Вчерашней толстушке с задолбали
Девушка, не пеняйте на свой вес. У меня компания из 4 подруг. Телосложение, цвет волос, рост у всех разные. Но явного лишнего веса нет ни у кого. Одна так из разряда очень и очень худых. Но! Одна из нас красотка. Из тех которые без изъяна очень красивые и привлекают к себе внимание всех. Так вот внимание это не всегда приятно. А очень часто такое, как вы описали - появляется некий неприятный индивид, который ни слов отказа, ничего не понимает. Причем однажды мы все в четвером не могли выдворить такого "красавца" из-за нашего столика. "Работа есть, в зал хожу, я в себе уверен". То что он может быть кому-то не интересен в его голове не укладывается.
Просто подруга ваша привлекает к себе внимание. Вы не при чем. Не подкрепляйте свои комплексы, с такими не приятными ситуациями сталкиваются многие девушки и женщины, вне зависимости от веса. Не принимайте чужое хамство на свой счёт.

Продолжая тему Лунтика:
Итак, он - лунная пчела. Явно мужского пола. Значит, это лунный трутень, которого выгнали из улья.

Я - нечто. С момента, как у меня появилась машина, снимала сигналку выходя из-за угла дома. В последнее время она начала на меня орать. В прямом смысле. Не пускает внутрь. Я подхожу, ломлюсь в дверь, а она орет. Я в панике, что меня сейчас сердобольные старушки сдадут ментам за угон собственной машины, начинаю нажимать все кнопки подряд на брелке сигнализации. После 15 минутного позора попадаю внутрь. И так каждый раз. А сегодня вышла, подошла вплотную и шепотом так "Мы с тобой одной крови - ты и я" Нажала - и, о чудо! - она открылась! Я, вдохновлённая Киплингом и собственной находчивостью, поехала по делам. Звоню мужу и победоносно сообщаю, что я победила систему. А он ржёт. Оказывается, у меня батарейка садится в брелке, и нужно с более близкого расстояния её открывать. Все ждал, когда до меня дойдёт...

В Самару отправилась часть тиража бракованных предновогодних листовок по заказу фонда «Столица милосердия», где вместо фразы «твори добро» написано «трави бобров».
«В типографии говорят, что никто этого не заметит и что стоит раздавать листовки в том виде, в котором они сейчас есть. Размер брака меньше 5% листа занимает, поэтому он имеет место быть согласно ГОСТу СССР от 1963 г.», — комментирует зоозащитник.

>>> И только действительно повзрослев, понимаешь что нужно всего лишь дать список литературы из 20-30 книг с пометкой "заучить наизусть" и хороших таких люлей со словами - Что же ты, ушлепок, жизнь мою губишь?

Ну и где список книг?

1: Не приплетайте Бога к деяниям попов, пожалуйста.
2: С чего вдруг? Если владелец франшизы не следит за соблюдением условий предоставления франшизы - он или в доле, или его нет.

xxx: алкоголь зло. я вот как-то напился и телефон потерял(((
ууу: эт ладно. я вот вчера стола на светофоре, дорогу перейти. А на другой стороне мужик пьяный девушке под машину кидается, проехать не дает. Девушка вышла, врезала ему между ног и вытолкала на обочину. Пока толкались, у мужика пакет упал. Девушка села обратно, и поехала. И уезжая раздавила ему пакет.
Тут мне зеленый, перехожу, иду мимо пакета, там пиво в банках было и яйца. И мужик скрюченный стоит. Не повезло ему с яйцами, во всех смыслах.
Вот это вред от алкоголя, а ты говоришь, телефон потерял.

Закрыл кошку в клетке. Мейн-куна щупает лапой щеколду и хмуро смотрит. Мне страшно.

wut: - Старые и больные мемы уходят умирать в Одноклассники

Восстанавливаю руку после травмы, четыре раза в неделю хожу на лечебную физкультуру. Нас там таких покоцанных несколько, у большинства пострадала правая, часто звучат шутки на тему того, как неудобно работать левой.

Вчера кто-то заметил, что одна новенькая девушка что-то записывает как раз правой, решили пошутить на эту тему, а она начала хихикать. Левша оказалась, ей точно так же неудобно!

Она: Мне кажется у нас кто-то ворует носки.
Он: Это барабашка
Она: Я тебе серьезно говорю.
Он: Значит в религию ты веришь. В приметы всякие там веришь, а в барабашку, из-за которого в доме реально пропадают носки - ты не веришь?

Pavel
переводы алиэкспресс радуют как всегда

Pavel
основные характеристики смартчасов:
экран 1.54 ДЮЙМОВ в СЕКУНДУ

Maxim
название для документального фильма о спаривании ленивцев

Учебный автомат - с просверленным патронником и гравировкой "УЧЕБНЫЙ".

Учебная ложка - тоже просверленная и с гравировкой (древняя армейская шутка).

Просверленный айфон - тоже, явно, учебный...

