xxx: Вот если со стола падает ложка, значит придет женщина. Если нож - мужчина. А если вилка?..
yyy: Тентаклевый монстр!!!

Слушал Жванецкого - дежурный по стране за 2004 год. Он рассказал, как в молодости он вернулся домой в Одессу, после того, как его год дома не было в связи с переездом в Ленинград и ему мама сказала, что военкомат его сильно искал все это время, она отбивалась как могла. Он пошел в военкомат и дальше состоялся разговор с военкомом:
- О, явился! А если война начнется, где тебя искать?
- Вы начинайте, а я подъеду.

Нина: Илья, ты помнишь последовательность сборки стеллажа (икейский) чтобы удобно было?
Я : не помню чот
Я : но все что было у меня Икейского я собирал строго по инструкции и все было ок
Нина: упс, точняк - инструкция

Мелкий вчера отжег.
Расставляет на полке фигурки кошек: -Это папа-кот, это мама-кошка, это их сынок...
Тут видит Капитана Шока из "Расплющенного космоса" (я из пластилина слепил от нечего делать).
Ставит рядом: - А это их приемный сын, из детдома взяли!

с автомобильного форума
aaa: Разбили моего красавца, конечно не в хлам, но ремонтировать уже не хочется...
2008 г.в, хозяин один, черный, после лобового удара, двигатель и КПП целые, двери тоже целые...
bbb: Расовую принадлежность хозяина указывать было не обязательно, а цена и фотографии не помешали бы.

Великолепное описание сюжета фильма: После вечеринки в доме группа мужчин сталкивается с апокалипсисом…

Сегодня заехала в Сбербанк - срочно надо снять наличные. Банкоматы работают 24 часа - висит жирная табличка по этому поводу. На крыльце и в тамбуре банкоматов стоит подозрительно много народу. Оказывается - банкоматы закрыты, охранник полчаса назад сказал, что через 15 минут откроет. Стоим ждём. В помещении банка снуют сотрудники, в секторе банкоматов нет никого. Стучим в стекло. Подходит с той стороны барышня - и на вопрос "когда откроют банкоматы?" отвечает "нажмите на кнопочку" (это для выхода надо сделать) - мы дружно начинаем ржать. Через пять минут приходит охранник, открывает банкоматы и гордо произносит, что с восьми до девяти вообще-то профилактика банкоматов. Я ему говорю - так вы хоть повесьте объявление об этом, чтобы народ не ломился. На что он отвечает шикарно: "Не положено никому об этом знать!" Вся толпа второй раз начинает дружно ржать и рассуждать, что мы, так и быть, никому об этом не расскажем, охранник обиженно уходит... Занавес. Ну это же Сбербанк, чего я хотела...
Да, охранник был вполне вежлив, тётенька, которая думала, что мы все не можем выйти и не в курсе, что надо для этого нажать кнопочку, искренне хотела нам помочь, просто сама система осталась прежней - сберкасса - она и есть сберкасса

Иногда хочется создать Вконтакте чувака с именем Военкомат и поставить ему статус "В активном поиске"...

ХХХ: В моем детстве мы часто ходили с отцом в наши гаражи. Там было такое гаражное мужское братство. В более или менее хорошую погоду многие гаражевладельцы выталкивали своих ласточек на улицу, и тут же вокруг них формировались различные кружки по интересам - кто-то собирал консилиум из опытных водителей, пытаясь самостоятельно сделать мелкий ремонт двигателя, кто-то демонстрировал новую машину, открыв капот и включая-выключая мотор для желающих на это полюбоваться, кто-то просто бесхитростно немного выпивал, разложив на багажнике нехитрую закусь и собрав вокруг себя единомышленников...

Меня уже несколько лет не покидает чувство, что я теперь живу в гаражах

Техника безопасности рулит? Дорога проходит вдоль ЖД полотна. Обгоняю поезд, который отчаянно сигналит. Я ж думаю, что это мне-на неплохом байке(были преценденты)! НО! дальше за пол километра вижу парней из укрЖД-триммерами косят траву на колее. Естественно в наушниках (ТБ!!!). Благо как раз на переезде-смог предупредить!

Работать в женском коллективе - это полный пи....ц! Наши дамы сейчас обсуждают когда у одной из них последний раз были месячные и они это завуалированно называют - "Когда у тебя последний раз были цветы"......

А почему по поводу законности копирайта не проведут всенародный референдум?
У нас демократия, или как?
Свободный доступ к информации - это фундаментальный вопрос права.

