И: Вообще от травы часто горло болит. Когда я в прошлый раз вернулась от бабушки, я даже говорить не могла.
Р: Из-за чего?
И: Из-за гашиша.
Р: Твоя бабушка курит гашиш? О_о
И: Нет. (пауза) Но было бы прикольно. Возможно это отвлекло бы ее от алкоголизма.

Иду с кухни с бутербродами с колбасой и кофе к компу,прохожу мимо работающего телевизора ,и тут мне Путин вслед "Между колбасой и жизнью мы выбераем жизнь..." Бутерброды пока лежат нетронутыми...

xxx:
У меня секс как олимпиада - бывает раз в 4 года
yyy:
и где попало.........
:D :D :D :D
xxx:
:D

<Sam>: кросафчеГ
<LENIN>: Где?8-o
<Sam>: ёпт, в зеркало посмотри.)
<LENIN>: О боже ...
<LENIN>: Что это за горила не бритая
<Sam>: что это я у тебя в зеркале делаю?!
<LENIN>: А, это ты бля... стоп...О_О
<Sam>: О_о

Сегодня на работе ппц был.

На стеллаже (примерно 1.7 м высотой) два монтажника вентиляцию делают, а я возле стеллажа на полу с проводами вожусь.

Вдруг сверху "БЛИАААА!!!" и в полуметре от меня падает перфоратор! Пронесло думаю, но через секунду рядом падает монтажник! Который постарше... Но не убился. Поднялся и говорит молодому "Ты кули меня не поймал?". Ответ добил: "А с куя ли тебя ловить - ТЫ ЖЕ НЕ СКАЗАЛ КУДА ЛЕТИШЬ!!!".

Занавес.

из агента:
ххх: Как ты спалилась?
ууу: как как.. заржала на весь кабинет от анекдота.
ххх: ты одна в кабинете?
ууу: нет.. нас двое со сметчицей.
ххх: Дак расскажи ей, пусть она тоже спалиццо!!!
ууу: Не.. она тупая на счет юмора.. и ваще тормазнутая..ну а хер ли ты хочешь.. она бывает сидит сидит.. потом подносит мышку к уху и начинает набирать на калькуляторе какой-нить номер.. потом буркнет что-нить типа "Опять сдвиг по фазе.." и как ни в чем не бывало продолжает работать)))))))))
ууу: я была в шоке)))))))) ржала пол дня когда вспоминала её серьезное.. отягощенное проблемой позвонить лицо)))
ууу: иногда она тыкнет печать.. а страницу не укажет.. и комп ей шпарит все подряд... она бегает по кабинету и орет, что у нее вирусы, что комп сломался.. горшочек не вари... пощади, золотая антилопа!.. короче пиздец у меня тут весело)))
ххх: пипец.. терь я спалился!!!))))))))))

Пиндосы - клоуны!
Вчера смотрел по новостям, как с пиндосских военных судов пиндосские солдапоны выгружают "гуманитарный груз" для грузии: с (!) палубы таскают воду в бутылочках!!! Ебать, боржоми засох по ходу, чтоль?!? В Тулу со своим самоваром... они б еще винищща им приволокли в полтарашках)))

(с) Lucky

uncurrent
Она офигенная, жила год в швецарии, свободно по английски, меня по-итальянски и французски понимает, она умеет обращаться с зеркалкой, катается на борде, у нее камп МАКИНТОШ! Она супер. Но младше меня на два года с половиной... А так ей не дашь меньше 17ти...

Яна
ппц перечень я думала скажешь она красивая умная добрая

Яна
а у нее макинтош оказывается

•°•@l`tErnaTiVk@•°• (21:18:12 31/08/2008)
Почему у меня сестра дура?
Стаськ0.о (21:18:26 31/08/2008)
потому что вы родственицы?

Папа отжег...
Гранит знаний, конечно, не вкусный, но, сука, полезный...

принесли к нам открыточек сделать, ибо они делали в другом месте, и там напечатали с опечаткой)))

опечатка супер, а главное правильная очень, по фрейду нах))

цитирую начало самое - "Дорогой первоклассник! Поздравляем тебя с началом твоего первого УЕБНОГО года!"
*ROLF*

как тонко подмечено!!!

Оформляю документы на установку нового окна. Из договора:
"Если в процессе установки изделия кто-то умрёт, то мы не несём за это ответственность".
Блин, я всё правильно сделал?

- с женой все так плохо?
- да как сказать... синусуиду помнишь из курса геометрии?
- наверное да
- ну а косинусоиду?
- она же со сдвигом
- вот и жена моя... со сдвигом...

XXX: Я вот думаю, если я на 0.5 водки выпиваю 1.5л апельсинового сока то ето типо почти полезно получается

Сижу я сегодня в очереди в милиции,паспорт получать и наблюдаю такую картину:
котёнок,месяцев трёх от роду,сидит грустный около пустой миски и миски с водой,грустными глазами смотрит на всех,сердце кровью обливается,на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер,с консервами Хиллс и такой же сушкой(пакетиком киллограма на три),тормозит около мелкого,вскрывает пакет корма,насыпает дитю кушать и приговаривает:"кушай Мухтар,кушай,ты нам большой и сильный нужен.)"
(c)emo_dikaya
/ru_cats/

Fiancee: читаю записничок одной из моих предшественниц, она в 2004м работала) "уменьшение текста: файл - параметры страницы - процент от натуральной величины - 60%" у нас 98 ворд, я его весь облазила, но такого там не нашла)

Fiancee: "считаем в экселе сумму: клик на ечейку, +, клик на ечейку, +, клик и т.д. пока не перекликаем все нужные ечейки"
Fiancee: Ечейка - это не опечатка)))

Fiancee:
1. заявка - взять у Гали,
2. позвонить Рудецкому
3. Рудецкий перезвонит
4. взять у Рудецкого
5. Салфетки в шкаф
Fiancee: это заказ бумажных полотенец)

Fiancee: "заказ авиабилетов" : "бла-бла-бла... и в конце на полстраницы: ЕСЛИ БОЛЬШЕ ПЯТИ БИЛЕТОВ, ПРОСИТЬ СКИДКУ - ОНИ ОБЯЗАНЫ ДАТЬ ЕЁ!!!! "
Fiancee: похоже эту шеф воспитывал особенно строго)

Fiancee: что-то походу на историю готовила или может географию: "Норвегия - враги (враги зачеркнуто,) варяги"

XXX: Что такое консолидация политической позиции?
YYY: Ну например: америкосы говорят, что иранцы лохи, а иранцы, что америкосы лохи. А консолидация- это признание обоих лохами, понятно?

В универ пришел 1 курс, пора поприкалываться))
Ну значит сидят все новички в аудитории, к ним заходит наш однокурсник(о) и говорит:
ххх: здраствуйте студенты, я ваш препод по матану и бла бла бла...
вдруг заходит наша однокурсница и выдет.
ууу: Ну что Петр Иванович сегодня как всегда бухаем, а потом в сауну...
Виделибы вы глаза новичков:)

Есть четыре вещи, которые Вы не хотите услышать о своей женщине:
1. Я бы её трахнул.
2. Я бы её не трахнул.
3. Я её трахнул.
4. Она тебя затрахает - будь уверен.

я щас подумал, что словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов