Гости в гостиной. Хозяйка с маленькой гостьей Аней (2 года) на кухне. Хозяйка обещала вкусную утку, за которой и пошла на кухню, откуда доносится: Анечка, пойдем в комнату - я тебе НОЖКУ ОТРЕЖУ!!!

c mail ответов

М: Как достойно смыться.. после одноразового секса..?
Ж: В унитаз

Немного поэксперементировав, приготовил обед. Пришел братишка, заглянул в кастрюлю и выдал: "слушай, а это в унитаз смоется?"
даже есть перехотелось...

xxx: пил, гад?
yyy: неи
yyy: нт
yyy: нте
yyy: да

ххх: Любимая, ну что, ты узнала, что там с документами?
ууу: узнала, там ничего не нужно, кроме паспортов
ххх: хы) ну тогда айда летом!
ууу: так меня замуж еще никто не звал =)

я обожаю свою кошку xDD

я ей однажды сказала, что дам корм только после того, как она съест рыбу. кошка сразу же проглотила кусок, к которому не прикасалась уже сутки.
сегодня я сказала ей то же самое и ушла в другую комнату.
так она взяла рыбу, принесла ко мне и стала передо мной же пожирать - чтобы претензий не было, и корм был предоставлен незамедлительно))

Да будь ты проклят человек, который написал про вращение ногой и цифру 6!!! Ты у отдела работу сорвал!

[мама]-сынок,ты меня любишь?
[Влад 3года]-люблю.
[мама]-а почему???
[Влад]потому что так нада...)))

А у нас был препод в универе по экологии. Мы его называли человек-радио. Приходил на пару, включался на два часа, жужжал что-то о "писицидах" и "конечно, например, например", игнорировал откровенный храп студентов. улыбался. Зачет поставил, не задав никаких вопросов. В зачетке всем без исключения написал: "заче..."
И правда, зачо?

xxx: ладно, я в душ
xxx: наша классуха грит, что если не мыца, то будешь грязным
yyy: так эт не классуха
yyy: это капитан

28 марта 1999 года скульптор Александр СУСЛИКОВ решил выразить свой протест против бомбардировок американцами Югославии весьма необычным и решительным способом. Угнав у сотрудника столичного ГУВД джип, он остановился напротив американского посольства, достал гранатомет РПГ-18 и попытался выстрелить в сторону здания посольства. Когда гранатомет дал осечку, он открыл огонь из автомата, после чего скрылся..

masha_miller: Классические питерские интеллигентные бабушки в метро с электронными читалками неимоверно доставляют :)

Я своего кота назвал "чиновник".
Жрёт, спит, срёт а пользы ноль.
Только жиреет.

/*Разговор о маленьких собачках*/
Ххх: чем вы своего мыша кормите?
Ууу: всем
Ууу: собачий корм, суп, каша с мясом, овощи, мягкие игрушки, ЛЕГО..

Итак, мои ленивые друзья, если вы не выкинете ёлки, то весна не наступит. Так что будьте благоразумны! (с) Andreyka63

xxx: я понял, почему по утрам стоит
xxx: система производит проверку всех устройств перед запуском

ай да Собянин, ай да сукин сын
работаю в здании рядом с мэрией, здание принадлежит правительству Москвы, соответственно помещения арендуем.
в прошлом году с согласия арендодателя (читай мэра)все арендаторы за свои деньги сделали дорогостоящий ремонт всех помещений, а уже этим летом нас всех выгоняют - ибо теперь в здании будет сидеть Собянин и его шайка

xxx: А вообще вся эта так называемая "проблема 2000" полная херня. Пережили ведь и даже не заметили, апокалипсиса никакого не произошло. Мы ведь теперь умные стали, сами себе проблемы создаем еще похлеще, причем на ровном месте. Вот перевод часов отменили, а компы, мобильники и всю нашу технику предупредить забыли. Привыкли уже что все автоматом на летнее и зимнее время меняется. То то теперь весело будет вручную часы опять вперед-назад крутить, по-старинке так сказать, заботливо переведенные бездушными машинами...
ууу: а я всегда говорил, что мои механические часы с кукушкой 1963 года выпуска еще дадут просраться нанотехнологиям и иже с ними

Husband: Открываю металлический кран в умывальнике.. Все нормально. Прикасаюсь к крану, из которого течет вода.. Все ок. Прикасаюсь к струе воды - получаю удар током. Вопрос: какой урок по физике в пятом классе я прогулял?(

История из уст театрального хореографа. Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга. Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, произносит она с укором. Сосед недоуменно поморгав отвечает - да нет, я "Бонд" курю.