Xxx: Скучаете по общению - напишите страшилкам. Есть вероятность, что найдете с кем приятно удивиться.
А ещё, есть такое явление, когда страшилка оказывается красавцем или красавицей. Когда начинаете смотреть через общение и читать выражение лица.
Нет, ну правда. Напишите страшилке. Хоть пообщаетесь.

Yyy: Я принципиально ставила в анкету ущербную фотку, где я без макияжа, в домашней одежде ржу над сгоревшим печеньем. Для меня было принципиально, чтобы мужчина был с чувством юмора и не ждал, что я красотка-кулинар. В результате просто чудесные мужчины на свидания приходили и в итоге ОН.

Zzz: Климакс?

Xxx: Если по фото не разобрать, толстая или не толстая, значит толстая.

Yyy: Сразу видно, что человек вы опытный.

Zzz: Вот вам мудрость, подтвержденная самими толстухами. "Если на нескольких фото на сз у барышни только лицо, то с вероятностью 99,99% она жирная."

Aaa: А если худая, но фото издалека и в огромных солнечных очках, то - страшная.

Сидим в машине около торгового центра, ждём дочь. Я за рулём, жена на заднем сидении. Открывается передняя пассажирская дверь и в машину не глядя садится девушка, уткнувшихся в телефон бросая фразу: "поехали, у нас мало времени". Ну я и не нашёл ничего лучше, чем спросить: "ко мне или к тебе? ". Девушка оторвалась от телефона, уставилась на меня удивлённо-испуганным взглядом и "зависла". Видимо перепутала машину. Тишину прервала жена с заднего сиденья выдавшая "Девушка! Решайте быстрее! Тут очередь из желающих ехать". После чего девушка пришла в себя и вылетела из машины напоследок почему-то обозвав нас извращенцами

Никогда не заявляй: "Мне терять нечего!". А потом может оказаться, что терять ты ещё не начинал.

Вот и понашлось время рассказать, как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 году. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил.
В токарном цехе, когда ещё был развитой социализм в СССР, стояли рядами станки 1930-х годов выпуска и успешно работали. И тот самый дедулька работал там, а ростом был полтора метра с кепкой, и его не было видно из-за станка, хоть и была сколочена деревянная решётка, на которой он стоял у сего станка и трудился на благо СССР. Токарем он был отменным, и нередко его искали, но так как росточком был мал, его от входа и не было видно. Зато старожилы знали, что если из-за стоянка идёт дым, значит, он на месте. Ведь курить он начал с малолетства и на работу шёл с авоськой папирос "Беломор-Канал", и как заканчивалась одна, так он сразу прикуривал новую, и так шла работа до обеда. Он не курил, только когда спал, мылся и кушал. После трудового обеда всё повторялось. А после смены он сам выносил ведро с окурками и шёл домой (с папироской в зубах, конечно).
Вот так, в один из дней после обеда, когда народ садится на улице покурить и посудачить, случился разговор о курятине. Нет, не той, а в смысле злой привычке курить. И никак нельзя было обойти этот вопрос, не приведя в пример нашего дедульку. Мол, горбатого только могила... Ну и нашёлся чел, который громогласно заявил, что поставит ящик водки, если дед бросит курить. Никто и ухом не повёл на сие высказывание, зная, что можно и ящик коньяка поставить, а это ВСЯ месячная зарплата.
И тут... Дедулька, докуривая очередную папироску, кладёт пачку "Беломора" на стол, гасит о край столика чинарик и говорит: "А чего это вы за меня всё решаете?"
Кидает бычок в ведро и, в наступившей тишине, обращаясь к оратору изрекает: "С тебя ящик водки!".
Сначала никто не понял, а потом все дружно оценили его шутку и начали дико ржать. Ржали минут пять, пока шли в цех и ещё минуту, когда он запускал станок. Потом стали переглядываться и подходить к нему лично, чтобы увидеть или не увидеть дымящейся папироски. Так прошёл остаток рабочего дня в ожидании, когда же он закурит, но, увы, тщетно. Все сначала были в тревоге, потом в лёгком волнении, сменяющимся восхищением к концу недели. И только один человек был хмур. Нет, не хмур, а МРАЧЕН. Ведь придётся ставить ЯЩИК ВОДКИ...
Нужно отдать должное не только дедульке, который вот так в 5 минут бросил то, без чего нельзя было его представить. Мы говорим "Беломор", подразумеваем Дедулю. Мы говорим Дедуля, подразумеваем "Беломор". Должное отдали и тому, кто всё-таки после получки поставил ящик водки.
На мой вопрос: "А как перенёс тяготы отсутствия никотина, уши в трубочку не сворачивались?".
- Нет, - говорит. - Тянуло только после водочки, да в компании с курящими. Сказал же, что последнюю выкурил - все, слово держать нужно.
Для меня он долго был примером человека-слова.

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.

Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?