Покупатель: Можно сало посмотреть?
Продавец: ...
Покупатель: Ну что, я убегу, что ли?
Продавец с улыбкой: Да кто Вас знает!
Покупатель: Ну куда я побегу?? Я - 120 килограмм! Когда я бегаю это завывает у жены улыбку, а у кота панику!

На московской почте отправлял заказное письмо в Болгарию.
Девушка клеила марки, чего-то там возилась. Потом спрашивает: "А где индекс?" Я:
- Ну вот, после названия города.
- Это не индекс. В индексе должно быть шесть цифр.
- Шестизначные индексы в России. В Болгарии - четырёхзначные.
- Вы считаете, что Болгария - это не Россия?
- Да, - я говорю...
Девушка ушла за начальницей. Та пришла, признала, что Болгария всё же не Россия, но раз уж не Россия, то тогда...
- В письме за границу Вы должны, - говорит начальница, - писать адрес латиницей.
- Видите ли, дело в том, что в Болгарии буквы такие же, как у нас.
- Нет, такие же буквы, как у нас, только в Казахстане, в Белоруссии и на Украине.
- Ну, как же, вот были Кирилл и Мефодий, жили в Болгарии, придумали всем нам азбуку. Даже в городе Велико Тырново университет в честь них назван, как раз письмо туда, посмотрите в адресе...
- Ой, это так давно было, теперь всё поменялось.
Надо сказать, что в интонации начальницы не было никакого хамства, напротив, она была очень мила и искренне пыталась меня, неадекватного клиента, убедить в моей неправоте. Перестав настаивать на латинице, начальница сказала, что тогда адрес следует написать на языке той страны, куда письмо направляется.
- Так как раз, - говорю, - это и есть болгарский. Вот посмотрите на твёрдый знак после буквы "Б" в названии страны. Или слово "катедра"; по-русски ведь пишет "кафедра"...
- Вы знаете, я не специалист, - продолжает начальница, - но я уверена, что в Болгарии так не пишут.... Хорошо, мы, конечно, примем письмо, но я сделаю копию Вашего конверта, чтобы потом всё это проверить.
Потом я отправлял сканированный чек с почты в Болгарию и обратил внимание на надпись в верхней части чека:
"Ищете работу? Почта России по достоинству оценит ваши способности".

Почему сейчас в Африке лучше, чем при европейских колонизаторах?
Они убивали, резали и заставляли работать.
Свои черные братки, которые теперь делят страну, просто убивают и режут.
Работать не заставляют.
Никогда.

Разница менталитетов.. Знакомая попала в аварию, виновата сама, резко пошла на поворот с правого ряда и встретилась правым передним крылом. Пишет знакомый америкос на это следующее: "она позвонила адвокату?", "пускай подает на водилу другого авто в суд, и на его адвоката", и еще подай в суд на правохранительные органы, что ехали к месту ДТП 3 часа..

Милая вчера рассказала:
Еду вчера в московской подземке, час-пик, все спешат на работу. Только зашла в вагон, устроилась поудобнее, к дверям подбегает паренек: Кто телефон забыл? У кого-то из кармана выпал, я видел! Быстрее! И телефон тянет всем по очереди. Все стоят, смотрят, телефон никто не берет. уже объявляют след. станцию. У паренька в глазах легкая паника. В последний момент закрытия дверей с возгласом кладет телефон на пол вагона и с чувством выполненного долга собирается уходить. Впрочем далеко уйти ему не удалось - его встретил безумный взгляд запыхавшейся женщины, которая очень сильно жестикулировала. Он с улыбкой ей что-то ответил и женщина окаменела. Наш поезд уехал в туннель.

Мне кажется у рекламщиков есть засланный казачок.

"В интернете опасность может прийти откуда угодно. Но решение есть - яндексбраузер!"

так и хочется добавить "...теперь вы точно знаете источник опасности"

Старшая: Игорь, я тебе уже 10 минут пишу, а ты не отвечаешь! У нас всё зависло!

Одмин: Т. е. так и будем в чате ждать? .. А сразу позвонить никак? Я, конечно, тот ещё киборг, но иногда отхожу от монитора чтобы на зарядке постоять и масло поменять.

