Почему, бля, ну почему??? Болею дома, у себя в комнате, смотрю "Голый завтрак" по мотивам Берроуза... Мама заходит, сука, единственный раз, в момент единственной постельной сцены. Да еще какой сцены - гомосятинской!!! А температура, вскочить и выключить никак.
Мама: эммм... о_0 че ты смотришь?
Я: фильм, мама!!! >_<
мама: про че? о__О
я: ПРО ПИСАТЕЛЯ,мама!!!!!

Наталья: Вчера младшему брату сказки рассказывала. Сидит, смотрит телевизор: "Как же меня достала эта реклама!". Я: "А вот когда я была маленькой - рекламы вообще не было". Почувствовала себя динозавром ))

он:
по чему сквозь лифчик соски видно?

она:
по счастливой случайности

Все.... пора в отпуск...

Работаю выпускающим редактором в информ. агентстве. Звонит телефон:

я- Алло.
собеседник- Здравствуйте. Это из госнаркоконтроля вас беспокоят. Вы получали посылку с гашишным маслом?
я, честно признаться, охренел и честно признался что ничего подобного не получал.
собеседник- Странно... (и после минутного молчания добавляет) Сейчас еще раз отправим.
я (робко)- а зачем?
собеседник- как зачем? (и гордо так говорит)мы всем отправляем!

Положив трубку я в шоке побрёл покурить, а когда вернулся за комп, увидел новое письмо в почтовике:
отправитель: госнаркоконтроль
Тема: Пресс-релиз "Посылка с гашишным маслом"..

Пора в отпуск...

из Wiki про Стаханова

Интересный факт: при рождении Стаханов был назван Андреем. Когда о его рекорде отправляли документы в Москву, то имени не указали — только инициалы. На следующий день в газете «Правда» опубликовали статью о шахтёре, не зная настоящего имени, героя назвали Алексеем. Когда про ошибку доложили И. В. Сталину, он ответил: «„Правда“ не может ошибаться, это напутали с паспортом». Через день Стаханову выдали новый паспорт с «правильным» именем.

Помните, в "Друзьях" у Чендлера была подруга, которая когда удивлялась и делала вот так 0_o , говорила:"ооооо--мой--бооог"?))
В России, с такой интонацией и выражением лица, мы обычно произносим: "аааа--хууууу--ееееть. 0_o".

Analьгин: Т_Т
Нютик: что с тобой, дитятко?
Analьгин: Мну страшно ((
Нютик: сисю дать для успокоения?
Analьгин: Лучше две. С пивом.
Нютик: ХД чавось случилось?
Analьгин: напугали (
Нютик: КТО ПОСМЕЛ?!
Analьгин: Упыри какие-то (( Возвращаюсь вечером домой - изза угла вываливаются трое. Один - в юбке-шотландке, гольфах и футболке с какой-то херью типа воротника
Нютик: О_о
Analьгин: Угу. У него еще в руках была палка, фольгой обмотанная и какой-то мишурой типа с ёлки) Увидели меня - и бегом за мной. Я от них. Нихера, догнали. За ними еще какой-то хмырь бежал, потом в сторонке встал. Так вот это уё...ще с палкой, волосатое как Ашот с рынка, эдаким рычащим басом, ну, типа динозавр заговорил, орёт на пол-улицы: "Я несу мир и справедливость во имя луны!" и хуясь так меня этой палкой по плечу. потом разворачивается к тому упырю что в стороне стоял, говорит типа "Это - десятый, давай ключ!" и спокойно всей толпой уходят. Я аж чуть жытким в штаны не припустил (((
Нютик: ХДХДХД не, сисю не дам, пока не вымоешься, засранец)))
Analьгин: Ну и не надо, буду вонять, пущай бояцца) Пива-то хоть дашь?
Нютик: приезжай )))))

xxx:Если честно,хочу уже отдельно жить от родителей...
yyy:Прям одна или ...?
xxx:Прям одна.Но чтобы иногда приходил этот "или" :D

X: ну инет постепенно прибирают к рукам :)потом оставят 2-3 протокола и будет всем спокойно :)
Y: буду внукам рассказывать, как можно было в Интернете картинку сохранить без ввода номера кредитной карточки, роуминг в аське был бесплатным, а порнобаннеры за тобой по странице гнялись. А они будут в это верить примерно как мы в мороженое по 5 копеек - вроде наверно и было, н как-то сказочно, далеко и не верится.

Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.

Стоим с коллегой, курим.
Он: Бля, надо написать заказчику, почему мы просрочили поставку. Нужна веская причина.
Я: Напиши, что у тебя 50 сантиметров.
Он(ржет): Да я серьезно!
Я: Что может быть серьезнее?! Такой херней и убить можно...

С хабра (Google запустит сервис платного просмотра фильмов):

NickolayStrahov : И у пиратов появится новый тип фильмов: «GoogleRip»

xxx: хэллоу! хау ар ю?
yyy: хай! ху я рю!

xxx: девочка с дредами - это некрасиво. Мальчик с дредами - это мерзко.
yyy: а Боб Марли?
xxx: Боб Марли умер.

Между прочим, если набрать в рот воды и попробовать сказать "спокойной ночи", случайно получится "пошел на**й"...

- Морфема «х%й» будет изъята из словообращения. Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.

- стоп стоп стоп
если мы отменим слово х%й - то куда же пойдёт академик Вавилова?

XXX:Ты в глухом лесу, вокруг никого. С собой ничего нету, только телефон которого хватит ещё на 10 минут. И тут внезапно этот телефон подключается к интернету 2060 года. Твои действия?
YYY: обнаружу, что сайты весят по полтерабайта и разъебу телефон об сосну

xxx
за что ты мне такой хороший достался?
yyy
а хз. рандомом по ходу :D

Андрей (21:25:36 30/08/2010)
Он же такой репетирует целый день, но круто, мне ж нраица, я такой часов в 6 вечера думаю посплю, уснул не смотря на то что он играет, потом слышу стандартная мелодия нокии играет, с просоня подумал что у меня, не открывая глаза нащупал телефон, подымаю трубку - тишина, вспоминаю что у меня не нокиа, а самвсунг, открывая глаза, и вижу что сосед играет мелодию нокии и весь такой щасливый смотрит на меня, и сцуко, лыбицца!

Андрей (21:26:19 30/08/2010)
Я ж как начал ржать и с кровати свалился))))))))))))

Главное чтобы дырка на ботинке не совпадала с дыркой на носке)))