Както раз нужна была планочка DDR1, для одного старого зверька, по работе. Захожу на обьявления нахожу человека и вот встречу назначили. Стою значитсо во дворах жду его, рядом еще один друган за компанию. И тут подходит к нам такой парень в куртке до колен и говорит мол.
-вы оперативку заказывали.
-ну да мы
Шарится по карманам и достает заветные планочки. Ну значится выбирайте мол. Стоим выбираем никому не мешаем и тут из за спины 2 мента к нам подходят, лица довольные до нельзя прям.
-спайсом торгуете говорят?
Надо было видеть как меняются их лица когда они увидели планки с озушкой в руках. И тут недалекий от научной фантастики моск посетила мысль ,а что если когданибудь какимнибудь железом нельзя будет так вот торговать Оо?

Хотаруъ: У нас живет очень пушистая и клевая кошка. Она обычно не лезет ко мне, потому что у нее хозяйка есть, а вчера прям легла рядом, растянулась и мурчит. Я подумал что она так мою доброту чувствует и все такое, а оказалось что она просто под теплый воздух из ноута легла и греется.

- Странно. Давно заметил. Когда телефон на зарядке и в неактивном режиме, нет ни сигналов, ни вибрации, когда приходит сообщение...
- Ага. Когда я ем, я глух и нем.

>>>Сразу видно специалиста-на-диване - марганцовка входит в список прекурсоров наркотических средств и поэтому является веществом строгой отчётности.

Юриста сразу видно, а не специалиста. Соляная кислота является прекурсором, находится в желудке каждого человека, поэтому давайте людей запретим.

Восемь выстрелов киллера не убили бизнесмена в Москве.
... Борис Х.. Попадешь??!

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Разгадывали с девками кроссворд -"Маленький переносной орган?"
Вариантов море, начали с вибратора.
Оказалось речь о музыкальном инструменте.
Фрейд улыбается..

Сидит Костя, повторят алфавит, и вдруг спрашивает:
- А, правда, мама, где?
я, ясен пень не врубаюсь о чем речь. Малой мне показывает:
а б в Г_Д_Е Ё_Ж з и й к ...

В общем, народ, где ёж?!

Должен ли Михалков платить налог 1% в тех случаях, когда он закупает чистые носители:
- для своего нового фильма?
- для нужд сети "Едим дома!"?

>>>Сейчас ты недоволен чумазыми детьми, а дальше что? Что дальше, Карл? Будешь еще их бить? Калечить? Насиловать? Убивать?

Чел, а сходи-ка ты к психологу, а лучше к психиатру. Ибо логическая цепочка нормального человека "недоволен - улучшай", а логическая цепочка психопата "недоволен - уничтожь".

Да нет шансов у умных баб.
На фоне ТП любой придурок будет выглядеть пиздец каким умницей.
Старая шутка "Какой дурак будет терпеть жену умнее себя?"

Добавлю
>>В тему современных названий конфет.

Вчера муж принес пакет, а в нем целый килограмм укусов женщины))). Так и называются конфеты..."Укус женщины"...На мой взгляд, довольно неожиданно)))
____________
У той же фирмы есть конфеты "Слеза мужчины". В одной вазочке смотрятся очень миленько))

Пятнадцатилетний племянник-задрот набрал какие-то баллы в каком-то приложении и выиграл приглашение на крутое шоу. Сейчас продает один из своих аккаунтов, чтобы купить билет и девушке. Всё, я спокойна за нынешнее поколение, "торчать за компьютером" совсем не такое бесполезное занятие.

ххх:дочка (7 лет) как то замерзла. накинул на неё свою косуху, у неё коленки подогнулись и она упала

Я настолько хорошо воспитан, что после просмотра фильма "Телепорт" задумался что бы я делал, если бы у меня были такие способноси... Так вот, я бы открыл службу доставки международную и требовал бы очень хорошие деньги за свою работу, парарельно - служба спасения. И времени бы хватало. Легально и прибыльно.
В то время как мои друзья делились своими вариантами:
-Грабили бы банки
-Ходили бы на все показы фильмов и закрытые вечеринки
-жрали бы бесплатно что хотят, а потом просто телепортировались с туалета домой и т.д.

Чувак, не поверишь, я час назад думал над этим вопросом. Только я думал о стационарных устройствах и о том, что всякая грёбаная таможня и визовые отделы сразу встали бы на дыбы. Поэтому фирма должна быть еще и тайной!

Вся суть реформы образования в двух примерах:
1998г.:
Я клянчу у отца сходить в магазин за хлебом:
- Сынок, а ты сдачу посчитать сможешь?
- Папа, я, вообще-то, учусь во втором классе!
2015г.:
Я клянчу, чтобы СЫН сходил в магазин за хлебом.
- Папа, а если меня обманут? Я же учусь только во втором классе.

Первый шаг должны делать парни, ну ок. А вопрос, собственно, в том, каковы границы этого шага, что есть его начало и конец?
========
Сначала надо познакомиться.
Пообщаться , найти общие темы.
Назначить следующую встречу, для чего обменяться контактами.
Если она согласна обшаться и далее, там видно будет. Если против- отстаньте .
Руками только не надо хвататься сразу, а тем более предлагать секс.
Можно преподнести что-то небольшое, типа цветов или конфет.
Помочь, чем возможно (донести сумку, предложить зонтик).
Да все, как у детей в песочнице.
- Давай дружить? А она тебя лопаткой по голове.

речь шла о номинально безработных людях, т.е как раз не платящих никаких налогов, но владеющих транспортом элит-класса.
купить законно - не значит заплатить налоги на доходы, с которых куплено: декларацию и справку о законном происхождении средств предоставлять не требуют. Более того, дофига этих дорогих машин ездит "на транзитах" или с покупной "растаможкой", т. е. все налоги и сборы не платились никогда.
-----
И бороться с этим злом решено, обложив налогом безработных?
И авторам не пришло в межушный ганглий, что бумажку "уплочено" или договор "работает приходящим дворником, вытирает пыль по високосным четвергам" они купят, как купили растаможку? Не надо себя обманывать. Сбор с безработных будут платить, сюрприз, безработные. Те, кто прикинулся безработным - прикинется малозарабатывающим или уплатившим сбор, по желанию.
Следом предлагаю ввести налог на инвалидов. А чо, дохрена ж народу справки купили.

...Следующим шагом должны стать регулярные проверки нравственного облика учителей.
Сейчас раз в пять лет проверяют их знания, а нравственность проверять не менее важно. А вдруг учитель — педофил? Вдруг он сектант? Вдруг занимается магией? Это нужно проверять на полиграфе."

Из обсуждений, прозвучавших на заседании комиссии Общественной палаты (ОП) РФ по развитию науки и образования.

Сидим с подругой в кафе. Она отговаривает меня заказывать пасту Карбонара, мол там в соусе сырое яйцо и можно заболеть сальмонеллезом. Я объясняю, что если скорлупу тщательно помыть (желательно с мылом), то сальмонелла нестрашна.
Подружка: Наивная! Думаешь они тут заморачиваться будут?
Я: А мы сейчас спросим!
И задаю подошедшей официантке вопрос, всю гениальность которого я осознала, только договорив фразу и увидев круглые глаза офигевшей девушки:
Я: А ВАШ ПОВАР ЯЙЦА МОЕТ???