страдальцу:
7й год живу в Питере. Ко мне в дверь никогда не звонили свидетели Иеговы. Что я делаю не так? Меня уже не спасти?
Лучше найди предыдущих жильцов и спроси как они сделали так.
ПС Не забудь - отпишись. Интересно же...
xxx: проснулся
xxx: сел за стол, запускаю divinity
xxx: звонок на телефон с неизвестного мне городского номера
xxx: снимаю трубку - тут же сбрасывают
xxx: перезваниваю
xxx: "вас приветствует фирма Совесть"
xxx: вешаю трубку
xxx: выхожу из divinity
xxx: открываю диплом
"Шутник" на авто, обливающий водой людей на тротуаре, просто уверен в своей безнаказанности. А ведь все просто - номер на авто есть? водителя установить - ноль проблем, заявление в суд за испорченную одежду и моральный ущерб...Еще моя мамочка в советское время взыскала с такого шутника и на химчистку, и на новое пальто...А сейчас-то еще проще, все в ваших руках, утираться и плакать, или бороться...а одна моя знакомая подняла кирпич и засветила ему в стекло...попала! Не догнал он ее в переулках, автолюбители на пересеченной местности весьма неповоротливы...
иду сегодня по городу. стоит знак "остановка запрещена", под ним залепушная табличка типа "работает эвакуатор". через 3 метра фура с кока-колой. как бы говорит, ну типа давай, эвакуируй меня полностью
у меня тут кора в выходные была
значит будят меня звонком в дверь...
в субботу в 9:00
значит просыпаюсь, встаю, иду
оказалось это соседи, которые внимание!!
просили одолжить им перфоратор и дюбеля
... в выходной день... с утра
я даже как-то растерялся.
но голос разума победил - не дал!
xxx: Чо как?
yyy: Да вот, на работе закрыли доступ к вк, сижу теперь на hh
"28 марта 2017
В России раньше срока началось массовое нашествие клещей".
Лепите снежки осторожней! Оттуда может выпрыгнуть клещ!
Из обсуждения требования блокирования бота Flibusta в телеграмме
ClearAirTurbulence: Т.е. если книги копировать на ксероксе и слать почтой РФ, они ее тоже запретят?
Lietto: Думаю книги нельзя копировать на ксероксе, тем более распространять
Zibx: Странно, у меня нормально копировались.
как–то так: на несогласованную акцию по призыву определенных лиц вышли какие–то люди. Что требуют — непонятно. По сообщению МВД в акции приняли участие 2 человека, из них более тысячи были задержаны.
theo: знакомый чувак пошёл на Красавица и Чудовище с двумя подругами, потом сфоткались на фоне афиши. Я ему тэг поставил #beautyandthebeasts
theo: надеюсь не прибъёт
boroda: :))))))
Купят квартиру, а потом как у Шестакова
Ты живешь в Москве, работаешь, отдыхаешь, ходишь, спишь, ешь - и все время чувствуешь, что где-то за Уралом притаились родственники. А они остро чувствуют, что ты живешь в Москве. Один. В семидесятиметровой квартире. И ты чувствуешь, что они чувствуют в этой связи. Время идет. Недвижимость дорожает. И вот они не выдерживают. К тебе приезжает пробная бабушка. Какая-то троюродная, которая помнит тебя, когда ты еще весил два килограмма, и родители, уходя в запой, подбрасывали тебя кошке. Бабушка привозит домотканый половик и много архаичной еды. Домашнюю сметану. Которая тебя пробивает на такой дрищ, что на работе ты берешь отпуск не в Турцию, как хотел, а в сортир. А когда выходишь - они везде. Родственники. Даже растут в ящиках на балконе. Три племянника, две золовки, шурин, сват, деверь, тесть, зять, лось, выпь и рысь! Какая-то тетя Оля с моноклем. Дядя Миша с лысой головой и кудрявой жопой. Ходит по квартире в твоих трусах и угощает всех запахом изо рта. Неясный дедушка в углу, ни разу его не видел, ни разу не шевельнулся, то ли спит, то ли кто-то набожный с собой возит мощи.
И тогда ты сам становишься в центр квартиры, рисуешь вокруг себя мелом круг, подымаешь вверх руку с паспортом, открытым на странице прописки, и говоришь: "Именем Господа и Закона! Нахуй! Нахуй отсюда все!"
И все нахуй.
Обсуждение поднятия тарифов укртелекома из-за чего люди массово отключаются.
xxx: Я понял! Это матрица уничтожает проводные телефоны чтоб из неё невозможно было выйти )))
Проходила сегодня плановый медицинский осмотр. Повеселил врач отоларинголог. Совершив осмотр моего носа, он сделал заключение, что в моем носу очень сухо и там надо увлажнять. Далее диалог:
Я - что Вы мне посоветуете доктор?
В - есть очень хорошее ср-во Аквамар.. , спрей для носа, содержит морскую воду, идеально для ежедневного применения , удобен в использовании и т. д. и всего 300 р.
Я - а простой физраствор по 30 р. за бутылочку не подойдёт?
В - подойдёт , нооо он дешевле в 10 раз!
Пауза , мой вопросительный взгляд в сторону доктора
В - нууу , всмысле , там же нет морской воды… Иии.. Впрочем, (видимо решил полностью реабилитироваться) купите просто соль , но лучше морскую, и наведите сами раствор , пропорции я напишу.
xxx: Сука ебаная винда с ебаными фаерволами
yyy: винда блядь?
xxx: Всё вместе
yyy: огненая стена?
xxx:у меня стоял фаервол zonealarm
сегодня днем что-то в винде обновилось или в этом аларме
короче этот фаервол стал спрашивать заново по всем программам правила
у меня стоял пароль на изменение конфигурации фаервола пароль в кипас
а когда я пытаюсь запустить кипас, фаервол его блочит и говорит добавь на него правило, только введи для меня пароль
а пароль сука в кипасе
ну я думаю, впизду этот фаервол, снесу его к чертям
а он мне: нихуя ты себе надумал, давай пароль
я говорю: пошел ты нахуй, снесу тебя из безопасного режима
а он такой: ну давай попробуй
я попробовал, вроде снес, все ок, но фаервол на последок насрал мне прямо в сердце
СЕТЬ НЕ РАБОТАЕТ!!!!!
ни эзернет, ни вай фай
переустановка драйверов не помогает
сброс настроек сети не помогает
танцы с бубном тоже до жопы
Но я настрыная скотина и дочитался на каком-то из форумов, что этот злоебучий фаервол оставляет после себя сервис который весит и блокирует всю сеть
в общем спасением оказались две команды
netcfg -s n
netcfg -v -u cp_ndislwf
Всем спасибо, я спать
Не портите кофе коньяком, пейте его без кофе.
Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.
Тайна Синей Бороды раскрыта))))
Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
На форуме вывешена картинка, сильно повреждённая артефактами сжатия, а под ней комментарий:
Господи, вы на логово шакалов набег совершили, что ли?)
xxx: народ, как тескт на картинку добавить?
yyy: В любом графическом редакторе.
zzz: можно заморочиться и сделать слайд презентации, на слайд вставляются любые тексты и знаки
www: а можно загрузить картинку в эксель, отформатировать ячейки под подходящий размер, вставить текст, закрасить ячейки в нужный цвет, сделать print screen, вставить в photoshop, обрезать, сохранить как jpg, заархивировать в rar и отправить по электронной почте... но зачем?
#убей_их_всех_словом
>> Если тощенькое девачко весит 50 кг
> Тощенькое девачко - это килограмм 40. 50 - уже жирухо.
35, не больше! Остальным срочно анорексировать!