xxx (10:27:24 28/07/2011)
Кстати, травка в кальяне, 50 на 50 с табаком кальянным - это тема
xxx (10:27:47 28/07/2011)
И я это, блять, отправила начальнику завода-партнера

- а как у нас маркетолога нового (лысого фамилия)?
- он не новый, он просто пользуется "Ласка-магия Лысого"

Сегодня приснился сон, что я , типа, магичка и на меня напали вампиры. А я даже самый простой пульсар со страху наколдовать не могу ((( Они понападали, обиделись. достали с МОЕЙ же полки книгу с главой "Как уничтожить вампира". Сказали учить, а сами пошли кофе пить. Может мне завязывать с фантастикой? О_о

Dpred: вобщем,фест, в двух словах, - гавно-гавно
ххх: а в трех?
Dpred: а в трех - гавно-гавно-гавно

Уважаемые мамы! Если вас сЫночка любит по лужам топать, не кричите, и не запрещайте ему. А то он в детстве не наиграется, и потом на машине будет по лужам мчаться, обливая людей на остановках.

xxx: Вообще это основная ёбаная проблема взаимотношения полов в современном мире. Парень должен быть красавец, с фигурой, с деньгами, умный, с чувством юмора. У девушки должна быть дырка между ног, и она должна эти ноги изредка раздвигать. Всё, блядь.

Я: Опера мне больше всего напоминает деревенского дурачка. Сидит себе на завалинке, в носу ковыряется, над каждым вопросом думает полчаса. Мазила - качок, может многое, но интеллектуальные задачи бывают ему не по плечу. Гугл хром - интеллигент в очках. Все делает быстро и чисто, но вопросы, требующие силового вмешательства ставят его в тупик.
Подруга: А Эксплорер - пенсионер на лавочке. Сам почти ничего не может, зато как всех учить любит!

Вопрос:
Сегодня мне пересек дорогу
черный котенок..он проехался
прям передо мной на
жопе,перебирая передними
лапками..Я так понимаю это
офигеть какая плохая
примета?..

Ответ:
да, особенно для котенка, у него глисты.

я в ахуе, ща в одинцово, стою жду водилу возле машины, жарко, стою без футболки, подходит девушка, трогает меня за сиську со звуками фа-фа .. довольно хмыкает и уходит Оо

-я достану для тебя с неба звезду!
-на ну нафиг,хуй..ня заурядная..

-кхм..хочешь,я для тебя сожгу вселенную и уничтожу все разумные
миры???
-ДААААААА!!!!!

вчера был в вестере - покупали сыр и ингридиенты для пицы.
две девчонки стояит и выбирают водку - одна говорит - аа, нада еще колготки обязательно взять! вторая: - зачем? первая: - а я когда водку пью - у меня утром голова болит, ничего не помню и колготки всегда порваны...

В России - десятки тысяч "профессиональных" фотографов, в мире ещё больше. Они берут по 800$ за съёмку свадьбы, ходят там, наклоняя зеркалки для вертикальной экспозиции, с такими сложными лицами все, дают какие-то ц.у...
И при всём при этом эта армия "профессионалов" не догадывается об одной простой вещи. Когда они говорят толпе "НЕ моргать" и после этого выбирают план и настраиваются несколько секунд у людей начинаются микросудороги мышц лица, что незамедлительно отражается на всей мимике, а кто-то непременно моргнёт от вспышки.
Так вот уважаемы "профессионалы" и "гении фотографии" - есть одна фраза, которую можно запросто объяснить компании в 5-10 человек и чуть-чуть сложнее 15-25:

"ПО КОМАНДЕ ВСЕ МОРГНИТЕ - А ПОСЛЕ ЭТОГО СНИМАЮ"... "МОРГНУЛИ!!!" "ЧИК-ЧИК-ЧИК"

И всё, блин, горе-фотографы!

Sergio: Ну и кем бы ты хотела быть в другой жизни?
КиСуНя: Ну не знаю, божеством каким нибудь, желательно индийским. Что-бы все жители индии мне поклонялись.
Sergio: Ты всмысле коровой хочешь быть? Так ты и в этой жизни успеешь ;)

после моря едем домой. по вагону пробегает девушка с речитативом: "вода, пиво, бутерброды". мои дети с готовностью отзываются: "соччччная кукурузка, шашлык из морепродуктов".

1: Белая стрекозалюбви это старо. Может так: "Розовый комар ненависти"
2: Голубой слоник грусти
1: Желтая муха ярости
2: зеленый таракан безразличия
1: пурпурный крокодильчик сумашествия
2: фиолетовый скарабей ревности
1: Серобурмалиновая белочка алкоголизма
2: Лиловая двухвостка жадности
1: оранжевый майский жук восторга!
2: Красный москит нежности
1: безцветная дрозофила жалости
2: черная водомерка зависти
1: ну и конечно же коричневый навозный жук уныния

смейтесь... а в Perfect World мобы примерно так и называются (с) sPITf1re

derzkij: С моей скрипучей кроватью и занятиями любовью на ковре, для меня безопасный секс - это секс в наколенниках.

xxx: Случилось невероятное - сегодня установщик сам нашёл папку D:\Games\!

нигде люди так не боятся потерять друг друга, как в очереди

из обсуждения сотрудницы:
да у нее постоянно какие-то дела! мне кажется она бухает!!

а что эт у вас тут за слет боянистов-импровизаторов?