Офис, утро. Звонок в суппорт:

Я: Але, у нас принтер не работает!
Суппорт: А почему?

Даже не нашел, что ответить хD

Ич: Я читал сегодня уже баш
Dophin: а хули не скидывал тогда?
Ич: Ну ты же на работе, сам прочитаешь :)

А вы тоже всё ещё по привычке плюсуете колёсиком..?
(с) Фабий

ххх: Пива всем!
ххх: всмысле прива всем!))
ххх: хотя...

Едем с подругой в машине, она за рулём, рядом останавливается девица на Порше, подруга злобно так:
-насосала!
я ей
-что ж так зло, мож сама заработала, мож она вообще лесбиянка
на что так же злобно:
-значит нализала!

2: [ 37 ] добавлена 2008-09-26 14:11
Интересное наблюдение: если нажать на +, то появляется текст в скобочках.

этож скоко дураков повелось

Ебанутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу "вася лох" и "хуй", у меня в лифте красуется "Франц Кафка - ЗАДРОТ!!!"...

А многие и в глаза не видели надпись на экране монитора: "Теперь питание компьютера можно отключить" ...а вы про какие то дискеты и касеты:)

знакомая написала фконтакте на стене "спасибо тебе большущее, это было чудесно" вопрос: как теперь моей девушке обьяснять что енто был комент на мою видяшку??

Leshiy_x (01:44:42 16/09/2008)
хочеш кстати офегенного котёнка ?
Leshiy_x (01:45:05 16/09/2008)
Шрёт всё жирный рыжий и пушистый
Leshiy_x (01:45:13 16/09/2008)
как гарфильд почти
Leshiy_x (01:45:54 16/09/2008)
4 недели зверьку 1,4кг
Meyson (01:46:15 16/09/2008)

Meyson (01:47:41 16/09/2008)
Meyson (01:46:20 16/09/2008)
ГЫ
Leshiy_x (01:46:37 16/09/2008)
реально жырная зверюшка
Leshiy_x (01:47:09 16/09/2008)
точит всё вплоть до мух бабочек
Meyson (01:47:33 16/09/2008)
бля суко монстр

Я, перед тем как помешивать овощи на сковороде, протер ложку от муки об трусы...
Жена:
- ты не будешь сейчас мешать этой ложкой овощи!
- а что, делать минет, когда я не моюсь дак ты можешь..?
- ты еще и не моешься перед тем как мы занимаемся оральным сексом??!
- только когда у тебя насморк
- о_О!

Стори. Ехал в автобусе (большой с гармошкой), народу умеренно, едем спокойно, без пробок. Напротив меня стоит паренек лет 20, слушает плеер, в такт музыке покачивает головой. Все спокойно, все ждут своих остановок. Останавливаемся на красный свет, и тут в зад автобусу кто-то въезжает, не то, чтобы сильно, но тряхнуло всех… как говорится – никто не пострадал. И тут происходит следующее! Этот самый паренек, немного накренившись от столкновения, встает, оглядывается по сторонам, берет молоточек, который висит (если не спиздили) во всех автобусах, и хуячит им по стеклу 2 раза! Стекло в дребезги, парень вешает молоточек на место, и приходит в нормальное состояние – слушает музыку, покачивает в такт головой… Смотрю на разбитое стекло, рядом с ним заводская наклейка «В случае аварии разбить стекло молотком»… И ведь он похоже прав…

Долгие годы игры в тетрис сделали из меня выдающегося укладчика
посудомоечной машины.

Пару раз я отправлял жену с сыном на море, потому что у меня не
получалось на работе с отпуском или я делал вид, что не получалось, ибо
первый совместный (об трех) отпуск в Турции я до сих пор вспонимаю с
содроганием. Ну и поэтому "ребенку нужно море" - "я не могу" - "а нам
что делать? почему ребенок должен страдать?" - "да нивапрос, летите
вдвоем, я типа поработаю".

Это оба раза были благословенные, не побоюсь этого слова, две недели.
И вот как-то раз меня, уже крепко поддатого, пробило на "устроить
аврал". Было это вовсе не незадолго до возвращения семьи, скорее
наоборот - на 3-й день после того, как я отвез их в ДМД на самолет.
Че-то вот вштырило и все. Ну и я реально несколько часов пидорасил
квартиру. Всю. От и до, включая унитаз. Причем после каждой выпитой
рюмашки (а я процесс этот не прерывал) мне открывался какой-нить
очередной закуток с грязью/пылью/бардаком. Почему и зачем я это делал,
я объяснить не смогу, потому что не помню за давностью + выпил в итоге
много.

