Еду в трамвае на работу, сижу у окна, читаю Дэна Брауна "Инферно". Рядом со мной сидит девушка. Перед одной из остановок она, видимо, поняв по тексту что я читаю, трогает за плечо и говорит так проникновенно "Девушка... Вирус не убивает, а стерилизует" И выходит из трамвая. О__О. Девушка с короткими темно-синими волосами, ехавшая в Киеве в 11 трамвае, если ты это читаешь - да чтоб тебе при входе в кинотетр работник зала каждый раз на ухо шептал что в конце фильма будет!

ЖЖ roman_shmarakov: Был поражен вывеской на вокзале: "Зал ожидания повышенной комфортности". Что и вся жизнь наша, как не тщетное ожидание повышенной комфортности?..

xxx
У меня одноклассница шпаргалку прямо на ногах нарисовала на контрольной и дала мне списать. Я пока списывал, забыл какая тема у контрольной была. Двойку всё равно получил. Но сам процесс списывания не забуду, -прочитал?, -прочитал,-дальше читай, и юбку задирает. А потом застеснялась, контрольная провалилась конечно, но шпаргалки в памяти остались на всю жизнь.
yyy
Я тоже этот выпуск "Ералаша" смотрел ))

Обсуждение замены асфальта тротуарной плиткой на известном автофоруме:

xxx: Я ни минуты не сомневалась, что будет новая плитка!!! Сразу понятно, где собака порылась!

yyy: Применительно к Москве правильно говорить не "собака порылась", а "собЯка порылась")))

Extrimmer:Мне одному кажется что большинство платных файлов находятся по ссылкам:"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО,БЕЗ СМС"?

ххх (04.11.2013 2:28) :

бля почему не изобрели такую хуйню как будильник только наоборот?

Объявление на мамском форуме:
Отдам нерабочую стиральную машинку LG на 5 кг. Может кому-то нужно для запчастей, или кто-то увлекается сборкой разборкой.
Коммент:
У меня муж - бывший мент. Помнится, все увлекался сборкой-разборкой пистолета. Но чтобы так, стиралку на досуге - не-а, слабоват мой мужик..

xxx: Добавлю к этой компании еще и Антона
yyy: действительно, Антон не повредит
xxx: Антон никогда не повредит)) он молодец
xxx: он и сказку расскажет про сопромат
xxx: и успокоит своим непробиваемым спокойствием
xxx: и от пули защитит широкой спиной
yyy: и от внеплановой беременности защитит своим воздержанием

Про фильму на трекере:
Модно стриженный викинг в кожаном плаще с заклепками бесстрашно рубит всех подряд - врагов, друзей, близких родственников и даже одного викингского пидора, у которого к стати собственный мальчик в прикиде из дорогого секс-шопа. Девки в кино все, как на подбор, красиво причесанные и в плисированных юбках. А мамаша главгероя и вовсе в традиционном для пещерной королевы наряде - вечернее белоснежное платье в пол. Луки тупорылые саксы с собой носят, но в бою принципиально не используют. Предпочитают красиво гибнуть в рукопашном, обильно поливая врагов фонтанами горячей крови. Да, а еще там есть вечно умирающий папа ГГ. У него вспорото брюхо, но это совсем не мешает старику воспитывать своих детей и жрать овсянку.
В общем, угарный трэшак. От первого, до последнего кадра.

Все беды от глупости, а настоящее горе от ума.

