>> 08:13 Аксессуар для смартфона Kissenger сможет в точности воспроизвести поцелуй собеседника
блядь... я никак не мог понять почему целовал Брежнев, а назвали Кисинджером... Доктор, со мной уже все безнадежно?!

Снимал комнату и хозяйка квартиры сказала, что я могу водить баб... СУ*А, она еще и по больному бьет

> Я как-то познакомилась с девушкой..ээ,ну очень страшненькой. Реально. Косоглазие,неправильный прикус,полное!отсутствие груди,огромная жопа. Так вот:мужики этого в упор не видели! Законами природы это было не объяснить.

Ы. За реально громадную корму можно простить многое.

Слухи о гопниках сильно преувеличены.

Провожаю девушку - гляжу стоят.
А я немного поддатый был. Спрашиваю:

- А чего не на кортах? Семечки где? А если найду?
Так мне хотелось вспомнить молодость, и пизды им вломить.

А они мне говорят -
Юр, да окстись ты. Совсем бельма залил?
Юльку мать уже обыскалась по всем дворам.
Проводить вас что ли?

Когла люди долго встречались, узнали друг друга, полюбили, решили, что хотят быть вместе - и после этого перешли к сексу, а с сексом возникла какая-то проблема, то все решившие уже люди эту проблему преодолеют, поддерживая друг друга. А вот начинать с перепихонов, чтобы потом обнаружить, что человек-то говно, просто три месяца букетно-конфетных свиданий и мужчина и женщина могут успешно демонстрировать только привлекательные свои стороны, да и мозги в розовом тумане страстей отключили критическое восприятие, истеричность воспринимается как "какая она трепетная и чувствительная", а патологическая ревность или тирания "такоой/ая заботливый/ая, ни на шаг не отойдет" - послевкусие от торопливого траха будет, как словно в этом говне по уши измазался.
Скоротрах - это для чисто физиологических пикаперских перепихонов, когда человек заранее не рассматривается как что-то большее, чем живой вибратор. Не стоит осуждать людей, которые хотят именно перепихона - если, конечно, оба взаимно этого хотят - нормальная физиопсихологическая потребность - но мешать это дело с теми, кто рассчитывает _стать парой_ все равно не стоит. Хреново, когда одна сторона врет, что хочет перепихона, на деле после этого вообразив себя почтиштаженой, а вторая сторона вешает на уши, что хочет отношений, хотя на деле, получив перепихон, свалит в прекрасное далеко, поскольку "отношениями" де факто называет прелюдию, а прелюдия завершена.

-Хочу чтобы все мудаки умерли!!!
-А ты уверен что жив останешься?

Никого ни к чему не призываю, просто делюсь воспоминаниями. Лет 15 назад встречалась я с парнем: 3 месяца свиданий, всё замечательно, сплошная лепота и благорастворение воздусей. Уже не помню, к кому из нас пришла идея начать жить вместе... Ладно, с трудом сняли квартиру (отдельная эпопея месяца на полтора), живём. Через пару недель оно полезло. Через пару недель оно ТА-АК полезло! Это слишком разное представление о совместном быте. Хотя вроде всё обсуждали со всех сторон, проговаривали -- замечательное взаимопонимание было только на словах.

GT.
Кроме того, обсуждать «защиту деньгами» под новостью от Мэйла нелегко, т.к. именно Новости Маил Ру ввели платные комментарии и именно в этих комментариях половина — реклама шлюx.

Какими бы совершенными ни были информационные машины, но ни одна из них не заменит книгу.
Не верите - попробуйте уснуть с компьютером или телевизором на голове.

Пффф... НИКАКАЯ книга не заменит пырчащего на подушке жирненького котика.

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.

Katze North: Кошка критик непризнанный, села на распечатку моих фиков и жрёт их
Drekhann: Глубокое изучение материала
Katze North: всестороннее, угу

Ночью из друзей удалился один человек... Видимо проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...

ххх: Каждый ведь наверное пользовался рабочим принтером не для работы?
ууу: Нет О_о а им как то иначе можно пользоваться? ;))
ууу: У нас на работе специально по этой причине камеру повесили над принтером, чтоб никто больше не ломал своим весом)))
ххх: Ломал своим весом О_О
ххх: Я про печать книг, рефератов, и тп
ууу: я не садился, честно! *спрятался*

комментарии к видео где домашний кот нападает на человека:
xxx: Одна из причин почему у меня нет и не будет котов, это то что после такого поступка мимими котик будет умерщвлен сразу же первым же подручным предметом, без колебаний, так быстро, как это только возможно. Существо, которое жрёт мой корм, не имеет права проявлять ко мне агрессию ни в каком случае. Исключений нет.
yyy: Не женись.

