Утренние новости:

В китае заканчиваются ip-адреса...

Сидим с друзьями бухаем и находим детский кроссворд с названием "Кроссворд для 3 классниц"
На первой странице находим вопрос "Самый длинный друг маугли" 3 буквы)))

Диллема это когда если поставишь смайл - получится несерьезно, а если не поставишь - слишком грубо.

Ходили с сестрой (С) по китайскому рынку, она выбирала пирсинг в нос. Вдруг, видит нужный прилавок. Диалог с продавцом-китайцем (К):
(С)- сколько стоит вот этот шарик?
(К)- сато руплей
(С)- а в НОС!?
(К)- о_О (пауза)...тавай са питисят...

xxx: а что эстония это государство?
yyy: Неа. Это пятьдесят-какой-то-там штат США. Типа Джорждии или Гавайев. Оно так и переводится EastOwnia - Восточные Владения.
o_O

Он: для девочек лучше 14,5 см
Она: чеее? ну-ну...утешай, утешай себя

АРЧИ:
да я сосался с пашей!

АРЧИ:
АААА!!! НЕ ТО ОКНО!!!!!

Пашок:
ЧЕ??!?!?!

Недавно играл в контру на польском серве...там же, со мной играл парень с ником Ivan Susanin...)и однажды в начале раунда он сказал "Follow me"...на что вся команда дружно ответила "Negative" :)

Работал в одной гос конторе, по штату около 40 человек, среди них девушка по фамилии Вартик (немного похожа на Стича из мультика) . Кабинет на 4 стола за каждым по сотруднику, трещит древний матричный принтер, на подоконнике хрипло бурчит радио, со стены уныло свисают обои. Заходит новый(!) посыльный с пачкой документов. Достает бумажку с каракулями называет фамилии, отдает документы, потом сверяется со списком и тихо спрашивает: «где тут найти бухгалтера ВРОТИК?» Я в приступе беззвучного смеха падаю на стол, у него переспрашивают «кого надо?», на что посыльный смело перекрикивая принтер и радио, орет в открытую дверь коридора: «Катю Вротик». Весь кабинет под столом, у ближайших четырех кабинетов истерика (посыльный в шоке). Я ему сквозь смех и слезы пытаюсь сказать «сейчас придет» - но получается только «ща», он ждет. Вбегает Катя (красные глаза, взгляд из-под бровей). Повисшую мертвую тишину на всем этаже (все слушают) разрезает ее вопль: «Я ВАРТИК». Откуда-то донеслось "не п*и". Дикий гогот этажа стихал минут 10, а Катя неделю дубасила «Космополитаном» всех, кто при ее виде тупо улыбался.

У будильников странное понятие о гравитации - они все время падают в стену

подойти со спины, отобрать мышку, и поменять в контакте семейное положение с "встречается" на "помолвлена", не говоря ни слова - это что, типа новый способ делать предложение?!

xxx
Чё делаешь?

yyy
баш читаю

xxx
Ты такая умная девушка. Такая образованная. Постоянно читаешь.

yyy
ты хоть в курсе, что такое баш?))))

офис переезжает. Разговор манагеров и начальника:
(м1) мне не нравится, как мы сидеть будем
(м2) мне тоже не нравится, какая-то лажа
(н) предложите свой вариант
(м1) можно сесть вот так вот, по четыре стола в блок
(м2) а можно в блок по три ромашкой
(м1) а можно клином
(м2) а можно свастикой
(н) нахуй пошли

Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву. (с) Михаил Кутузов

У меня подруга работает секретарем в одной очень серьезной фирме у очень серьезного директора. Утро. У директора совещание. Присутствуюет еще трое достаточно солидных мужчин. Подруга заходит в кабинет, несет кофе. Директор стоит с умнейшим лицом около доски с маркером, мужчины сидят за столом переговоров. Видимо решают важные вопросы.
Директор говорит : "Значит просыпаюсь утром, рядом спит Диман. Вопрос: Было ли между нами чтото или нет?"

на форуме тема про Slayer:
x:Под агнела смерти вообще не могу штырюсь и изрыгаю сгустки неконтролируемой энергии
y:отстирывается потом?

Мать пришла разочарованная - показала газетку теле-радио с кроссвордом..
..Разочарование вызвали ответы напечатанные вместо вопросов :)) Редакторы решили особо не напрягаться.

Понял что старею когда на предложение поиграть в танчики от денди меня спросили "Что это?"

В тему к цитате где у человека на звонке стоял Глас Монолита из сталкера.

Таки да, у меня тоже такой звонок. Сижу на работе в самом дальнем углу цеха, арбайтую. Все коллеги тусуют в противоположном углы у самого входа. Тут входит директор и начинает раздавать аванс. Всем дал, меня за колонной не видит. Раздаётся его сакраментальный вопрос "так, я всем дал? Где Никита?" И естественно тут у меня звонит телефон... "Иди ко мне... Твоя цель здесь..."

xxx
хюстен, хюстен отзавитесь!

yyy
у Вас проблемы?

xxx
да главное управление вышло из строя, держимся на запосном генератаре!

yyy
завязывайте бухать там... вы уже 2 часа как сели !!!!

xxx
я то думаю что так тихо....