С Хабрахабра:

ххх: Есть хорошие дядьки, которые воруют газ нефть у государства, и есть плохие, которые качают пиратские фильмы с торрентов, при этом первые пытаются посадить вторых.

Лента жжот:
"В Иркутске семь машин ДПС два часа гонялись за бомжом и подростком."
в одном заголовке сюжет целого боевика! )))

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

В 90х у меня была телемастерская в провинции. А провинция имеет свою специфику...
Как - то прихожу на работу , а у двери уже ждут парочка деревенских мужичков. Привезли на тележке в ремонт старенький ламповый цветной ТВ , замотанный в одеяло. Затащили его вместе с телегой в мастерскую и просят..сегодня бы починить , а то сериал какой - то идёт..Мой мастер Витя щёлкал это старьё , как семечки , и пообещал мужикам , что после обеда их ящик будет готов. Мужики ушли , а Витя начал раскручивать этот гроб...

Починил , и поставил на прогон. После обеда пришли мужики. Они где - то хорошо хапнули , и еле стояли на ногах. Мы с Витей погрузили их гроб на тележку , и мужики отправились к себе в деревню...
Прошёл где - то час..И вдруг открывается дверь. Стоят эти оба мужика мокрые с ног до головы..Как оказалось , переходя мостик , они навернули свою телегу вместе с телевизором в речку. Пытались вытащить , но берег был крутой...Робята..помогите..взмолились мужики...

Мы поржали , но помочь не отказали...Мужики бросились назад , а мы с Витей закрыли мастерскую , сели в машину и поехали к мосту...Подъехали..посмотрели. ТВ остался в телеге..был привязан , но вытащить телегу на крутой берег было сложно...

Я подогнал машину задом к берегу , вытащил буксир...длины не хватает. А тут уже и народ поглазеть собрался..Я и кинул клич...мужики...несите верёвки и буксиры ..у кого есть...Связав штук пять буксиров , я приказал хозяевам телевизора лести в воду , цеплять телегу , и поддерживать , когда тащить буду...Мужики полезли , и через несколько минут ТВ с телегой оказались на суше...

Работать то будет..спрашивают мужики...Обступивший народ заржал...А хрен его знает..отвечаю..Отвезу в мастерскую..посмотрим...приходите через пару дней..

Я примотал ручку телеги к фаркопу , и потихоньку потащил свой груз в мастерскую. Притащил.
Занесли мы с Витей этот гроб , развернули и повесили сушиться одеяло..Внешне гробик выглядел абсолютно целым...
Сняли заднюю крышку , вылили воду..Кин вроде цел...Поставили на стол , поснимали блоки и развесили как бельё..на просушку...

На следующее утро Витя взялся гроб собирать...Собрал , и начал потихоньку включать...И - о чудо...ящик заработал...
Я признаться - не ожидал , что всё окажется так просто...Крепкие же телевизоры в СССР делали...

А через день приходит баба - хозяйка телевизора..Увидев свой работающий телевизор , она аж запричитала от радости..Думала , что без своей "просто Марии" теперь останется. Назавтра приехала телевизор забирать сама. Расплатилась с нами щедро , плюс к тому принесла нам полную корзину клубники и литровую бутылку водки в подарок.

Вот такая специфика работы в провинции...

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

А никому не приходило в голову, что если совместить веру в Бога и копирайтинг, то нужно признать, что все существующее принадлежит копирайту Бога как созданное им (или сгенерированное его созданиями), и не может быть отчуждено от него.

Фактически, копирайтеры присваивают себе авторское право Бога на все существующее в этой Вселенной.

Поэтому нужно признать две альтернативы:
1. считать, что все авторские отчисления принадлежат Богу (или его наместникам на Земле - церквям, пусть схлестнутся с копирайтерами).
2. утвердить, что любое существо во Вселенной имеет право свободно пользоваться информацией, принадлежащей Богу по авторскому праву, поскольку именно для этого Бог и создал человека.

Надо бы задать официальный вопрос церковным иерархам.

Вот этому персонажу
>>*сайт для геев*
"Ищу брутального парня актива, для нормального мужского секса."
Нормального мужского?
>_<
<<
а ты чего к ним на сайт то полез? :)

из обсуждения фотографии унитаза используемого в космосе на МКС:
Qwerty88: все просто, воткнуть в очко и нажать на педаль
Jezzy: Именно так рассуждал, создатель "лады калины".