Астрология не врет! Сегодня утром астрологический прогноз пообещал мне день, удачный в финансовом отношении, и я нашла 5 рублей по дороге на работу .

Сказал жене что ее черные брюки полнят.обиделась со словами:—Это не брюки а жопа меня полнит.

Вчера у собаки произошел разрыв шаблона...
В Играются мой брат и собака, мячик кидают, я пока на кухне творожок накладываю собаке (он за него душу продаст), он конечно ко мне сразу побежал (собака), тут брат пищит игрушкой, Арчи (собака) туда, сюда, туда, сюда, тут еще родители стучат, он их чует к ним хочет бежать, и из стороны в сторону мечется. Я думал он сейчас остановится и голова к Обителе Зла у собак разойдется. Фиг там... Он просто ковер обоссал...

sweety: приехали мы к нему....у каждого намерения ясны! я как кошка уже об углы трусь)) он тоже видно дымится. НО....поняли что жрать оба хотим невыносимо, и это пересилило в сторону - сначала насытиться едой, а уж потом друг другом!
решили не париться и заказали Пиццу. а ты знаешь как я люблю острое?!
valery: так-так, чувствуется ща будет что то "остренькое" )))
sweety: это ты точно подметил!!!))
вообщем, заказали острую -Диабло (чтоли)
нууу, кушаем, шутим, расслабляемся...
все....наступил момент постельной сцены. решили друг друга сначала раззодорить...и как то само собой в позу 69....
ну ты понимаешь?
valery: естессно!!!! че время терять в очереди, можно и одновременно почавкать)))))
sweety:дурак ты! ))) вообщем через пару минут мы ОБА начинаем визжать и орать))) ссука пицца то ОСТРАЯ...короче и у меня и у него все нафиг горит ТАМ!!! бегом в ванную....ржем по дороге. спотыкаемся!!! все горит, все обломалось, а мы ржем))) весело))) от воды нихера не легче!!
ну я вспомнила, (в стрессовом состоянии) что сметана на ожоги!
в итоге сидим минут через 5 - оба намазаные на причинные места сметаной холодной - с горочкой)))) кайф))) истерика минут еще 15!!

бля.. полез в морозилку за варениками.. а оказываеца они мне приснились(

> Я даже родился на неделю позже, чем планировали. С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю.

Он: Мужик должен быть вонюч, могуч и волосат.. Но я худой(
Она: Тогда ты на 2/3 мужик!
Он: А женщина должна быть красивой и тупой!
Она: И на какую часть я женщина?
Он: Красивые женщины такие вопросы не задают.

by Skitman

Х (1:32) :
Здоровье?

У (1:34) :
Да пипец какой-то. Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью всё отлично. Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так.

У (1:34) :
Говорят с солнцем связано.

Х (1:35) :
На чеснок как реагируешь?

У (1:35) :
Дурачок!

Да плевать я хотела на двери, которые вы не придерживаете, и руки, которые вы не подаете.
Я всегда придерживаю дверь перед человеком вне зависимости от его пола, и с одинаковой вероятностью уступлю место в транспорте как бабушке, так и дедушке. Хватит прикрываться этими возгласами типа "вы феминистки, значит делайте все сами". Вы - обычные трамвайные хамы, а не какие-то там суперпринципиальные любители гендерного равенства. За вас и посуду моет дома небось мама, а вы только и умеете, что разбрасывать грязные носки, жрать приготовленную женщиной еду и рассуждать на тему "какие бабы стервы".

Анютка:а я сижу художественную культуру пишу((
Лев:картина Моцарта?
Анютка:вопрос по другому поставь
Лев:¿

<[Sky]Vikisa> Не знаю, что на счет девственниц... но вот девственники - эт печалька...
<Громокряк> [Sky]Vikisa: Да, когда я был девственником я 4 месяца от секса со своей второй девушкой бегал.
<[Sky]Vikisa> Громокряк: ахаха)))
<Громокряк> [Sky]Vikisa: А от первой таки убежал!

xxx:Горим на работе...

yyy:Работа - это круто, работа, это когда у тебя нет времени выпить чашку чаю и тебе все завидуют, что ты оставляешь на ней большую часть своей жизни...)

xxx:У нас реальный пожар, людей эвакуируют.

