ххх: Маш, привет, скажи номер Насти, а то потерял!((
ууу: привет)тот же
ууу: =))

Из обсуждения развлечений в СПб:

"А вы уже знаете, куда можно сходить завтра в Питере?"

xxx: на работу

Нужна была транспортная помощь, договорился с товарищем, у которого есть авто, звоню ему в назначенное время:
я: привет, что делаешь?
т: пью.
я: О_О а мне что теперь делать?!!
т: тоже пей.

xxx: А если бы я приехал, ты бы меня не накормила, не напоила, и спать не уложила бы?

yyy: Неа, отебал и домой:D

Мне кажется люди стали забывать как же все-таки Как пропатчить KDE под FreeBSD...

xxx: наткнулся на статью о близнецах. Написано - "Среди близнецов каждый пятый является левшой, при этом среди праворуких левшей в два раза меньше"
xxx: это КАК?

Вчера говорю жене в присутствии семилетнего сына:"Поехали к соседу на дачу, вы там отдохнёте, а я ему копать помогу (в смысле огород вскапать)"
Сын тут же "Я тоже копать буду" и через секунду мне - заговорческим тоном: "А чо искать будем?"

xxx: А что кот делает?
yyy: Кот спит
xxx: Рядом спит?
yyy: Неа
yyy: Где-то
xxx: А откуда знаешь, что спит? ))
yyy: )) Ну блин
yyy: Может не спит))
yyy: Но обычно 23 часа в сутки он спит

Вчера на даче теща первый раз в жизни попросила курицу зарезать..ну собрался такой с силами, думаю - я ж мужик ёпта! короче с горем пополам зарезал) правда весь в крови, но так даже круче))))
а сегодня мне приснился сон, курица смотрит на меня грустными прегрустными глазками и говорит..Вова, ну нахуя ты меня так? а я смотрю на нее и не пойму что меня больше смущает, что я не Вова или что внатуре нахуя? )))))

торможу на светофоре...надпись на багажнике грязной машины впереди:
"мыть не буду! она наказана! за что? выеживается!"

Купила Баунти, прихожу домой, спрашиваю у сестры:
-Ты любишь Баунти?
Сестра:
-Ну, если ты мне его дашь, то люблю.
Я:
-А если не дам?
Сестра:
-А если не дашь, то ты - зараза!!!

А все-таки мне нравятся наши форумы.
На америкосском спросил что-то - ответили в первых двух-трех сообщениях и все - тема закрыта.
А на русском тебя, спросят почему ты делаешь так а не по другому, предложат альтернативные варианты, затронут некоторые вопросы, отдаленно похожие и не похожие на твой. Узнаешь что-то новое, в-общем информации - море! И ведь помогает обычно!

Решили съездить с подругой в Минск в отпуск. Переписка с приятелем-белорусом:
Вера: я приеду 22 июня в около пяти утра.
Шурик: Прямо как немцы в 41-м ))))
Вера: поверь, мы надеемся отделаться
меньшими жертвами с наших и с ваших
сторон.

На работе начальник по всем вопросам имеет мое собственное мнение.

Современная политика:
Народ скажет да-значит, да.
Народ скажет нет-значит, народ плохо подумал

xxx: Каждый человек должен делать то, для чего он предназначен и то, что у него лучше получается.
yyy: Я охеренно сплю, но платят за это редко.

В молодости хочется проснуться знаменитым, в старости - просто проснуться.

Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы — из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии. Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала. «Простите меня, — сказала она, — но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!» От такого нахальства красивой русской девочки все притихли. «Да! — продолжала Галя. — Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче «ЦСКА» — «Динамо» (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и «Динамо» (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР!»
Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

У нас был случай.
Алконавты бухали в квартире на 5 этаже 5-ти этажки. Один из них курил на балконе и случайно вывалился "за борт". Упал на клумбу.
Подбежавшие видят, что дышит, привели в чувство. Он открывает глаза и говорит: "Бля, как же мне хуево... Дайте сигарету!"
Ему говорят: "Ты выпал с 5-го этажа! Лежи - не шевелись! Сейчас вызовем скорую!"
Он отвечает: "Шо вы мне чешете? Какой 5 этаж? Это кто-то мне пизды дал и съебался! И вас всех подговорил! Это Вовка - ссука! Точно! Ща я ему пиздюлей наваляю!", - поднялся и пошел на 5 этаж...
Никто не стал его задерживать, справедливо решив, что хуже ему уже не будет.