-= Мохаммед =-

Во время поездки в Еджипт приобрели с женой местные sim карты. Сразу отмечу, цены там на исходящие настолько мизерные, что 5 баксов может хватить на несколько месяцев. Возможно это как то связано с растущей конкуренцией между тремя операторами: Vodafone, Mobinil, Etisalat (в пример будет сказано нашей зажравшейся "тройке"). Поэтому все местные аборигены целыми днями только и делают, что трендят и трендят по своим задрипанным мобилам. Потому что они это любят и умеют. Это важный элемент их культуры, без которого им было бы скучно жить. И это важный момент этой истории, потому что звонки для них это действительно дешево.
По всей вероятности, мне достался чей то бывший номер. В принципе это нормально, туристы приезжают и уезжают, выбрасывают симки. Зачем оставлять номера? Нет активности какое-то время, снова продаем. И вот повадился мне звонить какой-то египтос и спрашивать какого-то Мохаммеда. Обычно разговор начинался так:
- Аллоу!
- Да, алло.
- Аллоу! Мохаммед?
Далее было три вариации.
Первая, дождаться любого моего ответа и спросить еще раз.
Вторая, дождаться ответа и спросить на своем тарабарском что-то вроде "Щто ти сделал с Мохаммедом зави ево бистра суда сюка!".
И третья, молчать в трубку, ожидая, что Мохаммед вот-вот сам заговорит с ним.
Так продолжалось дней пять. За это время я неоднократно пытался на английском объяснить египтосу, что он ошибся номером, чтобы он не звонил больше сюда, что тут нет никакого Мохаммеда, что сам ты Мохаммед и что Мохаммед умер.
Упоротый египтос не сдавался.
Мне пришлось внести его номер в черный список своего телефона. Ха! Он позвонил с другого номера.
Я внес другой его номер в черный список. Он позвонил с третьего.
В принципе, мне он сильно не надоедал, просто звонил иногда не в самый подходящий момент, ну и бог с ним.
Финалом всей этой истории стало, когда он опять позвонил. Мы в это время возвращались в минибасе с очередной экскурсии. Опять началась вся эта шарманка. Тут мне в голову пришла отличная мысль. И как я раньше не додумался? Сую телефон русскоговорящему гиду и говорю, узнай, мол, чего этому чуваку надо?
Гид берет телефон и убегает... поверили? Нее, это шутка. Куда он из минибаса убежит при 100 км/час? Короче гид берет телефон, где-то минут 15 общается с этим телефонным террористом. Потом возвращает мобилу и молчит.
Я в недоумении. Спрашиваю, чего случилось-то? Что он хотел?
Гид поворачивается ко мне и говорит:
- Зовут этого человека Акиики. Понимаешь, Мохаммеда они похоронили. Положили в могилу ему телефон с этим номером. И вот, спустя какое-то время решил он ему позвонить. И не понимает, почему кто-то чужой отвечает. Мне было трудно объяснить ему это.
По приезду, я дал гиду чаевые. Мохаммеда больше никто не спрашивал.

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Где б такую найти, готовую рука об руку, плечом к плечу, спина к спине...
А то одной лишь бы схемы свои паять да в походы ходить, а другая вообще предпочтет с женщиной жить...
______________________________
"...Нет Озгут, давай на чистоту. Я вообще не могу стать твоей женой!
- Почему?
- Ну, хотя бы потому, что у меня крашеные волосы.
- Это не важно.
- А я курю, дымлю как паровоз.
- И это не важно.
- А какое у меня прошлое! Прорва мужчин, в том числе один саксафонист!
- Я тебя прощаю.
- О, боже!...Я никогда не рожу тебе ребенка!
- Усыновим чужого.
- Ну если тебе и этого мало!...Я ведь мужчина!
- У каждого свои недостатки"

- если бы мы жили вместе, то я б только сексом с тобой занимался!
- хм...
- ну с перерывом на обед. (пауза) потому что ты голодная трахаться не будешь. (пауза) а я вообще-то романтик...

Опоздал на работу, получил от начальницы. Все живут по мировому времени, а я по микроволновке...

IQ у девушки должен в два раза превышать массу её тела

Счастливая женщина-это страшное оружие в борьбе с женской логикой

однако, новости :
Водители маршруток в Киеве пьют бензин, чтобы перебить запах перегара.

сурово.

Отец -- проколовшему ухо сыну:
-- Серьги носят только пираты и геи. Сейчас я просмотрю файлы на твоём компьютере, и не дай бог, чтобы там не было терабайта нелицензионного контента!
(c) Varie

Хуже всего - полу-безкультурность.

Люди привыкли выбрасывать мусор на газон, в кусты, реки, в общем туда, где не видно, чтобы не чувствовать себя виноватыми.
Но мусор проще убирать с асфальта, а не выковыривать из газона и кустов.
И если люди научились бы ссать на улице, а не в подъездах, то в подъездах бы не воняло.

Либо терпите, либо делайте так, чтобы было проще убирать после вас.