Кончила. Я из попы вынул и в писю вставил, продолжаю.

Молодец. Орёл. Потом жена будет лечиться от вагинальной инфекции и в толк не возьмёт, откуда что взялось. Тебе бы что-нибудь сначала в попу вставить, а после в рот.

- Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да.

Ога:

слышали, что в средние века мирянам запрещалось читать Библию (даже тем кто умел). Это потому, что еще на раннем этапе христианства Отцы церкви заметили, что простой люд воспринимает Библию БУКВАЛЬНО (см. Блаженного Августина) и фантазирует себе по этому невесть что.
Так что не надо тут про семью НОЯ и оправдание инцеста Библией.

А когда её толкуют прошаренные кон-мэны, из неё можно вынести совершенно противоположные выводы. Противоречия текстов, опять же, легче скрыть, если народу не давать исходники читать. А история Ноя - это не оправдание инцеста. Это боженька всех убил, которых сам сделал (хреново сделал, видать, безупречный), а одну лишь семью оставил инцествовать. Не говоря уже о том, что животных тоде было по паре, такшта получился такой мировой и всевидовой инцест. И кенгуру потом в Австралию ножками топали с горы Арарат. Те кто писал библию не имели не малейшего понятия, как устроен мир. И если б боженька надиктовывал, неужели б не сказал - иметь рабов плохо, насиловать плохо, земле не 6-10 тысяч, а около 4.5 миллиардов лет, а ещё были динозавры, а вот единорогов не было.

Прочитала пост отца, которого дети устранили от чтения сказок на ночь, поскольку он засыпал первым. Вспомнила знакомых, у которых мама просто блистала в роли чтеца. Все герои у нее говорили разными голосами, менялись интонации - она держала слушателя в напряжении и экзальтации до самого финала. А вот папа читал монотонно, неувлекательно. Но не всем же быть прирожденными ораторами, и мама просто старалась почаще исполнять данную родительскую обязанность сама.

В конце концов, ребенок откровенно сказал ей, что предпочитает папу, потому что от его нудных сказок сон приходит моментально, а от ее вдохновенной декламации потом еще долго не спится, что отзывается усталостью по утрам.

Работницы сельского хозяйства в 99% случаев выглядят как кадушки. "Кость широкая", ага-ага.

Если эта "широкая кость" позволяет им выполнять действительно тяжёлую работу, приносящую реальную пользу обществу (Это не "мир собой украшать") - то респект им и уважуха.

ххх: Как народ-то весь резко оспортивился.
ххх: Стояли сейчас, ждали зеленый на переходе через проспект: четверо на велосипедах, трое на роликах и только я, как лох последний, на своих двоих.
ххх: Какое-то странное меня там чувство накрыло

<xxx>На работе прикалываюсь над любителями поковыряться на моем столе. Разбрасываю по столу и окружающим полкам керамические или пленочные кондеры, заряженные до пары тыс. вольт. Эффект поразительный. Никто не ожидает от мелочи такого бодрящего пинка. Количество случаев несанкционированного ковыряния упало до минимума

Как то попала на сохранение я..по скорой. Сижу, оформляют меня, стало быть. А медсестра такая удрученная, прям лица нет. Ну я вроде как ей с сочувствием: устали? наверное 2-е сутки на работе?
Она мне: да..и не только..опростоволосилась я тут...
Смотрю и правда, то и дело проходящие мимо медсестрички глядя в ее сторону хихикают..
А потом зашла заведующая, стала тут выговаривать ей, мол где это видано? не знает даже признаки беременности!
Интересно думаю, шо тут было?)) Сижу дальше слушаю))
Оказывается, до меня привезли женщину с острым животом. Женщина была пьющая хорошенько. Ее осмотрела та самая медсестра, ну и с диагнозом дизентерия, направили в палату. Там она и родила :facepalm: :crazy: Этой дизентерии 37 недель было...мальчик! Но больше всего в шоке была сама мамашка...она не подозревала...видать ну совсем не просыхала, ну вот как так??? в общем, увезли ее с ребенком потом в роддом.
Опростоволосилась

Вот она, истина!
Брезгующие танцами мальчики сочетаются браком с брезгующими сексом девочками, а потом и те и эти приходят сюда морали читать!

