Распечатал заявление на увольнение, забыл поставить подпись, положил начальнику на стол и ушел. Через минуту пишет в аську - а пописать? Подумал что традиции увольнения здесь весьма странные и ответил что сейчас нехочу.

Из срача в контактике:
ххх:молния-это оружие Грецких Богов, если ты не знал(Гефест, Вулкан, Тор)
ууу:Грецких? Ахаха, боги орехов?!

xxx: У нас ипотеку взял чел с фамилией Зевс.
xxx: живет в Челябинске
yyy: о_О
yyy: Видать реально очень плохо все в Греции
xxx: :D

Stimmer ©

[21:17:52] Саша: Привет, мне детский сад не нравится, и не хочу показаться ребенком. Тем не менее, каждый раз я тебе пишу, ты не отвечаешь.
Я понимаю, что человек не сидит за компом весь день. Тем не менее, у тебя статус "в сети", и по правилам сетевого этикета значит, что ты свободен. Если тебе общение со мной, по каким-либо причинам, неинтересно - все в порядке, только скажи это.
Короче - если не хочешь болтать - удали меня.

[21:18:00] Пользователь удалён из Вашего списка контактов.

[21:18:10] Саша: козел

ххххх (11:33:10 26/04/2012)
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?:)
ууууу (11:33:54 26/04/2012)
иди на хуй :-)

забавная фраза из видео-урока: если вы вдруг,случайно, приобрели лицензионную версию продукта...

В среду, 25 апреля, в 12:45 в дежурную часть ОМВД Первоуральска поступил анонимный звонок о том, что на центральной площади города находится голая девушка, которая бегает по площади в одних лишь трусиках, а на ногах - носки.

На место выехала отдельная рота патрульно-постовой службы полиции...

Дед рассказал как когда-то за СССР, в деревне, работал сценаристом в клубе. Так от, отправили его куда-то на конкурс со сценарием. А сценарии он написал на печатной машинке, в те времена печатная машинка была роскошью, все от руки писали, а эту роскошь он выкупил где-то из колхоза, как списанную. Только проблема была в той машинке, там буква “о” отлетела. Дед не долго думая начал вместо нее писать схожую, букву “с”. Поначалу он букву “с” дорисовывал, но потом привык читать свои тексты как положено, без дорисовывания. Значит на конкурсе все сдали свои работы на рассмотрение жури, когда дело дошло до дедового творения, жури начало громко ржать. Потом позвали автора с вопросом – “Нам кажется у вас ошибка в названии сценария”. Деда быстро перечитав – “Нет, все верно написано – «Да орал мужик в поле»”.

Вас тоже достали унылые шутки про унылые опечатки? Вся суть которых сводится к тому, что у автора есть iphone(или ipad) и кривые руки.

1: мне попался билет про полевые транзисторы
2: а какие еще бывают?
3: парадные и повседневные)

сегодня мне предлагали флаер в ресторан "Орабель". но я орабель и решиль не брать )

Новость на Яндексе:
Экс-премьер Украины Юлия Тимошенко объявила голодовку.

Худеет к лету :)

О пользе передовых технологий.
У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек, даже если они нафиг не нужны, и подглядывание за персоналом. По этой причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте, ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы, короче.
Не так давно, в целях улучшения всего, весь персонал переселили на тонких клиентов, а в машине даже винта нет, ни флеху, ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром, локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили бумаги и забрали все системники. Через некоторое время звонят - не можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты! Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Мораль: знание матчасти нужно даже гоблинам.

xxx: мне кажется, что кто-то сверху решил меня доканать...((((
yyy: ну что опять??
xxx: помнишь, мы в магазе купили крем джонсонс увлажняющий, который еще и рост волос вконец замедляет??
yyy: ну. 
xxx: блять!!! этот херов крем не действует!!
yyy: я тебе же говорил, что это херня все, лишь бы пипл велся...
xxx: херня говоришь!!??? у меня теперь волос в три раза больше и растут они вдесять раз быстрее!!!!! 
yyy: не выбрасывай. я когда лысеть буду- поюзаю ))))))))ггг
xxx: еще и муж кретин...(

Сидя на работе выяснил, что нельзя одновременно открыть более 91 окна встроенного приложения "калькулятор".

Пусичка: Чем занят
pAnZeR: работаю... я всегда когда в аське - на работе! Я с телефона и дома с компа в аське не сижу
pAnZeR: Щас напишешь - ЯСНА
Пусичка: Ясна

Работаю в немецкой компании в Москве. Почти все руководство высшее - фрицы,CEO - фриц. Так вот по почте перед праздниками от его имени идет рассылка с поздравлениями и т.д.
Вот ща все гадаем и ждем, будет ли к 9 маю рассылка с поздравлениями=)

Зарегестрировалась от безделья в онлай игрушке под ником ебнутая дура, теперь каждый раз при входе меня спрашивают: Ебнутая дура, это вы? Приходится подтверждать.(

1: и че даже не вызвали местных шлюх?
2: да была мысль, но как тебе сказать...
1: говори как есть
2: дорогие шлюхи
1: звучит, как обращение :-)

Природа дала мне жизнь, а цивилизация, возможность нихуя не делать.:)