовать. Тем более, её многие хвалят. Да и слово красивое – м е х а н и к а, веет скоростью и надежностью. А, кстати, почему тут три педали? Это вот что за педаль?
- Это с-с-с-цепление.
- Сцепление? Это что бы на плохой дороге у машины было получше сцепление с грунтом?
- Ну… в общем да.

Вот тут продавец, еле сдерживая смех, и пошел собирать милых людей для прощания со мной…

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.