Блин, надо было с мужем поругаться, не вышло. Сама виновата, что особенно обидно. Он мне такой:
- Задолбала меня твоя идиотская женская логика!
А я:
- Иди в пень! нет у меня никакой логики...
С тем и заржали...

> 60 минут катания на таком велосипеде могут обеспечить ваш дом электричеством на 24 часа

Берём в руки страшного врага всех дегенератов - КАЛЬКУЛЯТОР.
Профессиональный велосипедист - профи! - имеет мощность в 230 Ватт.
За 60 минут (это час), он выработает (без остановок и снижения накала борьбы за экологию) 0,23 киловатт-часа.
Берём стандартный чайник на 2 киловатта. Ему этого электричества хватит на 5 минут, это два раза вскипятить.
Берём лампочку на 100 ватт. Ой, ладно, мы экономичные, у нас 12 ватт лампочка, светящая "почти как 100 ватт". Эта экономичная лампочка просветит у нас около 19 часов. Одна.
(с)

Делясь радостью будь готов, что с тобой "поделятся" завистью.

Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.

Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал. Вот как так-то???

Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….
Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо - поверит мне, а нет - будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: «Как?» Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.
Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.
В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))

А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все!", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.

Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!

Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???

Произошло сейчас, ИТ отдел:
Входит девушка, молча панически шарит глазами по комнате, явно что-то ищет.
- Что у Вас случилось?
- Андрей забрал сейчас у меня компьютер, а на нем важная информация! Она мне срочно нужна!!
*сам Андрей куда-то отошел по заявкам*
- Зачем забрал?
- Он сломался!!
Начинаем растерянно искать.
Нашли.
Оказалось, что это монитор, на который наклеена куча бумажек-стикеров с важными записями.

Тёплый субботний вечер, выбрались погулять по бульварам. Нас атаковали агитаторы "Приходите на выборы в сентябре и голосуйте за наших кандидатов!". Десант у них видимо высадился. Первые два - ещё нормально, когда за один недлинный бульвар тебе наперерез мчится на самокате четвёртый - уже нервирует (меня, впрочем, вообще самокат, несущийся наперерез нервирует, независимо от гражданской позиции наездника).

...Пятый и шестой агитатор, увидев наши лица, сами не стали подходить, а седьмой, стоящий в самом конце бульвара, напевал себе под нос "Выборы, выборы, кандидаты пидоры".

Год назад приехал нас навестить один английский приятель, с которым несколько лет не виделись. Все не мог поверить, что и четвертый наш ребенок - оказался мальчик, охал, ахал. А потом вдруг заявил:
- А Генрих Восьмой был бы счастлив оказаться на вашем месте!

Своими глазами наблюдала в автошколе: занятие по теории, преподаватель объясняет правило, а затем по билетам на эту тему опрашивает занимающихся.
В билете нарисовано одностороннее движение и вопрос: "Можно ли здесь развернуться?" Дамочка уверенно: "Можно!" Препод ее мягко переспрашивает: "Ну как же так? Вы посмотрите на знаки, что тут изображено? Одностороннее движение! А при одностороннем движении - что?.." Дамочка с возмущением: "А если мне надо???"

Более того! Я недавно своими глазами наблюдала такого же господинчика уже за рулём! Выехал с парковки через тот выезд, который только для въезда (там внутри "кирпич" стоит), пересек двойную сплошную и спокойно почесал дальше по своим делам. Наверно, сильно надо было.

развесила бельишко на балконе
набежали тучки
сняла, развесила в квартире
тучи разошлись
ребенок сказал. что я колдунья

x: чего б вечером посмотреть?
y: эрекцию ;))
x: короткометражка что ли?..