Обсуждение контекстной рекламы во "Вконтакте":
ххх: хех, мне предлагают роллы, вызвать деда мороза ребенку и сходить на раммштайн
ууу: Ну хоть Деда Мороза, а не стриптизёршу.
ххх: я бы не отказалась от стриптизерши......
ууу: Чтобы она окна помыла?
ххх: и пропылесосила. и еду приготовила. и постирала......
гребаный годовой

— Как вы пишете такой плохой код?
— Без комментариев!

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон

Из обзора Верховного суда. Голливуд отдыхает.
В обоснование иска А. указал, что находился на лечении в больнице
с диагнозом «пневмония». Сдал кровь на анализ, после чего его выписали
из больницы, не закончив лечение и не объясняя причин. Сотрудник
СПИД-Центра по телефону сообщил, что по результатам анализа крови
выявлена положительная реакция на ВИЧ-инфекцию. В тот же день истец
явился в СПИД-Центр, где получил разъяснения относительно того, что
заражен ВИЧ-инфекцией более года, данный факт ставит под угрозу жизнь
его близких родственников, в связи с чем уже оповестили его жену. После
этого был проведен дополнительный забор крови на выявление ВИЧ-
инфекции, по результатам анализа которого каких-либо форм ВИЧ-
инфекции в крови не было обнаружено. Сообщение сотрудниками СПИД-
Центра жене истца о его заболевании привело к резкому ухудшению
морального климата в семье и прекращению семейных отношений. Кроме
того, несмотря на результаты повторного анализа, подтвердившие факт ошибки при постановке диагноза, домой к истцу в его отсутствие пришли
сотрудники СПИД-Центра, сообщившие его отцу, что целью визита
является контроль состояния истца, больного ВИЧ-инфекцией. Разговор
состоялся на лестничной площадке, в результате чего свидетелями этого
стали соседи.

— долго твоя жена со мной разговаривать не будет?
— ой, я надеюсь подольше

Когда срачующиеся начинают пережёвывать собственные испражнения не по первому разу, модеры выпускают Краке...эээ... диаманта.

Читала я, читала все эти околосексовые срачи, и подумалось: как было бы полезно, если бы возле каждой реплики автоматом выставлялись бы пол и возраст написавшего. Было бы сразу понятно, с кем имеет смысл вести разговор, а с кем бесполезно ввиду несовпадения возраста и жизненного опыта. Буйство гормонов в юном возрасте - опасная штука.

Ну, наряду с оружейной и водительской пора вводить ещё одну комиссию:
1. Психиатр
2. Венеролог
3. О(на)девание презерватива на время (на себя или на огурец - зависит от пола).
4. Теория (строение и физиология человека в нужных местах)
6. Предварительно ласки на манекенах.
7. Кулинарный минимум.
8,9,.....
Свидание без справки считается недействительным.

омг, народ, откуда эта пурга про "должна давать" и "нельзя давать"???? секса с ним/ней хочешь? знач даешь. не хочешь? знач не даешь.
просто ж, как три копейки, откуда вообще это должна/низзя в сексе????? там токо одно низзя, имхо, это принуждать. а если все участники процесса совершеннолетние и добровольные - зачем себя искусственно ограничивать?!?

"- Тут картинка маловата, дорисуйте, пожалуйста.
- Дорисовать Дали?
- Ну да, вы же дизайнер."

В данном случае товарищ хотел на визитке картину Дали, уменьшенный вариант влезал по вертикали, но оставлял большое пустое поле по горизонтали.

Лето далекого 2011 года. Сдала суточную смену, переоделась и поехала домой. В то время я, как молодой специалист, одевалась просто, придерживаясь спортивного стиля. Джинсы, кроссовки, рюкзак, толстовка с капюшоном составляли основу моего немудрёного гардероба. Под глазами круги, сами глаза красные. Спускаюсь в метро и тут меня тормозят сотрудники, тогда ещё вроде, милиции. Проверка документов. Мда, видимо я попала, паспорт то дома, других документов с собой нет. Просят открыть рюкзак. Сами напросились, там же кроссовки и форма в стирку. После обнаружения рубашки с надпись "скорая помощь" во всю спину разом поскучнели. Один даже вспомнил меня и извинился. Мы его напарника с инфарктом забирали с рабочего места.
Сделала выводы, что пора менять стиль и смотреть на себя в зеркало после смены.

Дед: SSD диск 120GB продам
ххх: На фото же 240 написано, фейковый диск что ли?
Дед: Моя вина, дернул фотку из сети, да и просмотрел. На моем 120 указано. Извини!
zzz: Половину Дед продал уже :)

Часто попадаются шуточки про заставку студии private. Блин! Ну я тоже смотрю порно, и Вообще не помню музыку с заставки, видимо шутят те кто на ней и "кончают" просмотр >_<

> А насчёт оригинальной цитаты, где учитель химии вылила керосин с образцами в унитаз... Ну, либо это всё чьи-то влажные фантазии, либо (я надеюсь) уволили её быстро.

Были, были в 90-е такие гении! Бывшие пионер-чего-то-там, из скиллов - только пафосно обличать отщепенцев коммунистического движения, и когда ими за невостребованностью затыкали дыры в преподавательском составе, они могли и не такое отмочить!

Как взбодриться перед съемкой (я фотограф, речь о моменте, когда уже пришла в студию, жду клиента):
- достать камеру
- попытаться включить ее, понять, что не включается
- отложить кирпичей
- повертеть камеру в руках, понять, что в ней нет аккумулятора
- отложить еще больше кирпичей
- вспомнить, что аккум в кармане рюкзака, куда в спешке был брошен после зарядки
- вставить аккум
- включить камеру
- вспомнить, что вообще-то в рюкзаке все это время была резервная камера
Зато клиента я встречала с такой искренне радостной улыбкой, с какой не каждая невеста смотрит на свадбе на жениха.

>>> ооо.... заработали аудио входы на передней панели
>>> есть кнопка в настройках - называется "ОТКЛЮЧИТЬ входы на передней панели". Угадай что она делает?
>>> она их ВКЛЮЧАЕТ!

Как говорят апотекарии - все болезни от Нургла и только сифилис от Слаанеш.

Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков

Как говорил один знакомый проходимец - " Пусть лучше сто раз икнётся, чем один раз аукнется ".

Кратко о Москве. Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...