xxx: Я один раз собрал весь скептицизм и юмор и специально послушал. Ничего не понял, зато давали печеньки.

yyy: Надеюсь, ты не перешел на сторону зла?

xxx: Нет, тогда я еще не знал, что надо переходить на сторону зла когда дают печеньки. Поэтому я съел все, что дали и ушел.

Бл... У нас банутый подъезд.
На чистых зеленоватых стенах первого этажа (отделанных дорогущим пластиком) висят, прилепленные двухсторонним скотчем, ламинированные А3-плакаты с надписями "Х$й", "Вася м$дак" и так далее. Всего штук 10 на весь этаж. А в лифте на стерильно чистом полу лежит плакат с фотографией лужи мочи (тоже, само собой, заламинированный).

Южное Бутово.

Мишуров: слыш лекс а у вас штаб как в starcraft ?
Lexx: как это?
Мишуров: летает, космическую разведку проводит, может держать ядерную ракету
Lexx: не, у нас штаб как в анегдотах про Ржевского. бухают, орут, под столом кто-то трахаеццо а в углах лежат пьяные господа офицеры

знакомый препод о Дне Учителя

xxx: сегодня культурно
xxx: искупаемся в фонтане. и будем цеплять прохожих вопросом: "а ты в школе учился?"
xxx: мел об голову разбивать
xxx: парту ребром ладони разбивать
xxx: пить водку из глобуса и им же закусывать
xxx: короче веселиться :)

ххх: Я сегодня перебрал свой комп. А что сделал ты?
ууу: пошел нахуй
ууу: бля

-Мама, что за пьяный мужик у нас в подъезде сидит?
-Ааааа, не бойся, эт тетя Надя...
-???
-Ремонтника вызвала...

из смс переписки
она: я наконе доехала
он: это конечно хорошо что ты доехала, только я же тебя вроде бы на электричку садил

- Это кто?
- Бурундук..
- Не узнал. Богатым будет.

xxx: а моя после шести даже в рот не берёт

Люблю наших людей...Только у нас рекламщики могут додуматся сделать щит с надписью "Даю в рассрочку аж ДО 10 РАЗ!!!" улыбающимся на все 32 фейсом блондинки + номер телефона %. Дайте я пожму руку этому рекламщику, мне теперь на работу ездить каждый раз весело))

Работаю в кафе. Заходит мужик (М). Видит в меню пункт "Рыба в кляре" и интересуется у официантки (О):
М: А какая у вас рыба?
О: В кляре.
М: Я понял, а что за рыба?
О: В кляре.
М: Я уже понял, что в кляре, а как рыба-то называется?
О: (с видом полного презрения к человеческой тупости) Рыба в кляре.
Понимая, что это может продолжаться бесконечно, прихожу на помощь: "Морской язык". Клиент с облегчением кивает и снова обращается к официантке.
М: А на гарнир что?
О: Котлеты.

меня в свое время очаровала реклама про "некоторые объемные туши оставляют комочки". Могу поручиться головой за правдивость слогана :)

1: да он исключительный человек.
1: у него знаешь как папка с порно на компе называется? "НЕненене это не моё"

Боже, помоги мне пожалуйста найти хорошего парня. Я же вконце концов не рейтинг на торренте тебя прошу поднять!

Приходили сектанты. Сказали что Господь Бог не виноват.
Дал им половинку кабачка.

<@F1ReB4LL> Надпись на упаковке "бабкиных семечек" - ИЗГОТОВЛЕНО И УПАКОВАНО ООО "ТРОЛЛЬ"

ххх:А какой ник у тя в скайпе?
ууу:оО
ххх:ну я забыла =\
ууу:оО
ххх:ну скажи ты ник уже >_<
ууу:оО
ххх:да пошел ты еблан тупой
yyy:оО - это ник блять

Волик 21:14
такой классный рюкзак для ноута взял,*DANCE* правда ноут в него не лезет, но рюкзак классный!

разговор двух работников гибдд:
- СЛЫХАЛ? градоначальника уволили!
- а за что?
- да за какую-то чепуху. доверенность какую-то потерял ...

<ngry> ходил по грыбы
<ngry> ни**я не нашёл
<ngry> зато обнаружил скрытую в лесу грядочку с удобренной коноплёй
<ngry> поживился ;)