[12:13:50] Roman Art: блюющего биберу видел?
[12:19:11] Mike V: нее, не слежу за творчеством

xxx: В мире 6 миллиардов разносторонне развитых интересных людей, а общаюсь я только с занудами :-(
yyy: Вообще-то население Земли 7 миллиардов.

Catherine: I'm dying(( I just dropped my iphone into milk...

Oleh: треба було це з айфону написати )

Catherine: я его укутала в шарф и обнимаю. какое писать

Євген: Катюш, не расстраивайся. Купишь себе нормальный телефон на андроиде.

А вообще, судя по тому, что я прочитал - всё может обойтись.

Catherine: у меня лучший в мире (для меня) телефон!!! какой андроид??? аааа

Євген: В интернете куча инструкций что делать с телефоном, если уронила его в воду, или молоко.

Catherine: та да. мне уже посоветовали добавить яйца и муку и поставить в печьку

По аналогии с призыванием дождя ритуальным омовением машины обнаружила способ решения женской проблемы "у меня не начинается": новенькие беленькие трусики.

lnkr: Коллега периодически надевает "компьютерные" очки. Ну знаешь, такие темные, с дырочками как в дуршлаге. Спрашиваю - как, мол, помогает? А он мне - да нет, просто так не видно когда я сплю...

xxx: В девушке должна быть загадка...
xxx: ...загадка а не сканворд!

xxx: прикинь что читаю- В России пытаются "охристианить" устройства Apple, считая надкушенное яблоко антихристианским символом греха
xxx: рпц в курсе, что нет бога кроме Джобса?

Она - так сегодня хотелось остаться у себя в кровати и не идти никуда
Он - у меня такое желание постоянно, остаться у тебя в кровати и не идти никуда

пришёл домой с работы, пока записывались диски для иксбокса пошёл в душ, поужинал, прилёг начал играть, думаю ляпотаааааа, как же круто иметь приставку с жк-телеком, лёг и начал рубиться в макс пейна 3, ничего не волнует, никаких курсачей, никаких дипломов, работа находится через дорогу, просто сказка какая-то...и тут моя девушка-демотиватор кричит из туалета "поди ко мне че покажу".. и миф о сказке, на неделю развеялся, двумя полосками на тесте:) теперь иксбокс только по праздникам (когда девушка на работе). а мысли о нехватке игрового времени сразу отступили, когда первый раз положил ладонь на её живот)) я это к тому что есть в жизни вещи важнее и приятней зомбо-игр, Я СЧАСТЛИВ)

мама отмочила.

Приехала к родителем, сижу с парнем на кухне, ужинаю. Тут раздается жуткий треск, (а домик у нас еще сталинских времен), так что уже представляя себе эту широкую зигзагообразную трещину во всю стену и медленно падающий шкаф, в ужасе выбегаем в коридор, включаем свет...
оказалось, мама так орехи колет - дверью. Эти невинные глаза....

Avokado: Сейчас сижу на хоккейном матче "Кубань" vs "Рязань". Малой с задних рядов орет: "ШАЙБУ ДАВАЙ!! ШАЙБУ".
Спустя 15 секунд: "ДА НЕ В СВОИ ЖЕ ВОРОТА, БЛЯТЬ!"

xxx: а чо, немецкий до сих пор преподают?
вообще никогда не понимал наличие этой дисциплины в школах. преподавать надо пантерриториальные языки. кто у нас там после инглиша? испанский, кажется?
yyy: эсперанто и ассемблер.

С Ответов@майл.

Вопрос: Невозможно,просто невозможно хочу селёдку. Каждый день о ней мечтаю. Может в ей витамины какие содержаться,которых просит организм?))) дык и не беременная я,если шо... откуда страсть така?

Ответ: Невозможно! Просто невозможно хочу машину (недостаток железа в организме), денег (недостаток бумаги в организме) и хорошую работу (недостаток мозгов в организме)!!! И ведь тоже небеременная :(((

Воронеж. Рекламный плакат:
"Замена масла - БИСПЛАТНО!"
Неделю ходил, думал - когда же этот позор снимут?
Сняли, теперь там висит:
"ЗОМЕНА масла - бесплатно!"
Это такой рекламный ход?

Если крикнет рать святая:
«Кинь ты Русь, живи в раю!»
Я скажу: «Не надо рая,
Дайте родину мою».

С. А. Есенин, «Гой ты, Русь, моя родная...
3 октября - 107 лет со дня рождения Поэта.

Dr.Dr.: Сори посоны, у меня бабушка дверь снесла, я афк 5 мин)))

Работаю в доставке суш и пиццы по вечерам. Ищу нужный дом в темноте, вдруг слышу гитарный перезвон, смотрю кастерок во дворе, парни сидят, вдали собаки лают... Мысль в голове: сцуко, где-то рядом кровосос...

Стикер в вузовском туалете: "НЕ СТОИТ! - Ударение поставь сам", и нарисована поникшая бутылка пива. Технарь, конечто, задумался, а гуманитарий добавил между словами запятушку. :)

... В вагон электричке вваливается веселенький дядька и, размахивая баночкой с надписью "водка", громко объявляет: "Господа безбилетники! Дружно встаем и дружно убегаем! Контролеры идут!"

... и пол вагона пассажиров, элегантные дамы, симпатичные студенты, представительные дяденьки, и прочие господа, дружными рядами отправились за весёлым дядькой ...

Хи

"Петля времени" - офигенный фильм. Для того чтобы ошарашить зрителя сценаристы перешагнули через стандартные запреты: герои употребляют наркотики, убивают детей и даже полностью пренебрегают логикой. Завязка фильма строится на том что путешествия во времени настолько дороги ,что машину времени может позволить себе только мафия, которая прячет эту машину на заброшенном складе. Машину времени используют для того чтобы отправлять в прошлое людей, которых надо убить, потому что в будущем людей убивать нельзя. Поэтому главный герой летит из будущего в прошлое чтобы остановить мафию ,которая убьет его жену в будущем, чтобы отправить его в прошлое, чтобы он сам себя там убил, потому что в будущем его убить нельзя.

Короче классный фильм.