Несколько лет назад мой друг встречался с одной особой, характерной такой ТПшечкой. Она дико всех бесила в нашей компании, ни в последнюю очередь своей непробиваемой тупостью.
Ну встречаются они уже около года и так получилось, что я остался с ней наедине. Мне захотелось проверить, насколько высок порог ее глупости.
- Кать, а ты знаешь секрет Паши?
- Какой секрет? - она прищурила глаза и принялась пристально меня слушать.
- Ты ведь знаешь, какой Паша ранимый?
- Знаю, - ответила она со вздохом.
- Я думаю, что он и сам бы рассказал, но очень комплексует по этому поводу...
- Не томи, говори уже!
- Ну хорошо. На самом деле Паша Смирнов это.. . узбек Джамшут Азизов, он просто сменил имя и фамилию чтобы устроиться на работу.. . - мне стоило больших усилий, чтобы не заржать в этот момент, учитывая то, что Паша блондин с голубыми глазами и в роду все были исконо русскими.
- Правда? - спросила она с некоторым запозданием, видимо переваривая информацию.
- Кать, ну я хоть раз тебя врал? В общем, только не начинай эту тему сама. Захочет - сам расскажет.
- Хорошо, спасибо! Мне пора! - она резко встала и ушла. Походу, мои догадки подтвердились - порог тупости действительно крайне высок...
Тот же вечер, ко мне приходит Паша с пивом и рассказывает дальнейшее развитие событий.
Лежат они вдвоём на кровати, смотрят фильм.
- Милый, а ты не чего не хочешь мне рассказать?
- Да нет вроде...
- Ну милый, я хочу чтобы ты сам во всем признался!
- В чем? - представляю как Паша явно недоумевал в тот момент.
- Я знаю твою тайну!
- Какую нах*й тайну?
Она прижалась к нему грудью, нежно обняла его за плечи руками и поцеловала со словами:
- Ты чурка!
Аут, финиш. Я дико ржал наверное минут 20 и не мог остановиться)) Паша просто улыбался.
P.S. Потом они естественно расстались, потому что он не смог терпеть подобного пиздеца дальше)

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".

Офисное вуду
- Меня что-то в компьютер не пускает...
- А кроличью лапу потерли?
- Ой, забыла...

я тут в Москве видел пельмени "Медвежье ушко".

Ну и что?
"Название свое пельмени как раз получили потому, что имеют форму уха, в переводе с коми-пермяцкого «пэль» - это ухо, а «нянь» - хлеб" ©. Т.е. "ушко из теста".

Она: Ненавижу холод и мужчин.
Он: Так стань горячей лесбиянкой!

комментарий с сайта новостей к новости -
Рособрнадзор запретил ещё одному вузу Екатеринбурга набирать абитуриентов
Проблем добавилось в Уральском институте бизнеса и управления.
ххх- Реально аббревиатура УИБУ?

Жека: Денис, вопрос по работе.
Денис: Давай.
Жека: Вот смотри, у наc на работе есть: Жека - Же-ка, Саша - Са-ша, Ми-ша, Ве-ра,
Ле-ша, Ко-ля, еще Же-ка, Ле-на, есть даже Галя - Га-ля. И тут, внезапно, - Денис.
Представляешь - Де-ни-С! С чего вдруг Денис? Откуда Денис, зачем Денис?!
Денис: Иди в жопу.
Жека: Куда?
Денис: В Жо-пу!

#баш_помоги
Подскажите, пожалуйста, сайт со смешными цитатами

— Да, у них там суровый сибирский городок, и за словом в карман даже не лезут. Вот, однажды суровый городской маньяк загрыз вампира насмерть и выпил всю его кровь...
— Зачем?
— Ну так маньяк же!

Очередная задолбайка от ханжи - это просто праздник какой-то!

Похоже, у кого-то в пятницу был очень бурный корпоратив, не только с алкоголем, но и травкой с грибочками официанты обносили. Потому что более кислотной аргументации мне видеть не доводилось.

Одежда защищает внутренние органы от солнечной радиации! ЗППП распространяются воздушно-капельным путём! Правительство скрывает! Медицина мошенники! Кругом враги!

Простите, граждане, за несдержанную лексику, но это пиздец.

Тяжело, когда в паре истеричка - не ты. =(

Потому что купальник — это не только дань морали и нравственности, он нужен для защиты внутренних органов от солнечной радиации, которая за последние годы многократно усилилась.
----
Захотелось посоветовать шапочку из фольги этому товарищу. А лучше три.

Люди. Можно я впервые в жизни скажу матерное слово? Блядь! У этого дружинника вообще крыша съехала. Оказывается, только одежда защищает его кишечник и лёгкие от "многократно усилившейся за последние годы радиации", а рака шейки матки у него не будет исключительно благодаря трусам до колена. И только длина майки и юбки мешает венерическим болезням передаваться воздушно-капельным путём... Нет, одного матерного слова не хватит, чтобы описать и шизофрению автора, и некомпетентность редакторов. Это просто пиздец, товарищи.