Из телеграмма:
- Где кофемолку купить? Обычную небольшую, ручную.
- Зерна в мешочек, и молотком по ним хуярь

Про жопы.
Мне было лет 6. Купался на речке. Вылез и захотел выжать трусы. А кустов поблизости нет. Бабуля и говорит: повернись ко всем жопой и выжымай -- жопа у всех одинаковая, что у мужиков, что у баб, не стыдно.

xxx: о, это незабываемое от китайских сайтов
ххх: резиновая сантехническая прокладка = "водонепроницаемый контрольно-пропускной пункт"

Привык по двору ходить в галошах - сунул ноги и иди себе, удобно и практично. Как-то раз галоши жмаканые попались, или продавцы в мешок трамбовали, или на складе готовой продукции в кучу навалили, - продавец на рынке сказал, что они выровняются, когда постоят. Не выровнялись. Так и проходил примерно год, пока не ссохлись и сломались. Как надеваю, расправляя обеими руками, так и вспоминаю торгаша словами "мудаки продают, а идиоты их выручают. В следующие покупки галоши выбирал нормальные, а однажды опять подзабыл и повёлся на "подержите в горячей воде, они выровняются". Не выровнялись. Снова вспоминаю мудаков и идиотов. Умеют продавать.
Так знакомый продавал говядину, - у коров "со стажем" жир жёлтый становится, у покупателей возникал вопрос. Помогла фраза "кукурузой кормили". Мясо удалось продать.
Кстати, почему пишу, - может кто знает способ, как выровнять галоши? Поделитесь.

Дуракам закон не писан, разметка на дороге не черчена

"В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик".

xxx: Представьте французов, которые пишут о том, что "Где-то далеко в России, на Урале, между поселками Novokaolinovii и Nagaibakskii, имеется поселок с ничем не примечательным названием Paris"

Вот Вы, говорили,что информации из интернета достаточно для честных выборов. У нас в деревне ужасный интернет, молодежь только в соцсетях. Влияние телевизора огромно. У нас месяц не работал телевизор так жена стала диссидентом. Сейчас новый телевизор, жена довольна избранием Трампа итд итп. Мнение измененилось на противоположное! Не стоит преувеличивать роль интернета.

Не занудства ради, а справедливости для: как золото - это не карбид титана, а нитрид титана.

Сегодня возвращаюсь домой с полными сумками из Пятёрки. Захожу в лифт, нажимаю кнопку своего этажа. С криком "Ой, мужчина подождите меня! " к лифту подбегает девушка. Так как руки заняты сумками, вытягиваю ногу, дабы створки лифта не закрылись. Девушка со своей стороны то же самое пытается сделать своей сумкой. В итоге, моя нога отпихивает её сумку, створки закрываются, лифт едет.
Девушка, если вы это читаете: честное слово, я не нарочно!

Раннее утро. К никак не просыпающейся женщине в постели пристают двое - муж и голодная кошка.Наконец, она не выдерживает и привстает со словами: Хорошо! Сейчас я тебе что-то дам и ты от меня отстанешь, животное! Разумеется, обрадовались оба агрессора. Но, муж, уточнивший: Дорогая, а кого именно, ты имела ввиду? - ответа не получил. И, вообще, ничего не получил(

Роман: Ладно, кто сегодня в Авиатор?
Дмитрий: Шутник) Не рекомендую данное заведение к посещению
Дмитрий: Туда с любовником ехать надо
Дмитрий: Бля
Дмитрий: Автоввод
Дмитрий: С дробовиком *

Хорошие сношения улучшают отношения.

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Ровно год назад на итхаппенс последний раз понадобились сильные программисты. Аж помянуть захотелось.

именно поэтому бла-бла-бла правящие элиты бла-бла-бла пользуются (внимание!) МОЛОКОМ ДЕВСТВЕННИЦ.

Вообще-то можно, но сложно и от девы получить молоко. И от мужика даже, были прецеденты. Там все сложно регулируется гормонами, и процесс стартует не обязательно от родов. Если задаться целью - любого можно раздоить.

…у древних были боги вина и веселья — Вакх и Дионис. А у нас вместо них — Фрейд, комплекс неполноценности и психоанализ, боязнь громких слов в любви и склонность к громким словам в политике.
Эрих Мария Ремарк

ща скандал в салоне ))
Мужик брал альмеру и достал допщика, прям на крик перешел. Ржем сидим, орет (дословно) : “”Я японца беру, а машина неудобная как жигули...“”
1. претензия - бак горловина не с той стороны (требует перенести !)у него на всех тачках был с другой стороны и он будет якобы по инерции приезжать к заправке другой стороной.... причем искренне не понимает почему нельзя перенести.
2. Почему зеркала не греют ? Допщик говорит, как не грею, греют они вот испарина ушла и снежинки растаяли на зеркале. Чел: “А блять, почему на корпусе зеркала СНЕГ сверху лежит и не тает ??!”
3. “Какого хера, обогрев зеркал вместе с задним стеклом ОДНОЙ кнопкой включается ? Что за сранная экономия ??! ”
4. уберите дефлекторы обдува сверху, вырежте там окно под мультимедия и поставьте туда магнитолу с навигацией - “Мне эти обдувы нахер не нужны!”. На вопрос, чем там крепить, предложил черными жидкими гвоздями аккуратно залепить щели )))

Впечатлительной:

Я задумалась как нажимать и мне теперь неудобно!!!

А еще ходьба - это постоянная череда падений вперед с выставлением перед собой ног по очереди.
А при дыхании мы не "втягиваем воздух и от этого раздуваются легкие", а мы разжимаем мышцами ребра и от этого воздух засасывается в легкие.
P.S. Не споткнись и не задохнись теперь :)

После этой пресс-конференции Сергей Викторович Лавров получил новый патент.
Как известно, ранее он стал владельцем авторских прав на слова "Дебилы, блядь!". (Это словосочетание чуть позже было признано цензурным.)

Теперь министр иностранных дел России запатентовал взгляд и выражение лица, на котором явно читается: "Хуй вам, а не Курилы!".