Расскажу вам охуительную историю о том, как мне делали операцию на яйцах под местным наркозом. Садитесь поудобнее. Причиной операции была такая штука как гидроцеле. Появиться оно может по разным причинам, в моем случае последствие травмы(нет, меня не ударила скромная девушка которую, я пытался изнасиловать, просто велосипед Украина, как мне кажется, придумали с целью геноцида подростков мужского пола). Вещь довольно таки безобидная, жить не мешает, но врачи рекомендовали убрать ибо так Боженька не задумывал. Собирался я это делать довольно таки долго, потому что слова "яйца" и "операция" в одном предложении у меня радужных образов не вызывали. Приехал в больничку, там очень милая, но строгая медсестра Света(могла бы быть красивой, если бы не улыбалась) определила меня в палату к трем дедушкам, у которых на троих было 2 ноги и один памперс. Вечерина намечалась, что надо. Минут через 20 пришёл еще один дедушка без ноги и т.к. я не вписывался в этот "Клуб Бесконечности", Света попросила меня на выход. Я был определен в новую палату где был только один обитатель - одноногий Сергей Петрович. "Какая-то новая мейнстримная тема с ногами...надо загуглить" - подумал я. Познакомившись с Сергеем Петровичем поближе, я узнал, что диабет это тема не новая и не очень то мейнстримная. Как только я обустроился, пришла Света(не улыбайся), сделала мне укол чего-то и и попросила раздеться. Так как у меня чувство юмора старого деда, то я хитро улыбаясь спросил: "а чего это я, один раздеваться буду, красавица?". На что Света серьезным тоном мне ответила: "Ты ведь в курсе, что мы сейчас яйца твои резать идём?". Больше со Светой я не шутил. На каталке, накрытым простынкой меня перевезли в операционную, там я перелез на стол. На операционном столе мои руки привязали примерно также, как и Иисуса Христа к кресту и я начал подозревать, что возможно здесь меня ждут страдания. Дальше катетеры, уколы, местная анестезия, медсестра попросила говорить, когда будет больно. За Украину у меня душа уже давно болела, но ей до этого дела никакого не было. Пришёл доктор, пару вопросов, типа: как дела? Как себя чувствуешь? Начинаем?
Начинаем.
Часть для впечатлительных.
*Тут нужно пояснить. Охуительность этой истории была в том, что здесь была часть, где я подробно описывал саму операцию, но когда я перечитал, то подумал, что не очень интересно читать о том, как хирург выворачивает наизнанку мошонку и выжигает на ней свои инициалы. Если только ты не псих и это не твоя мошонка. Поэтому...*
Через 20 минут страданий:
Привезли меня в палату, перелез на кровать. Яйца не болят, болит все тело от коленей до плечей. Лежу, охуеваю. Уже не смешно. Прошло минут 30, анестезия начала отпускать и тут то я и почувствовал Молот Тора на своих яйцах. Оказывается до этого был легкий дискомфорт. Попросил Сергея Петровича позвать Свету, т.к. сам позвать не мог, был занят. Познавал вселенную через боль. Пришла Света, попросил её меня обезболить. Света, добрая душа, поставила точку димедрола и ушла. Не помогло. Попросил еще один укол. Света сказала, не положено так много. Я попросил её сделать хоть что-нибудь, она сказала: "могу раздеться, ты вроде как час назад был заинтересован)". "Ебать, смешно" - подумал я, открывая очередную чакру и третий глаз из которого выкатилась слеза, в которой были сосредоточены вся боль и страдания вселенной с начала времен. Через час принесли покушать, а ведь все чего я просил в этот день, это был общий наркоз. Пришёл доктор, сказал, что будет отёк, который сойдет в течении 7-10 дней. Про отёк он сказал, а вот про то, что мои яйца будут сине-зеленого цвета и будут напоминать новогодние шары, он не сказал.

Учились в школе в одном классе две двоюродных сестренки. В начале очередного учебного года учительница дала задание на дом, написать сочинение на тему: "как я провел лето". Лето в деревне, для деревенских детей, где ничегошеньки интересного не происходит, не особенно способствует полету мыслей по данной теме. С этой проблемой одна из девочек подошла к маме, которая объяснила, что раз просят сочинение, то можно написать не то, что происходило на самом деле, а то, что хотелось чтобы произошло. Ну тут душа "писателя" развернулась, встрепенулась и насочиняла о том как она ездила в лагерь не море. Сочинение получилось "очень даже" и учительница решила зачитать его в классе. Вторая девочка на перемене после этого выдала первой:
- Как ты могла! Ездила на море и даже мне не сказала. Тоже мне сестра! Еще и подругой называется!
И надулась. Неделю не разговаривала. Аргументы, что это было просто СОЧИНЕНИЕ, не прокатили. Как не прокатило и то, что живя на соседних улицах они всё лето очень часто ходили друг другу в гости.

Да, я поссорился на днях с головой. Но она первая начала!

Мусор, выброшенный в урну, намного патриотичней, чем ленточка на автомобиле...

увы, патриотом быть легко. привязал ленточку, и все ты патриот! можно еще "на Берлин надпись на БМВ сделать",а донести кусочек мусора, а если рядом нет урны, положить его в карман и выкинуть позже это труд, ежедневный труд, это сложнее, чем на 09 мая стать патриотом на 1 час или даже день

- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!