Работала в частной фирме, занимались диагностикой и лечением ЗППП. Одна из докторов была дама молодая, но в теле - с животиком, пышным бюстом, попой, такая улыбчивая валькирия. Причем ходила всегда на каблучках и с легким макияжем - очень даже привлекательная пышка.

Но профессия у нее была - венеролог, и пациенты в ее кабинете обычно испытывали всякие душевные муки и ужас, когда им говорили диагноз. А потом физические, когда начиналось бужирование, всякие ирригации, итд. Часто их приходилось подбадривать, уж больно поникшие были или плакали иногда.

И вот пришел к ней на прием грузин, видно, что больно мужику. Попросила спустить штаны и полезла за инструментами для соскоба. Поворачивается - а он стоит во всей боевой готовности, эрекция хоть стены прошибай. Она так и дар речи потеряла. А бедный грузин от досады и смущения "Слюшай, я ни хатэл, честно, да?! Но ты тут такой маладой и красывый, а я бэз штанов. Это он хочит, я нэ магу ничего дэлат!!!"

xxx: Лет примерно в 14 меня положили на обследование от военкомата в больничный комплекс г.Нальчик. Это было примерно 19 лет назад. Я был сильно худой. 90е, питание плохое и военкомат решил выяснить почему я худой (действительно). Значит решили мне исследовать желудок и эндокринную систему, мало ли я не полнею из-за недостатка гормонов) Вообщем желудок проверили, засунули в глотку и желудок шланг, это было впервые и пока последний раз. Потом пошло исследование остального. И вот самый трогательный момент) Врач трогает мои яйца с хером и спрашивает - а че такой маленький? Я резко засмущался и охренел от вопроса и ответил что типо да вроде нормальный... а он дополняет кушаешь мало? вес не набираешь. Худой сильно...

И тут я понимаю что он не про мой хер а в целом про физическое развитие, но виду я не подал)

Но тот момент трогания моих яиц и вопроса про размер запал на всю жизнь)

yyy: У меня была в чем-то похожая ситуёвина...

Мне назначили курс уколов, уколы традиционно делались в пятую точку. Каждый день после школы я шла в поликлинику ставить укол.

Прихожу я в очередной раз на укол, ложусь на банкетку в ожидании своей участи. А, надо сказать, мне в тот момент стукнуло где-то 12-13, и у меня на теле начали появляться признаки полового созревания - то бишь отрастать сиськи и черные волоски в положенных им местах. До сих пор волосы росли у меня только на голове, причем весьма длинные, поэтому я с любопытством отмечала все свои физические транформации.

И вот, лежу я на банкетке, медсестра поворачивается ко мне с набранным шприцом в руке, критическим взглядом окидывает мою тушку с оголенной задницей и восклицает: "Какие у тебя длинные волосы!" На что я с глазами, полными ужаса вопрошаю: "Где!?"

Конечно, она имела ввиду волосы на голове, но я решила, что у меня уже и на попе зачем-то начали расти черные волоски (неужели я вся ими покроюсь!), да такие длинные, что она это заметила. Когда я потянулась рукой пощупать попу, до нее дошла суть моего вопроса, и еще минут 5 мне пришлось ждать, пока она проржется, прежде чем сможет поставить мне укол. До меня тоже постепенно дошло, что речь шла о других волосах, и выражение ужаса сошло с моего лица.

P.S. А она с тех пор меня запомнила, и даже на улице здоровалась с загадочной улыбкой.

Выносил к мусорным бакам хлам всякий с зимы.
А мусорные баки у нас находятся на краю небольшого сквера. Невольно подслушал разговор по телефону одного мужика, который выгуливал собаку, благо он очень громко говорил:
- Вася, я тебе говорю, что не могу больше пить!!
... (Собеседник что-то говорит)
- Вася, ну правда, мне сегодня очень плохо, я еле хожу!
....
- Вася! Я тебе ещё раз говорю - не могу я больше пить!
...
- Вася! Я тебе сказал, что мне звездец, как херово!
....
- Нет! Ничего мне не надо объяснять!
...
- Какой аргумент??
...
- Б#ять! Ладно, скоро буду!

К сожалению, голоса Васи не было слышно, и я не узнал самый убойный аргумент в мире.

xxx: На запись в школу все решают секунды. Первый подавший у нас в 00:00:34, попавший на 140 место из 140 - в 00:05:47. Остальные 50 человек - мимо, в другие ОУ будут поступать...

yyy: Это потому что сделали выпадающий менюшки. Так бы быстрее было. На этом раньше деньги зарабатывали.
5 лет назад, я старшего сына в школу записывал, писал скрипт и заполнял все данные в одном окне за 1 секунду. Ещё 3 секунды на выбор из ползунков. 2 секунды на капчу. Ну ещё для вида секунд 5 подождать.
Короче подал на 14 секунде. И оказался 11ым. Школа правда не простая.
А вчера подавал на младшего. Так как скрипты негде развернуться потому что менюшки добавляются в процессе заполнения — набиндил все данные на комбинации кнопок lmouse+key. То есть жмякаешь в окошко и нажимаешь 1. Окно заполненно. И пошёл дальше.
Так оказалось что почти все данные подтягиваются из госуслуг. Только это не быстро происходит. Руками я на тренажёре все данные в среднем к 40 секундам заполнял. А тут вставил только номер записи в загс и свой телефон почему-то. Всё остальное было заполненно. И из-за тупняка госуслуг заняло это 01:01.

xxx: Вот и спидран по госуслугам подъехал

Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.

Дело было в аэропорту по прибытии. Ждали багаж. Раньше всегда летала с черным чемоданом, а в этот раз за пару дней перед отлётом приобрела со скидкой оранжевый. Стою жду, все никак не едет. Потом хватаю черный (по привычке), вроде он. Пока читала имя и фамилию, подошёл мужчина и сказал: "Женщина, это мой". Я говорю: "Извините, очень похож на мой". И в эту самую минуту едет мой новенький чемодан. Нужно было видеть лицо мужчины, когда со словами: "Ах, да, вот же он!" – я хватаю свой ярко-оранжевый.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

Недавно со съёмной квартиры съезжали жильцы, классные ребята. Взяли в ипотеку квартиру. Созвонились со мной мол ключи отдать да осмотреть по необходимости. Так как сына которому в мае будет 6 лет оставить было не с кем, взял с собой. Пришли в квартиру я говорю сыну раздевайся проходи, надо заметить он об этой квартире никогда не слышал. Малой снимая сапоги спрашивает: пап а мы куда пришли? На серьёзных щах отвечаю, ну вот мол, квартира твоя теперь, будешь здесь жить самостоятельно, тыже говоришь, постоянно, что ты взрослый. Один сапог завис в воздухе, глазенками хлопает, такую тоску в глазах я ещё не видел никогда.
- Пап, ты ты вкурсе что я кашу годовить не умею. Держу имоции в себе, не сдаюсь, жду. Малой смотрит на меня не отрываясь и ждёт, что я как обычно улыбнусь и скажу, "я шучу малыш". Я держусь. Розыгрыш вскрылся после фразы "Папа а садик в какой стороне". Ну думаю молодцом, взрослый.