С форума:
Сообщение от Dergino
Прошлое почему?
Сообщение от Рудазов
Черт, это самый сложный вопрос, который мне когда-либо задавали. Я его не осилю. Тут нужен кто-нибудь уровня Конфуция.

Из школьного курса биологии вам наверняка известно,что в черепной коробке человека скрываются мозги. От кого скрываются,впрочем не уточняется

xxx, 22:16:13:
у тебя есть какие-нибудь раритетные денюжки?

yyy, 22:16:46:
у меня денежки в принципе раритетные :(

Чем я спрашивается думал, когда подключал интернет от провайдера с названием "НетСети" (NetCity)
Железногорск, Красноярского края

Ваша киска купила бы виски, но ей нет 21го.

<Agent_S> из колонок истошно какает какой-нибудь певун 24 часа в сутки
<Agent_S> на потолке нарисован хуй, детально
<Agent_S> на стене карта европы, превращенная с помощью фломастеров в портрет декана
<Agent_S> в окно лазят мутные типы, здороваются и убегают в коридор
<Agent_S> пол занят гришей, гриша ебашит по гитаре, холодильник вибрирует в такт
<Agent_S> кровать оккупировала Монстра, тычет в меня зажженной жыжыгалкой и ржет, как чикатило
<Agent_S> если оставил кофе на столе, можешь потом допить его с пеплом, с бензином или карандашными ошкурками
<Agent_S> зайдя, я положил пальто на стул и тут же потерял
<Agent_S> в столе чья-то бутылка сангрии, причем все уверены, что моя
<Agent_S> а ты хочешь, чтобы я делал диплом :-/

xxx: yyy,будьте так любезны...
yyy: внемлю тебе, о просящий)
xxx: глаголь,какое расписание)
yyy: наука счётная - царица арифметика
знания и опыт предков - летопись жития русского
и тарабарщина непонятная - язык заморский смердящий!)
xxx: хДД

1:Мы расстались
2:Да ты охренала???
1:Он меня бросил!
2:Да вы охренели!!!
1:То есть, я априори виновата в этом, да?)))

armagedddon: щас сижу сру на очке, слышу кто то залетает крипя зубами пыхтя, растегивает ширинку и ко мне в кабинку закатывается пуговица

ну я сижу дальше молчу, тут кто то посцал и рука такая из под стены вылезла, хуяк-хуяк туда сюда, пуговицу хвать и съебалась...

Поздно вечером идем домой. Две машины стартуют наперегонки со светофора и проносятся мимо.
ххх: Кто из них выиграет?
yyy: Ближайший столб.
zzz (после минутного раздумья): Генофонд.

xxx: Мир! Труд! Май!
yyy: Воруй и убивай.

Она: ... что мне одеть?!!!!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ ОДЕТЬ!!!!
Он: Ну одень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя не брони братства стали.

yyy: чем занимаешся?
ххх: тебе лучше не знать
ууу: ну наведи меня какой нибудь красивой фразой)
ххх: как прекрасен апрельский воздух лысыми ноздрями...

> снял девочку - оказалась проститутка.
> говорит, пока не рассчитаешься - буду у тебя жить.
> женится на ней, что-ли?

шашлыки для линуксойдов, тебе дают топор и карту с точным укзанием фермерского пастбища, магазина с углями, и участка леса где в прошлом году был утерен мангал....

Реальная история:
Сижу, значит, никого не трогую, ем пельмени. Вдруг чуствую: что-то, будто, прикаснулось к заднему карману штанов. Думал - показалось. Вдруг раздается детский голос: Степа! (меня завет). Я поворачиваюсь - племяница (2 года) стоит за моей спиной с бумажными сотнями (явно из моего кармана). Выдает: - Что? Деньги заработал? Пошли в магазин - тратить! =)))

Мне интересно кто это ее научил? Или у девушек это на генном уровне заложено?

На тему супергероев: вредны они для молодежи. В школе пошел в младшее крыло в медпунк. Поднимаюсь на второй этаж, а там тип с криком 'Я спайдермен' перегибается через перила и вниз летит. Паутина видимо закончилась - ногу сломал...

работая в саппорте я научился узнавать точную дату рождения абонента по паролю

Играя в детскую обучающую игру, четырёхлетний немецкий мальчик Тиль Швайген долго не мог понять, почему, когда он нажимает на число "9", из колонок доносится слово "нет" ("nein"). Лишь тогда, когда родители застали своего ребенка в попытках раздолбать компьютер, они заметили, что игра для англоговорящих детей...

Моральное удовлетворение надо не требовать, а получать, пусть даже самым аморальным способом.