- А у меня соседка-юрист, интеллегентнейшая женщина, заставляла сына отжиматься вместо крика.
- проверила тут у самого младшего словарный диктант...
договорились, что он перепишет, и если снова повторит ошибку- 10 отжиманий...

ну че... 370 отжиманий должен человек стране!
Будет или умный, или красивый. :D

Работая в пресс-службе юридической конторы, выяснила, что есть каверзный вопрос, в котором юристы и филологи никогда не найдут согласия: можно ли о трупе, который, пока не стал трупом, был гражданином А., сказать: "Труп принадлежит гражданину А"? Юристы считают, что да!

Из обсуждения фотографии загранпаспорта, в котором местом рождения указана Чехословакия:

Snoosmumrick: Гражданин России, рожденный в Чехословакии с татарским именем Тимур. Комбо, хуле
timurspb: Да.. Особенно на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы заграницей, и если да, то с какой целью?" Написал что родился. Цель не знаю.

Al-Namrood: Как у новорожденного понять, на кого он похож?
Помню, у друга сестра родилась. Все, ессна спрашивают, на кого похожа, а он честно отвечает, что на Ельцина. А вот через полгодика да, на маму стала похожа.

XXX: Хммммм Я ту задумался. Это ж получается что 10 тыс лет назад протеане могли быть такими же распиздяями как и мы, творили всякую хуиту со скуки, страдали из-за херни, прожигали свое время где попало
YYY: *зануда мод*
10 тысяч лет назад протеане были уже 40 тысяч лет как мертвы.
ZZZ: Вот сразу видно, кто внимательно играл, а кто баб ебал на Нормандии))

Поисковый запрос в гугле, начинающийся со слов "как попасть мир..." топ 4:
1. как попасть в мир аниме
2. как попасть в мир наруто
3. как попасть в мир людей
4. как попасть в мир аниме через зеркало (!)
Нда....я сильно переоценивал адекватность людей. Ну или кто там меня окружает (запрос номер три таки внушает опасения)

Едем как-то с другом с закупок с Польши, гаишники дали штраф, настроение никакое. Тут внезапно дорогу перебегает здоровенный кабан с клыками. Я жму со всей силы в тормоз и со скрипом колодок останавливаюсь перед кабаном. Тот постоял на месте несколько секунд, смотря на машину, а затем двинулся к нам. Сначала я хотел посигналить, но потом подумал, что это его ещё больше разозлит. Тут друг опускает стекло, высовывается, на руках изображает автомат и кричит: "Стой, стрелять буду! Пиф-паф! Тра-та-та-та-та!" Кабан на него недоуменно посмотрел, видимо, мысленно покрутив копытом у виска, и побежал в лес, поняв, что нечего с нами связываться.

интересный факт:молоко мышей – самое дорогое молоко в мире. Его стоимость превышает 22 000 долларов за литр. Для получения одного литра такого молока нужно подоить около 4 000 мышей. Мышиное молоко используют в медицине. Самки мышей синтезируют в молоке человеческий белок - лактоферрин, который используют при производстве уникальных фармакологических препаратов. Лекарства, содержащие мышиное молоко, улучшают процесс кроветворения после переливания крови. Теперь, если у вас дома или на даче заведутся мыши-вы знаете, что делать.

Иванович: знакомый женился на тетке,младше его..у знакомого это первая свадьба..а у тетки-четвертая... бывают же оптимисты..
Сосед: ну тут как бы оба оптимисты :)))
Иванович: ага..матерые..непонятно ,кто из них больше оптимист ))

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:

- Цель поездки?

- Бухать и по бабам.

Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.

Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:

- Бля, ну хоть кто-то честно ответил.

- Шеф, вот счет на закупку железа и ПО для нового сервиса. Тут на 400 тысяч...
- Ни хуя себе!
- Ээ... Мы же показывали Вам счета, приводили оценку, что все окупится за два года, Вы дали согласие на их оплату...
- Я понимаю, но это не меняет моей оценки!
- Так это... Закупаем?
- Закупаем, закупаем...

А однажды вы придёте на встречу выпускников, и будете очень рады тому, что ни с кем тогда не перепихнулись.

про тебя подумали точно также ;)

Один недалекий читатель открыл для себя замечательного писателя Кирилла Еськова. И вместо того, чтобы им наслаждаться, начал нам его сюда цитировать. Но, поскольку это весьма недалекий читатель, он цитирует всякие вырванные из контекста и от того весьма невразумительные куски теорий.
Узбагойзя, бдичка-ганарейга.
Читали мы Еськова. Его Последнего кольценосца. И перечитывать будем. А ты уже тут всех заебал, проваливай с ресурса.

Идеальный город для традиционного отдыха русских баб — Новокузнецк. Судя по гербу — есть всё что нужно чтоб нормально позажигать.

К затмению луны, переписка. У меня небо тучами затянуто. Прошу человека который точно фотал скинуть сей замечательный момент, хоть так позяпать.
Ответ: Константин, Не расстраивайтесь, у меня тоже наблюдения с приключениями были. Сначала познакомился с полицайскими (это ж не нормально когда человек стоит и смотрит в небо, наверное нарушает, нужно проверить) и 20 минут смотрел их мигалку с лекцией по астрономии для них. А ровно в 5, как только они уехали, включили фонари, ещё до полной фазы. Я плюнул и домой погрёб.

Смотрю Хоббита по телевизору. Подруга из соседней комнаты кричит: "Что там сейчас происходит?"
Я: "Идут".
П: "Краткое содержание трилогии".

Betty: Моя матушка готовила "укрепляющий" адский состав из сока алоэ, какао, гусиного жира, меда и еще там кажется были орехи. С той поры мы с братом отличаемся непривередливостью в еде...

По-настоящему интеллигентный человек - это тот редкий гомо сапиенс нормалис, который не самоутверждается за счет окружающих.

Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.
Короче, пикаперша из меня так себе...

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...