В Москве проводят проверку после падения девушки в мусоропровод
ххх: ничего удивительного...сейчас девушки стремятся похудеть,чтобы кости их видно было..я к тому что,пакет с мусором пошла выбрасывать и пакет за собой потащил.

/Пффф... НИКАКАЯ книга не заменит пырчащего на подушке жирненького котика.\

Если он к тому же направо песнь заводит, а налево - сказку говорит... А златая цепь вообще сильно улучшает жизнь!

Комментарий к новости "Бывшего ведущего Top Gear осудили за приравнивание любителей мороженого к геям"

ххх: Странно, что возмущаются не любители мороженного, а педерасты

Лет 5 назад путешествовал по США. После трёхмесячного пребывания на Аляске осталось много тёплых вещей, которые таскать с собой ну совершенно не улыбалось. Следующей остановкой на пару недель был Майями. Оттуда-то мы и решили отправить свои вещи в Россию, домой. Пришли на почту, купили коробку, упаковали её как следует и пошли оформлять посылку. Оператором была классическая биг-мама - добродушная пучеглазая афроамериканка с тысячью косичек на голове и весом в полтора центнера. В процессе оформления состоялся диалог:
- Сэр, в графе "получатель" Вы должны указать имя человека, который будет получать эту посылку.
- Всё верно. Я сам заберу эту посылку.
/улыбается и недоверчиво переводит взгляд с бумажки на меня и обратно/
- Вы так быстро покидаете Майями? /разочаровано/
- Нет, мы только прилетели и планируем пробыть здесь пару недель, потом нас ждёт Нью-Йорк. :)
- О_О но как вы в таком случае получите свою посылку??
- Уверяю Вас я получу её лично, безо всяких проблем! /меня забавляло её слишком хорошее мнение о нашей почтовой системе/
- Ооо! Вы разыгрываете меня! /смеётся/ Разыгрываете и убиваете!

Посылку оформили быстро, заплатили недорого. Спустя 5 недель я получил её в центральном почтовом отделении своего города. Помятую, потрёпаную, но целую. Тётечка, которая выдавала мне посылку сначала долго вчитывалась в "налепуху" на коробке, а потом странно таращилась на меня) Вот такое мнение о нашей Почте у американских коллег :)

Будучи студентом у меня была машина, но денег всегда не хватало. Решил найти подработку на вечер / выходной день. Выложил своё полное резюме на нескольких популярных ресурсах и раздался звонок на котором меня пригласили на собеседование. Я явился в назначенное время в ооочень скромный офис. На входе не было не каких табличек, и прочего с названием фирмы. В коридоре я увидел человек 5-7 таких же соискателей как и я. Девочка - секретарь руководила очередью, распечатывала наши резюме и относила их в кабинет возвращалась и вызывала по фамилии к директору на собеседование. Настала моя очередь. Захожу в кабинет, директор встаёт, тянет руку и говорит:
-Добрый день, Имя_Отчество, знаете меня очень впечатлило ваше резюме. Как насчет того что бы быть не курьером, а "курьером - продажником"? Деньги куда более серьёзные. Умеете продавать?
- Ну помочь с выбором я могу, а так что бы "втюхивать" то, что покупателю не надо я не буду.
- Что вы имеете ввиду?
- Ну знаете ходят по квартирам, пылесосы всякие за бешеные деньги предлагают?
- То есть вы о нас слышали...
Пара секунд неловкости
Молча встаю и ухожу.

Предисловие. Я живу в областном городе. Местная компания- перевозчик закупила когда-то в Германии списанные по экологически соображением немецкие автобусы "Мерседес" (надо сказать, вполне годные машины) и пустила их на маршруты по городу. В салонах этих автобусов первое время всё было на немецком: схема движения (естественно старая, немецкого города), надписи на дверях типа "внимание, не прислоняться!", даже реклама их местного зоопарка.

Теперь рассказ со слов преподавателя немецкого (!) языка нашего университета: "Сегодня утром еду в автобусе. Вдруг, входит группа немецких товарищей. И так живо они обсуждают между собой, как им проехать к центральной площади и где им лучше выйти, причем пытаются ориентироваться по старой немецкой схеме в салоне автобуса. Я решила помочь, объяснила, чтобы на схему не смотрели, и до какой остановки им нужно проехать. Немцы благодарят за объяснение на немецком, и уже собираясь выходить спрашивают:"У вас все так понимают немецкий?" А я решила пошутить: "Не за что, говорю. У нас в городе просто принято в немецких автобусах говорить только по- немецки". И они засмеялись, поняли, что шучу. Смеясь, они продвигаются на выход. И тут на соседнем сидении вдруг вскидывается доселе дремавший мужичок самого затрапезного вида: "Auf Wiedersehen!" громко чеканит он. Лица этих интуристов я запомнила на всю жизнь."