Сегодня на работе видел чудо современной исполнительной документации. План жилого микрорайона, нарисованный в редакторе карт от Героев 3 =)

Так и подмывает в последнее время создать рок-группу под названием "Неизвестный исполнитель" и записать альбом под названием "неизвестный альбом". Сколько бабок огребли бы на лицензиях :)

с сайта знакомств

Ищу девушку:скромную, любящую чтение, без вредных привычек, 17 лет, Рыбу по знаку зодиака, девственную душой и телом, для совместных бесед о книгах.

О себе:высокий брюнет...бла-бла-бла
.......
хобби: сатанизм, оккультизм, демонология

~KD~: Если твое яйцо в утке, то это ещё не значит, что ты кащей бессмертный! Это я тебе как уролог говорю!

Уважаемые Админы! Сделайте так,чтобы цитаты с отрицательным рейтингом не показывались и в случайных цитатах!Спасибо!
Поддержите,народ!

Лондон: У меня сотрудники на фирме проявляют чудеса сообразительности. Я удаляю им все игры, чтобы не играли в рабочее время. Так они придумали, где их спрятать. Прямо на моем компе в расшаренной папке музыки. В моем гребаном админском компе

АН: хВ

девчонки!!! девчОнки!!! ДЕВЧОНКИ!!! Блять, запомните наконец, что пишется через О!!!
PS: ну поддержите хоть кто-нибудь, очень прошу!!!

кстати про интернационализм
на термальных источниках наши девченки познакомились с парнем из Италии, ну я к ним подплываю, а он мне "Я долбоеб" на ломаном русском и довольный такой. Ну, думаю, девченки его научили и сказали, что это значит "привет".

Сами тоже на итальянском что–то щебечут.

Уже в раздевалке парня этого нашел, на английском поясняю, что они его отнюдь не приветствию научили, он призадумался, говорит:
"Ну я так и подозревал, но я сказал им, что на Итальянском привет будет "Я сосу хуи"

У знакомого днюха была 2 или 3 дня назад в кафешке 'Зодиак'. Отмечали жестко.
Сегодня читаю в газете: 'Продается нежилое здание (бывш. кафе Зодиак)'.
Хорошо погуляли...

QuickDim:Работа системного администратора сродни работе разведчика -
успехи незаметны, зато о провалах узнают все :)

Мне вот интересен смысл цитат типа: "Не суйте виноградину в микроволновку!!!Не надо этого делать!!!Не надо!!!".
Т.е. если я сегодня напишу "Никогда, слышите НИКОГДА не суйте хуй в работающий кухонный комбайн", завтра читать ленту новостей бует гораздо веселее?????

Валюха: - А я нахуярюсь сегодня и дам кому нибудь
Zeo: - чё эт ты так решила?
Валюха: - Да шучу.я же порядочная
Zeo: - все вы порядочные, пока не нахуяритесь

Вот всё время боится молодёжь признаться родителям, что курит. Знакомая тётка рассказывала, когда её сын начал курить, она его за этим застукала. Так как сама курит, на сына серчать не стала, но он попросил отцу ничего не рассказывать - боялся.
Мама встаёт утром как-то, выходит в коридор, а там отец в куртке сына шарит. Она молча наблюдает, как папаша вытаскивает пачку сигарет (у сына), тырит сигарету и говорит ей:
- Только ты сыну не говори, что я в всё знаю... А то сигареты тырить будет не у кого...

вакансия "системный администратор"
...
Условия работы:
Да обычные, вполне культурные условия работы. Морально неуровновешенный коллектив конченых сволочей.

Радио. Программа по заявкам. Ди-джей (DJ) и слушатель (С) в прямом эфире:
DJ: Как Вас зовут?
С: Игорь
DJ: Чем занимаетесь сегодня?
С (грустно): Работаю
DJ: В выходной день?! А кем Вы работаете?
С: Столяром в мастерской. Мы гробы делаем
DJ: Что, заказов много?????
С: Ну да... Сезон пошел
DJ (слегка офигевшим голосом): В вашей работе тоже есть сезонность????
С: Ага, лето всё-таки
DJ: Ладно, передавайте приветы!
С: Передаю привет своей жене Марине, она сегодня тоже работает
DJ: А где Марина работает?
С: На мебельной фабрике
DJ (ржёт): Тоже заколачивает?????
С: Ага. А также передаю привет пацанам с которыми я работаю, желаю им побольше заказов и поскорее закончить работу
DJ: Какую песню желаете поставить всем этим людям чтобы они немного отвлеклись от работы?
С: Ираклий "Закрой глаза рукой"
DJ: А других песен на вашу тематику я и не слышал

Контора, в которой работаю, обслуживает органы гос власти и местного самоуправления (локалка по субъекту федерации, доступ в интернет, видеоконференции). Вот я сижу дома и решил поэксперементировать, дай думаю подцеплюсь к одной из видеоконференций и посмотрю о чем говорят. В итоге ситуация: важное заседание, все в галстуках/пиджаках. И тут на полстены через проектор появляюсь Я из дома в трусах, чешу репу и выдаю "так б*я, и что тут у нас происходит". Далее вижу офигевшие лица, повернувшиеся в мою сторону и активный индикатор вебкамеры на моём аймаке. Меня завтра уволят....

убил банер:
"розовые сердечки это херня какая-то,
любовь-это когда в попу дают и после минета глотают"
_______________
Кстати, насчет анального секса.
Дорогие ребята, если вам он так нравиться, мы думаем, что вы можете разобраться с этим и между собой;-))
Зачем вам мы?
Девушки

Прочитав про админов и их отношению к работе в сравнении с пожарниками"вот еслиб звонили пожарникам, а они так нехотя отвечали и думали про себя че сами затушить не можите", так вот: а еслибы пожарникам звонили дети и просили потушить костер? или взрослие как только увидят зажжонный газ каждый раз звонять в пожарку, или вдруг кто после 22:00 ударит пару раз молотком и гвоздик вобьет, а соседи уже в милицию наяривают, и причем регулярно, как вы думаете, что вам скажут приехавшие сотрудники, если вообще приедут. И вот запасщись такой славой, у вас реально случилось что-то чрезвучайное. Вы звоните и просите приехать, да ну ХЕР они приедут.
Я работаю в it конторе, я не админ, иногда зову админа или спрашиваю каждый раз приходит и решают проблему. Я пронял сдесь дело не в админах а в тех кто просит помощи, даже не так, а в озникшей проблеме!
P.S. доведите пожалуйста до топа, пусть все задумаются.

Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске запудренную формулу и поворачиваясь к залу говорит:
- Фигура нарисованная по данной формуле будет иметь вид песочных часов
Из зала:
- Какую форму?
Преподаватель без тени улыбки:
- Ну гиперболический параболоид
Из зала:
- Теперь понятно.

Видел сегодня верх цинизма. Киоск с канцтоварами продавал карандаши... Спертые из Икеи.