Я учился в 6 классе. Был приличным пиздюком отличником спортсменом и радостью родителей, даже пиво еще ни разу не пробовал и том для чего нужны презервативы и в помине незнал . Как то раз придя домой после школы, никого не было дома, позвонил отцу на работу и сказал что собираюсь в кино с одноклассниками, буду вечером . А сейчас ко мне зайдет одноклассница доделать какое то задание по математике, а потом мы все вместе поедем в киношку.
Пришла Юлька, сделали задание по урокам. Время до киношки оставалось и я сделал себе омлет, в процессе приготовления одно яйцо разбил криворукий мимо сковородки. Без задней мысли взял махровое кухонное полотенце, вытер, и кинул в грязное белье. Потом мы все дружно едем в кино, гуляем и по домам.
Ничто не предвещало беды для меня. Но придя домой встречает меня отец и говорит, что нужно серьезно поговорить.
Садят меня на кухне у родителей очень строгий вид, я весь на измене, что же я натворил. Мысли вертятся в голове, о нет они узнали про тройку по русскому языку(в тот момент это был самый серьезный косяк, что можно было представить) Но тут начинается абсолютно непонятный для меня монолог от родителей - о том что, мальчики девочки тычинки пестики презервативы предохранение. спустя минут 20, что для меня показались вечностью, мама достает слипшееся полотенце. Далее происходит самый тупой диалог. Я до сих пор не вкуриваю в чем проблема.
-Кирилл, что это? (показывая на полотенце)
- о_О полотенце.
- а что на нем?
- яйцо, разбил случайно
- как разбил?
- ну так, с Юлей омлет делал и случайно промахнулся, пришлось вытереть полотенцем
- С ЮЛЕЙ? ОМЛЕТ? (мне кажется в этот момент отец посмотрел на меня уважительно, но я не уверен)
- ну да. я голодный был. готового в холодильнике ничего не было.
- омлет который еда? яйца куриные?
- ну да, а какие еще у нас есть яйца.
И тут до них доходит. Отец начинает смеяться. Мама неловко улыбается. Больше с родителями на тему секса мы не говорили.

Х: Большой Брат Яндекс бдит! Стоило написать по поводу книги "Ушёл в запой", как тут же появился баннер от Яндекс Директ: "Самогонные аппараты, отличного качество, гарантия 50 лет".

xxx: А мне сестра такой шарф классный крестиком связала!
yyy: лол!
ххх: Что не так?
yyy: Это всё равно, что "я тут драйвер на JavaScript написал".

Ххх: А ты в курсе, что с этого года радиоточки официально отключили?

Ууу: Что-то такое слышал.

Ххх: А знаешь, как теперь будут экстренное оповещение в случае ядерной войны производить?

Ууу: На е-мэйл?

Ххх: Почти. По СМС.

Ууу: Тогда если мне от МЧС придёт СМС с текстом "грррр", я буду знать, что начался зомбиапокалипсис.

Почему взрослый человек, имеющий табельное оружие, называет тренчик шнурком?

Ну, наверное, потому же, почему называет табельное оружие "пестиком")))

На выставке Киберфест 2016 в Екатеринбурге лучше всех был представлен стенд Министерства обороны РФ.

У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…

Смотрю тут видео, как русская девушка (вроде эмигрантка) угощает двух американских парней русской едой. Едят блины с мёдом из России.
1й: Что вы делаете с пчёлами, что делает этот мёд особенным?
2й: Они заставляют их водку пить.

на форуме обсуждение лающей весь день псины в квартире соседей

xxx: рассказываю историю
у мамы собака породы шушлайка
взяли для охраны сада вместе с мамой, так как зачастую она там одна пропадала
летом фукс жил там, а зимой в городе
зимой весь день в отсутствии мамы орал на весь дом, потому что (видимо) с детства к одиночеству не привык...
в общем, вышли из положения кому то может показаться жестоко, но действенно - был приобретен прибор, который крепится на ошейник и херачит собакена током, если он лает
первый раз гав - раздается писк
второй раз гав - писк более громкий и продолжительный
третий раз гав - херакс
ОЧЕНЬ быстро отучился наш пес лаять в этом устройстве (максимум одним разом ограничивалось, он слышал звук и затыкался)

yyy: А ЕСТЬ ТАКОЕ ЖЕ, НО ДЛЯ ЖЕНЫ?

— с 8 до 10 — подвиг.
— как это понимать?
— Это значит, что от 8 до 10 утра у него запланирован подвиг. Ну, что вы скажете, господин бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?
— Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть.

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным. Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и в конце концов знаешь, как помириться и что вообще ожидать от него. Все его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе. И ты можешь сказать ему снисходительно "ревнивая истеричка", "выпусти пар", "что на этот раз ты натворил?" Ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя. И от этого легко. Ты не играешь. Ты рядом с ним живёшь. И для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось. Постоянные отношения - это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее. Всё остальное не имеет смысла.

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку,и все вроде хорошо, но без стаканчика.

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться))

xxx: как прошёл день?

yyy: лежал на диване. потом устал и заснул

цитаты из фильмов
Тот самый Мюнхгаузен

— Человек разрушил семью, выгнал из дома жену с ребёнком!
— Каким ребёнком! Я — офицер!
— Выгнал жену с офицером!

— Правда — это то, что в данный момент считается правдой…

— А говорят, ведь юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает.

Сборная Германии в отместку получит в подарок Лады-Калины.

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози.
Далее: Д - ДПСник; В - водитель.
Д: Нарушаем?
В: Что нарушаем? Где?
Д: А вы что, знак не видели что ли?
В: Какой еще знак?
Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

сперва были пароходы, потом паровозы, а теперь вот, дожились до ходячих парососов.

хх: как дeвушку хoчу тeбя спрoсить
yy: мoжeшь как мальчика
хх: нe oстри. ты мoгла бы с пoдругoй пoдраться из за парня?
yy: из за тeбя чтoль мудака?
хх: cпасибo. Я всeгда в тeбя вeрил