За последние десять лет меняла работу трижды. Всякий раз в коллективе были разные люди, но непременно, обязательно, без вариантов попадалась миниатюрная пергидрольная блондинка по имени Оля. Для пущей жути у каждой ещё совершенно одинаковая специфичная манера говорить. Когда одна Оля уволилась, а через неделю на её место вышла другая такая же, я поняла - их делают где-то на конвейере. Осталось понять, зачем.

xxx: Прикинь, узнал тут, что Ван Дамм на роль хищника пробовался.
yyy: Ага читал где-то давненько)
zzz: ЖКВД не захотел сниматься в хищнике, он когда прочитал сценарий, то предложил режисеру внести изменения: типа ЖКВД-хищник, у него есть брат-хищник, они вместе едут в Гонконг на соревнования по кикбоксингу, но его брату-хищнику ломают позвоночник.... Режисер отказался и ЖКВД сказал, что его сценарий говно и сниматься он не будет.

Щас я вам всем открою секрет про Лунтика. Дело в том, что этот мультик ДЛЯ ДЕТЕЙ. ДЛЯ ДЕТЕЙ, мать вашу, а не для взрослых дядь и теть, зависающих тут. Для нетронутых всякой ерундой детских умишек, у которых есть добро и зло, есть дружба, есть взаимопомощь, в мультике показано что обманывать нехорошо, что помогать пожилым - правильно, что слушать взрослых - обязательно, что делиться с друзьями -надо. Вот вы посмотрите как-нить пару серий, представив себя ребенком, который совершенно не думает о том, каким образом Лунтик с луны упал. Вспомните в детстве все читали Красную Шапочку - сильно вас заботил вопрос почему волк говорящий, и как он сожрал бабушку и выплюнул потом, и почему она живая и не переварилась еще. Также и тут.
Это все равно что четырехлетки игры Престолов обсуждать начнут с возгласами - фууу, как засрали этим взрослым мозг, там все неправильно, этого не бывает.
Умники, блин, Лунтика обсуждают сидят.

В комментариях упомяналась как-то тема сексуального воспитания подростков, ну и всплыла в памяти весёло-конфузная история.

Было мне 15 лет, гормоны бурлят и посчастливилось мне встретить девушку, с которой завязались отношения, и я и она были девственниками. Однажды поднялась у нас с ней в разговорах тема секса и она оказалась не против. Разумеется кое-что я знал из школы, кое-что из интернета, но и конечно же самое главное из телевизора - чтобы секс был безопасным нужен презерватив. Покупка первого презерватива для меня была очень волнительным испытанием, больше всего боялся, что продавщица может засмеяться или задать какой-нибудь лишний вопрос. В общем для поддержания боевого духа я зашёл в аптеку со своим школьным другом, который понятия не имел зачем я туда иду. Я взял с полки пачку (аптека аля супермаркет) и тут друг побледнел, говорит давай я сначала уйду, а потом ты покупай. Меня это совершенно не устроило, поскольку стоять один-на-один с продавщицей на кассе я боялся до дрожи в коленях. Я его попытался уболтать, чтобы он взял хотя бы таблеток от головы и всё будет нормально. Он справедливо заметил, что два парня, один из которых берёт презервативы, а второй таблетки от головы, это ещё больший п**дец, чем без таблеток. В итоге несмотря на страх пришлось покупать в одиночку.

Я вернулся домой, сжимая в кармане сокровенную пачку и тут любопытство взяло вверх. Пачка была немедленно вскрыта, инструкция тщательно изучена. Но на этом моё любопытство не ограничилось, ведь меньше всего мне хотелось в свой и её первый раз не суметь надеть презерватив. Один презерватив был немедленно извлечен, тщательно изучен, примерен и выброшен в мусорное ведро.

Но в этой безобидной истории было кое-что, о чём я не подумал. Я радостно заявил девушке, что у меня есть защита, свободная квартира и свободное время, которое совпадает с её свободным временем. Мы оказались вдвоём в квартире и её тоже одолело любопытство, мол дай пачку посмотреть. Я протягиваю ей пачку и тут её глаза сначала округляются до состояния "вот-вот выпадут из орбит", а затем в них резко появляются слезы. И тут до меня доходит:
1. пачка открытая
2. на упаковке написано 3 презерватива, а внутри их 2
3. рядом с креслом на котором она сидит в мусорном ведре лежит "использованный презерватив", который она уже успела заметить.

Не знаю как, но я смог ей всё объяснить, поэтому конец счастливый.

Я бывший каратист. И как-то раз, на бое за 2 место меня вырвало на своего соперника из-за удара в живот. После того как уборщица помыла татами, он побрезгал продолжать бой, и я автоматически стал победителем:)
•••••••••••••°

>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня."

В оригинале это было так: "А.Я. Штейн. И.Я. Штейн. А.Я. Филькенштейн"

"Какого бариста-царя?! Баристу?! Баристу на царство?!"