Отвечаю:

А что будет, если кошке на темечко капнуть валерьянки?

Кошка вывихнется.

f222a: Хочу тебя к себе в кроватку под бочок, в качестве плюшевого мишки...
night_feniks: Хреновый из меня мишка.)
f222a: Ну да... Все мишки как мишки, а ты и оттрахать можешь.)))

Привет из 90х.
Вопрос: что было раньше, яйцо или курица.
Ответ: раньше всё было. Это сейчас жрать нечего.

На сайте магазина kawaicat требования к соискателю вакансии. Первым пунктом идет "абсолютная граммотность". Шикарно.

Все квесты в RPG можно обозначить следующим алгоритмом:
"-ой, подойди сюда, мне нужно поговорить
-что случилось?
-слушай, я тут посрал, но оказалось туалетная бумага закончилась, даже и не знаю что делать
-мне исренне тебя жаль
-а ты бы не мог сходить мне за туалетной бумагой?! это всего лишь пересечь эту пустыню, взобраться на эту гору, убить трех троллей
-ммммм, я тут конечно спасаю человечество от великого древнего пробудившегося зла, но я конечно потрачу время чтобы сгонять тебе за туалетной бумагой
-ой спасибо, я бы конечно сам сходил, но ты же понимаешь - штаны испачкаются, взамен я тебя как следует отбагодарю
*пиздуешь в ебеня за бумагой
-ой, а извините, туалетная бумага у нас кончилась. Но я знаю гдее можно взять. Вам нужно срубить дерево на востоке, распилить его на западе, склеить опилки на севере и выштамповать бумагу на юге на болоте Трех мертвецов в ночь с 28 по 29 февраля распевая песни группы На-На (троллфейс)
*весь взмокший прибегаешь с этой злоебучей бумагой к первому мужику
-вот твоя бумага
-оооо спасибо! я все это время сидел рачком у стенки, ждал тебя, щас я могу подтереться! вот, держи свою награду - меганахуйникомуненужный доспех, кучу которых ты уже нашел и выкинул пока крафтил эту гребанную бумагу..."

Коллега берет трубку: да, здравствуй, сынок. ты разгадываешь кроссвород? самая злая порода собаки? твоя мама. та шучу я, шучу, - бультерьер...

Подарили маме телефон сенсорный! Она с ними никогда дело не имела раньше. Ей кто-то поздравление с ДР написал! Она давай отвечать смской... подходит ко мне: "Доча, помогай! смотри что я написала! Не могу удалить! Только бы не отправить!"
Смотрю, надпись - "Соси н Уй"
Это изначально было "Спасибо"

спрашивали?

Парни, как вы это терпите? Раньше думала, вот ведь мужики свиньи такие, тащат первую попавшуюся в кровать. А тут рассталась с парнем, секса нет 2 недели, теперь везде постоянно хочется секса, но не будешь же бегать по незнакомцам и просить "Угостите сексом" :(

отвечаем:

нормально терпим, ну ручном приводе как и другие.
2 недели это мелочь. у меня крайний секс был в феврале того года, потому что моя бывшая, поверила крутому мачо. а в итоге он её оставил после первой же случки, потому что у него жена есть и ребенок, ему надо было просто погулять.
не ходим и не просим "угостите сексом", не бросаемся на первых встречных, живем как и другие, тихо и спокойно, работа, дом, работа, дом.
так что не все кобели, не все бросаются на первых встречных. если так говорят про мужчин что они кобели и с любой готовы, то знайте - не все на такое способны, не все готовы размениваться на первую встречную даже ради секса.
думаю меня многие поддержат и до девушки дойдет сие послание.