Во время обеда, на экране включается реклама Vichy: "Раньше борьба с несовершенством отнимала много времени..."
Поднимаю глаза на производственного директора:
- Что-то у меня эта реклама вызывает какие-то весьма неожиданные ассоциации...
- Черт, ТЫ ТОЖЕ подумал о колоннах рейха, марширующих по Европе?!

xxx: Я всё-таки решила ремонт начинать. Теперь морально готовлюсь. Может, посоветуешь почитать чего по теме?
yyy: Сунь Цзы «Искусство войны», Кузнецов В.Н. «Наука компромисса» и что-нибудь из серии «Как убедить себя, что всё с самого начала и было так задумано?».

Стоим на светофоре, гляжу по сторонам, рядом грузовик, в кузове серая будка с дверкой, на двери надписи "не влезай - убьет" и череп с костями. Над надписью прорезано окошко, из окошка выглядывает мордатый мужик и тоже смотрит по сторонам.

xxx: марсоход curiosity, оказывается, может стрелять из лазера
yyy: по марсианам чтоли ?
xxx: видимо, по камням :)
xxx: интересно, какой мощности лазер?
yyy: марсианам не понравится, что по их камням стреляют
yyy: ну наверно небольшие камешки сможет разрезать
xxx: стопудово, надо ждать ответного нападения :)
xxx: стоп! челябинск! :)
xxx: Марсиане: хотели наших камешков, земляне? Нате вам! :)

Arael: наш java-кодер только что сказал "Задолбался, пойду погуляю", открыл гуглмапс, выбрал какой-то парк, включил вид от первого лица и начал себя по этому парку двигать.

Прочитал, что в России обнаружили сосиски с кониной.
Пошел проверил холодильник. Никаких сосисок. Ни с кониной, ни без конины.
Врут, как всегда.
Ел пустые макароны и ругался плохими словами.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

- "Австралийский миллиардер Клайв Палмер начал строительство "Титаник-2"
- "На эскимосских верфях началось строительство "Айсберг-2"

Как же вы замучили уже долбоебы безграмотные! Не "скрипя сердцем"! Не скрипеть! А скрепя сердце! Скрепить сердце, стать крепче, чтобы пережить. Стадо баранов тупых.

Сидим в кинотеатре ждем когда начнется ужастик. Гаснет свет, начинается реклама и в этот момент заходит слегка подвыпившая компания со словами на весь зал:
- Всё, мы пришли, можете начинать смотреть фильм
На что парень с последнего ряда ответил:
- Я знаю кто умрет первым...
Дружным смехом его поддержал весь зал))

Комменты из соцсети:

ххх:Помню лет семь назад на "ХХХ радио " была подобная тема-Клички. Так вот запомнил одну кличку. Парня звали "Копилка" потому что брат его по пьяне по голове топором ударил

Аля: Зашла в магазин нижнего белья. Следом за мной заходит здоровенный брутальный мужик лет 30, не бритый, в косухе, короче эдакий "терминатор русская версия". Стала невольной свидетельницей диалога: "Мне это... для жены... нужно это... ну... НАСИСЬНИК!!!"

Я безнадёжен.У меня в браузере уже 3 месяца висит вкладка - статья из Вики "Прокрастинация",потому что я, конечно же, её прочитаю. Чуть позже.

Вчера что-то наебнулось у провайдера и после обеда нет интернета.С грустным видом папа бродит по квартире, думает, что б ещё по дому сделать.
Подходит к нам с мамой, падает на колени и говорит:
- Я интернет-зависим, я сетевой наркоман. Сёстры и братья, подкиньте до завтра дозу в 50 мегабайт трафика или я пойду к соседу пить пиво.
З.Ы. Человеку 37 лет )

В отношении главы Росрыболовства уже возбуждено дело по статье «Служебный подлог». Свою вину Крайний не признает.

Раньше нервничал и парился, а теперь у меня есть кот

Больница. В очереди сидят девушка с дочкой (дочери лет эдак 4-5).
-мама, я Юля!!!!
-ты Елизавета!
-ЕЛИЗАВЕТА??!!

xxx: а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных, которые были на НГ у Валика?
яяя: ааа!!! ))))))))))) тест провел :)
ххх: ?????????
яяя: попросил написать их на салфетках "Аральское море". потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. но только Натаха написала так, как и ожидалось ))))))))))))))))

- А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
- Молодец. И много накопил?
- 40 рублей.

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж»
выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт…
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками…
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…
— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…