Вчера накупил еды на 3 дня вперед и повесил пакет на стул (пока раздевался).
Пришла жена, слышу шебуршании на кухне и хлопанье входной двери.
через пару минут заходит в комнату и давай меня пилит что я мусор не выбросил и поесть ничего не взял.
Я мягко говоря в афиге. в общем она выкинула пакет с продуктами на 2500 руб.
бомжам приятного аппетита

Юля: Привет)))
помнишь, ты мне игру показывала
Лилия: какую?
Юля: ну ту с кисой
Лилия: С какой кисой?
Юля: Ну блин(( там кошка была
она стреляла еще
Лилия: Кошка? Стреляла?
Юля: да)))
и еще собирала цветы
Лилия: Кошка. Стреляла. Собирала цветы.
Скайрим, что ли?
Юля: дададада, точно! спасибо))))

Поучительный разговор с женой:
- Саша, хочется чего-то такого... Давай так: ты варишь макароны, а я - трусы!
- Вареные трусы, да еще и макароны?! Любопытно, так мы еще не пробовали. Но ваши девочкины фантазии, они такие забавные...
- Сыр я тру, СЫР! Извращенец озабоченный!!! :)

xxx: ага, знаем мы эти европейские фирмы
xxx: у нас тут неподалеку одна такая дом построила
xxx: мало того, что двери картонные, так еще и глазок внутрь смотрит

xxx: Зомби-апокалипсис - это не когда зомби на улице, а когда зомби в кино, зомби в играх, зомби в книгах, зомби в картинах, зомби в театре, зомби в музыке, плюс ко всему этому зомби в правительстве и зомби перед экранами телевизоров.

Новостной заголовок: "В гримерке администрации Фрунзенского района совершена кража"

В гримерке... администрации района...
Я всегда знал, что там клоуны сидят.

Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги

Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)

Подставляя соотношения двух постулатов
в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)

После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)

Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.

Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

quod erat demonstrandum

Новость на мыле:
Минобороны допустило пропажу хищений

Даже хищения и те про***ли ))))

Drblack
- Остановись! Это неприлично! - Говорит Стыд.
- Два года условно... В лучшем случае. - Говорит Рассудок.
- Ебашь, сцуко, ЕБАШЬ!! - Говорит Инстинкт самосохранения.

про кошку...
ххх: эта толстая саблезубая белка запёрлась ко мне на колени, уселась на них на попе столбиком, левая лапа лежит на столе, правая - на мышке. Она хочет стать мной??
ууу: ага ) готовится заменить тебя :)))
ххх: ужос... ночью из кровати отжимает на пол...
ххх: теперь комп уселась осваивать..
ххх: если завтра я здесь буду требовать вареной сгущенки и включить обогреватель - то это не я!

(Из обсуждения фильма про зомби)

Proff: Я после сеанса вышел на улицу, солнышко, птички поют. Пешеходный светофор с отсчетом времени. До конца зеленого сигнала оставалась пара секунд. И тут я увидел, что группка людей, явно не успевающих закончить переход улицы, всей кучкой побежали в мою сторону. Вот тут-то меня и накрыло. Вот это был саспенсЪ.

По телеку утром сказали: "Как только женщина надела каблуки - всё, мозг уже занят поддержанием равновесия". Так вооот оно что!

xxx: Где Антон-гондон?
yyy: А я ебу-гребу?

xxx: Мой стул оборудован системой "хрен расслабишся".
ххх: Если облокотиться на спинку, она отвалится.
ууу: пффф
ууу: Мой стул оборудован системой "попробуй расслабься".
ууу: Там нет одного колесика. Если облокотиться на спинку ты с вероятностью 1 к 5 перекувырнешься через голову и пизданешься головой об батарею.

Stanislav: давай бросим жен и поедем сюда учится [ссылка на универ в америке]
Alexander: блять у тебя нет жены, у тебя вообще нихуя нет.
Stanislav: ну мне проще да :)

Вот встречает гопник чувака с айфоном. ОТрезает ему палец, забирает айфон и валит. А там блокировка кодом. Опаньки.

Читая про копилку для борьбы с матом, мой друг - морячок сказал, что на их корабле они бы за неделю на новый "Титаник" Накопили

ххх: назови какое-то необычное женское имя
Мария: Магдалина
Мария: Даздраперму не назову
ххх: а более мелодичные?
ххх: я между прочим ребенку имя ищу
Мария: Поночка
Мария: Гайка
Мария: РОКФОР

"очень багородное начинание"
Лучшая "программистская" опечатка из всех, что я видел.

кажется я совершил фатальную ошибку...
вышел из кабинета, в котором кто-то пернул, первым...