На это:
------
на это:
Вот интересно стало: только ли в России люди покупают одноразовые бритвенные станки и бреются ими по полгода??

чувак, ты не повершь, в Узбекистане тоже по полгода режемся одноразовыми станками))))

-------
А они одноразовые?оО

Перевод отрывка. Мужика обозвали нехорошим английским словом, которое правильно и грамотно переводится нехорошим русским словом. Беда в том, что его необходимо смягчить до нематерного, а меня уже склинило. Открыла словарь синонимов, изучаю.
Заходит отец, заглядывает через плечо, видит у меня во весь экран "синонимы слова МУДАК" и сочувственно так: "Достали, дочь?"

Насинячились с друзьями вкакашку, познакомились с девченками.
Сидим общаемся, тут одна из девочек берет кореша за руку и уводит за супермаркет(мы недалеко сидели от него). Далее мы не знаем но вот слова попавшего:
-Идем мы с ней за ручку, заходим за АТБ,место ищем, ну мне впринцыпе пофиг, что там и как, я уже весь в ожидании, эрэкционирую немного, тут она спрашивает "Посмотри людей нет?" - я - "нету"! она - "отвернись - я пописаю..."

Сидим с подругой, она только покормила грудью ребёнка (1 год 3 мес.), он соответственно лежит рядом и на своём тарабарском что-то рассказывает.
Ну и решаю я значит попить чайку, о чем дражайшую и информирую. Ребёнок резко перестает балагурить, садится и начинает заинтересованно смотреть то на меня, то на неё...затем хохочет и поглядывая на меня задирает футболку подруги и совершенно чётко и внятно говорит - НА!!!

ххх(22:30) :
Х)
а как на микрофон записать? Я записала а звука нет х)

ууу(22:37) :
надо громче говорить, очень тихо записывает. и проверь подключение микрофона.
ууу(22:38) :
у тебя есть диспетчер realtek hd?

ххх(22:38) :
?ОО"

ууу (22:39) :
О_О" так, включаем метод "для-нуба"
микрофон подключен?

ххх(22:39) :
у меня его и нет вроде 8)

ууу(22:40) :
О_О"
Это я щас для кого распиналась сидела????????? Ты на чё записываешь-то? О_О

ххх(22:40) :
просто говорю в монитор Х)

м:не шути так без скобочек, а то я начинаю верить и туплю(

К этому:
Российские интернет-пользователи сорвали конкурс германской авиакомпании Lufthansa на неофициальное имя для семейства самолетов Airbus А380. В ходе интернет-голосования россиянка Марина Карякина предложила вариант «Сталинград», и к шоку немцев он вышел в лидеры при поддержке более 6000 голосов. Авиакомпания отказалась так называть самолет, сославшись на то, что хотелось бы милого названия, которое могло бы понравиться детям.
________________________________
Сохранил на память скриншот с этого сайта, где слово "Zalupa" занимало 3 строчку.

ххх: что то, все как то не так...
yyy: дефисов не хватает?

Он: Давай потрахаемсо)))
Она: Ты что!? Я до свадьбы - ни-ни! :)
Он: А вдруг я импотент? Женимся, а потом такой сюрприз)
Она: Фак... Блин, ты сейчас всё моё мировоззрение с ног до головы перевернул. Пипец...

Блин, вот всё не могу понять - а что отбирали гопники ДО появления мобильных телефонов?
_______________

Здравствуй, мой маленький друк. Вижу, вижу, что тебе интересно - поэтому садись поудобнее, сейчас я расскажу тебе, как это было.Раньше жизнь была не столь насыщенна гаджетами, как сейчас.Гопникам было очень, очень трудно.
Задолго до этих страшных времен гопники отнимали палочки для счета и арифмометры "Феликс", со словами "мы тут завтра в это же словимся, я тебе все отдам". Из этих гопов выросли те, кто поднимал экономику России.Отчаявшиеся стаи малолетних и злых на общество шпанят совершали налеты на песочницы. После чего уносили домой добычу - пластмассовых солдатиков и пистолеты с пистонами или присосками. Так формировалась наша будущая армия.Особо пытливые гопники отнимали кубики Рубика, и после безуспешного верчения впадали в кому - так росли наши архитекторы.Были и те, кто не гнушались калькуляторами "Электроника"."Слышь, пацан, посчитать есть чо?".Они теперь занимаются бизнесом и торговлей.Мелочь на молоко и ириски отбирали те, кто сейчас называют себя ворами в законе. Иногда их можно увидеть в какой-нибудь администрациии. Всмотрись в их лица внимательней - может, среди них есть те, кто когда-то отобрал у твоег отца двадцатикопеечную монетку, отпущенную ему на пломбир, а то и полновесный, металлический рубль - настоящее сокровище по тем временам.

mikami: а вообще это их "не ездите с синими ведёрками" похоже на "не выбирайте ники и аватары, похожие на админские и модераторские".

к этому:
бля я герой анекдота...отпросился с работы в дату нашей первой встречи,пришёл раньше,а там она,он и кот запертый в ванной!!!!!!
------
Заперли кота в ванной! Они ублюдки!!!!!!

сюда:
к этому

Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону. Сижу вот думаю, она отменила свое решение или удвоила предпологаемую неприятность?...
_____________________
ТУт надо выяснить вот что. Скалярная кошка или векторная. Если векторная, то все норм, а вот если скалярная ...
_______________________________
Закон Вселенской Подлости гласит: любая неприятность способна к самоудвоению без постороннего вмешательства или утроению с вмешательством.Отсюда следует, что любая чёрная кошка скалярна.

Ищу девушку, которая любит шоколадную половину Максибона, а не печеньку :р. Для выгодного сотрудничества!

xxx: Я без тебя скучаю...
xxx: Ты такой милый! без тебя как-то серо и скучно(
xxx: ужин приготовила))кстати, а у тебя что ноывого?
yyy: ая бесперебойник наногу уронил. Сука, тысячник. больно, б#я, аж яйца свело!

На это:

Один из признаков, что влюбился, это когда смотришь девушке в глаза, и у тебя случается эрекция.
_____________________________________

Нее, это один из признаков спермотоксикоза.

1: пользуйся знаками препинания

2: Пользовосять надо презервотивами а ни знаками препинания

1: лучше бы твои родители ими пользовались

xxx: Пошла на кухню посмотреть температуру. У меня там термометр... Заодно убралась...
ууу: Взрослеешь...
ууу: А градусов то сколько?
ххх: Бляяяя...

Интересно, а сотрудники каких спецслужб пишут тут УГ, что надо устроить революцию в России? Революция - это упадок, разруха, гражданская война! И кстати, отсутствие интернета и пельменей и перспектива сожрать своего котэ.
Начните перемены с себя и своего окружения! И пох, что заминусуют.

xxx: Чем винда отличается от линукса? В Линуксе лучше аккустика. Вот поставил ты в винде программу, сказал удовлетворено: "Заебись!" - и все. А в Линуксе: поставил прогу, сказал "Заебись!", а тебе в ответ эхо: "Ебись-ебись-ебись"...