Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Xxx: Бля, я недавно выезжал со двора и смачно пуканул в машине, пиздец вонь стоит аж глаза режет. И в этот момент соседка идет, с которой у меня взаимная симпатия. Она меня видит, я её, улыбаюсь ей и она машет мол останови, видимо подкинуть куда надо было, я и проехал мимо. Пиздец...

Частенько обмен мнениями превращается в обмен оскорблениями. Но почти никогда не переходит в обмен комплиментами. Что-то с этими мнениями не так.

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!

Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты - мировые знаменитости.

Xxx: в детстве меня преследовал кошмарный сон, я периодически просыпался от того, что кто-то смотрит на меня в окно (на втором этаже). Этот "кто-то" был персонаж из книги, (пытался нагуглить эту книгу - не вышло)
а тут, пару лет назад, приснилось мне, что я могу летать аки супермен, и решил я полететь к себе в деревню. Прилетел заполночь и что делать то? Дай думаю в окно своё загляну, и увидел я там мелкого испуганного себя!
Вот так вот мой мозг шутит надо мной :)

Xxx: Меня в детстве удивила итальянская сказка «Мудрая Катарина». Если кратко - после свадьбы у пары не заладилось, и мужик, кинув любимую жену в колодец, поплыл в тур навстречу приключениям, и портовым дамам. Жена же, выбравшись из колодца, последовала за ним в Неаполь, Геную и Венецию, где переодеваясь и меняя прически перехватывала благоверного раньше местных жриц любви. Муж (который, скорее всего, имел нехилые проблемы со зрением и мозгом), через пару-тройку лет устал от качки, и вернулся домой, дабы проверить, а не овдовел ли он за это время. По приезду его встретила жена с тремя детьми, которых она назвала по городам, где они были зачаты (фантазия, привет). Далее они обнимаются, и хэппи-энд.

Xxx: как называется когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?
Yyy: похмелье

Есть у меня друг, работает санитаром в морге. Вопреки расхожему мнению - очень весёлый и общительный чувак. Любит собирать друзей на шашлык xD Шутки про "шашлык с работы" уже никого не смешат.
Так вот история, рассказанная им после распития очередной порции пива:
Пошёл он на местный рынок за мясом. Июньская жара, на рынке душно. В мясном ряду стоит тётка-продавец, потягивая Охоту Крепкую. Далее диалог (Д - друг, П - продавщица):
Д: Здрасьте, а можно мне свежего мяса?
П: Это всё свежее!
Д: Тётенька, я в морге работаю, я отлично знаю какое мясо свежее, а какое нет.
Тётенька давится пивом и достаёт из-под прилавка действительно свежее мясо. С тех пор только у неё закупается. Говорит, что ещё и скидки иногда даёт.