Апофеозом моей генеральной уборки был совершенно неожиданный визит тещи.

Она, ты знаешь, замечательный и милейший человек, у нас с ней
ПРЕКРАСНЫЕ отношения, проверенные тысызыть временем. Но вот с такой
стороны она меня просто не знала, да и как бы нет у меня этой/такой
стороны. То есть в ее понимании я и банальное мытье посуды суть вещи
несовместимые и оно, по сути, так и есть. Прихода тещи я не услышал -
громко орала музыка.
Когда она вошла, открыв своим ключом, я в коленно-локтевой позе домывал
тряпкой пол в детской. Она ну никак не ожидала увидеть то, что увидела.
Квартира блестела вся. Я, в одних трусах, пьяный, че-то гыгыкая и
хихикая себе под нос закончил свой "последний мазок", отжал тряпку в
последний раз и (тут как раз пауза между песнями на пластинке) выдал в
эфир вслух то, что, собссно, меня и веселило. Вот тут в архиве нашей
семьи есть некие разночтения...

То ли я сказал что-то а-ля "во Наташка охуеет, когда вернется, гыгы",
то ли "видела бы это теща - охуела бы".

Как мне кажется, оба варианта были хороши, для того чтобы дополнить ту
картину сюр, которую теща наблюдала. Она просто села на пуфик в прихожей
и одеревенела, издав какой-то сдавленный звук.

Ну тут я, сама галантность - "здраааасти, Марьниколавна! А давайте с
Вами по рюмашке пизд (зачеркнуто) выпьем, тока не натопчите мне тут!" :)

В общем, я точно помню, что очень ей обрадовался. А еще я помню ее
глаза. В них было сказано все.

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

CryWolf
Внимание пользователей. С 13 до 14 часов 19-го сентября в связи с профилактическими работами будет преостановлена работа баз 1С7 и 1С8, Хост-станций.

Отвечать на данное сообщение НЕНУЖНО, так как оно отправлено с адреса, который не отслеживается.

Борис
то есть за базар ответить некому?

Сидоренко Сергей
Бля, ну АйТишники как всегда отличились! Мог бы и не комментировать!!!

Борис
бугага! ответил

Новости с РБК:

В.Путин: РФ не будет менять модель экономического развития в связи с некоторыми политическими событиями.
В.Путин: Правительство намерено дополнительно снизить налоги в сфере нефти и газа в 2010г.
В.Путин: Минфин РФ намерен 22 сентября провести аукционное размещение кредитов на рынке на 3 месяца.
В.Путин: Правительство РФ скорректирует экспортные пошлины на нефть исходя из анализа цен на нефть за 17 дней.
В.Путин считает, что ситуация на финансовом рынке не связана с проблемами в экономике России.
В.Путин: Вопрос о снижении ЕСН может быть решен только после определения параметров пенсионной системы.
В.Путин: Правительство РФ делает паузу в отношении возможности снижения НДС.
В.Путин: Правительство РФ даст право кредитным организациям сохранить депозиты и после 1 января 2009г.
В.Путин не считает, что пришло время тратить нефтегазовые доходы на поддержание финансового рынка.
В.Путин считает экономически обоснованным выделение 500 млрд руб. на поддержку рынка ценных бумаг.
--
Д.Медведев: полностью согласен с Путиным.

XXX (01:16:55 22/09/2008)
а... вчера с дури посмотрел Невероятного Халка )

XXX (01:18:21 22/09/2008)
так он закончился тем что к командиру который с Халком боролся пришел железный человек )))) из фильма Железный человек ))) я уж подумал что ебнулся на почве скуки )) ан нет в следующем фильме герои и того и другого фильма будут где то рядом типа в одном мире )) оригинальный ход )

XXX (01:18:39 22/09/2008)
ну типа если бы терминатор пришел в основной инстинкт и выебал Шэрон Стоун

- Кость уна у всех мышки переслаи работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!

Ну пошел.... Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за
мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает..
Вставляю свою - работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей -
сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризая у них вчера была! Я
валяюсь... Ну понято, дефки, понятно от техники далеки - ну чтоб все четыре
и настолько!!!! Шоке..

Старая история со школьного времени:

Учительница русского языка объясняет тему об использовании тире взамен повторяющегося члена предложения. Долго и муторно объясняет, но раздаётся голос из класса:

- А как отличать случаи, когда ставить знак тире или не ставить?

- Ну вы же чувствует, когда у вас член выпадает? Гмммм...

Дальше урок продолжать не смогли.