<девевпопер> пользовательский интерфейс как анекдот - если его приходится объяснять, значит он не очень хороший.

ОАК Е1
о портвейне 777
Drive@r: попрошу не путать бормотуху типа Солнцедара, Рубина, Розового крепкого за рупь трдцать семь с относительно благородным напитком за два двадцать !!

Есть такая старая шутка:
- Как вы Относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа!
Рассказал эту шутейку своей подруге Светлане, на что услышал:
При чем тут Света? По-твоему, что, все Светы тупые? !
Так старая шутка заиграла новыми красками))

Недавний поход в "Жареную Курицу Кентукки". На кассе, уже закончив делать заказ и доставая кошелёк, вдруг слышу от кассира:
- На пожертвование согласны?
- Нет, - говорю.
- Всего 10 рублей, на помощь больным детям!!! - громко так, чтобы вся очередь слышала. Повезло, что мне пофиг на общественное мнимое осуждение.
- НЕТ.
Самое смешное, в "Южном парке" недавно была про это серия. Я все понимаю, продавцов обязывают предлагать подобные пожертвования, но подобное поведение я считаю откровенным хамством.

Этим товарищам:

Ххх: Картошка с генами укропа? Увольте!

Ууу: А есть тут генетики-селекционеры? Добавьте к этому чуду ген сливочного масла и я буду варить и есть такую картошку!

Zzz: Если добавить ген кастрюли с кипятком, можно будет даже не варить.

И ген селёдки, пожалуйста!

Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не брезгает пить воду, полученную в ходе переработки экскрементов.Пилотная станция по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я смотрел, как фекалии по конвейеру попадали в большой резервуар, где проходили процесс очистки. Из них выпаривали воду, потом перерабатывали. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.

Первый же коммент: Человек создавший виндовс миллениум и висту должен пить только воду из говна.

я почти год назад купила себе фитнесс-браслет. Потом ещё несколько людей на работе заинтересовались и купили.
Недавно подошла ко мне наша бухгалтер. Она женщина солидная (бабушка уже) и занимается SUP'ом - греблей на доске.
Бухгалтер захотела узнать, засчитает ли браслет не ходьбу ногами, а греблю на доске. А так же может ли браслет показать не только шаги, но и километраж.
Я предложила одолжить свой браслет, но у сотрудницы были другие планы. Я их немножко послушала и категорично отказалась участвовать. Бухгалтеру пришлось уговаривать других людей.
Вот представьте себе: Склад. По нему взад-вперёд в полутьме бегает кладовщик с тележкой, которой перевозят паллеты с товаром.
На тележке стоит бухгалтер, в макияже, в платье, на каблуках, в моём браслете и, с решительным выражением лица, энергично гребёт воображаемым веслом.

Браслет , кстати, не подошёл.

ЖЖ marinalevy

Я по образованию художник. Рисую с детства. Сейчас прочитал, что тяга к рисованию обусловлена тем, что ребенок видя что-о красивое, хочет быть причастным к этой красоте, поэтому рисует её. Желает подсознательно стать её частью. Любопытное объяснение имея ввиду то, что чаще всего я в детстве рисовал деньги. Не сказать, что они были сильно красивые, но, видимо, очень хотелось быть к ним причастным.

По пути на работу и назад постоянно объезжаю одну пробку через частный сектор и иногда захожу в местный магазин, ибо удобно - возле моего дома везде очереди по вечерам, а там народу мало. Дороги там разбитые, поэтому таких, как я не много - быстрее, чем в пробке, все равно не получается, а я спокойно себе переваливаюсь по ямам, погружен в мысли, лица вокруг примелькались, знакомые, иногда машинально здороваюсь кивком. Недавно заметил, что со мной начали здороваться в ответ как с соседом, а вчера один мужик у магазина рассказывал, что они хотят собрать деньги и сделать нормальную дорогу на трех улицах, и что собрание жильцов будет там-то и там-то во столько-то. Я ему ответил, что не надо здесь хороших дорог, а то тут все начнут пробку объезжать.

У меня был случай: поздно вечером ехала с конечной станции метро в область домой, ехать минут 15-20. Ждать заказное такси не хотелось, договорилась с бомбилой на остановке. Объяснила ему, куда ехать, он примерно понял. От ориентира, который был ему знаком, ехать ровно 5 минут. Сошлись на цене 400 рублей. Когда мы проехали ориентир, он начал громко причитать, что я его обманула, что это ужасно далеко, да если бы он знал, он бы меня вообще не повёз, а я такая нахалка его ввела в заблуждение. Я конфликтовать не хотела, хотела поскорее ДОМОЙ - сказала, что дам ему 500, лишь бы не нудел. Он не унимался, просил 700!!! И тут мы уже приехали к дому - то есть реально минуты 3 прошло. Я ему протягиваю 500 рублей, а он брызжет слюной, что я аферистка, непорядочная девица, взял купюру и ШВЫРНУЛ в меня, сказав чтоб я подавилась этими деньгами! Я в шоке, но не долго размышляя, взяла деньгу и свалила :)))

Я довольно часто езжу в такси и много с чем сталкивалась, но такое у меня было впервые.
Вызвала такси через приложение, из пункта А в пункт Б, мне выставили стоимость 130 р. Ждала я его минут 15, хотя приложение показывало, что водитель стоит на месте недалеко от меня, как раз там, где лавка с шаурмой. Как только я села в машину, состоялся следующий диалог с водителем (В):
В: Девушка, стоимость заказа будет не 130 рублей, а 150.
Я: Позвольте поинтересоваться, это почему?
В: Я обычно езжу по заказам на тарифе "ЛЮКС", а сейчас таких заказов нет. (Тут надо упомянуть, что у него старый рено логан, такие машины у нас по тарифу люкс не ездят).
Я: И что с того? Я вас не по люксу вызвала.
В: Мы поедем с кондиционером, за кондиционер доплата.
Я: Мне, конечно, не жалко эти 20 рублей, но я не совсем понимаю вашу схему, вам не стыдно? Я заплачу столько, сколько подсчитано в приложении.
В: (на повышенных тонах) А ну и как хотите, будем ехать в жаре и пыли, если вы такая. (к слову, день был довольно прохладный).
Открыл окна на полную, выключил кондиционер и мы поехали. Приезжаем в пункт Б, я считаю деньги, как назло не доставало 1 рубля до 130р. Даю ему 200р, водитель дает сдачу 50 рублей.
Я: Вы мне еще 20 рублей должны.
В: У меня нет мелочи.
Я: Так идите меняйте, я ехала в пыли и жаре, как вы сказали, и не собираюсь платить вам 150р.
Водитель разозлился, резко достал из кармана 20 рублей и чуть ли не кинул их в меня.
Вообще, я не жадный человек, и если таксист мне понравится, могу и оставить сдачу ему, но когда такой грубый и откровенный развод начинается, не хочется и копейки лишней отдать.
Надо ли говорить, что я позвонила в такси и оставила жалобу на него?

В детстве очень любил динозавров. Постоянно пересматривал кассеты BBC, собирал фигурки динозавров и вообще хотел стать палеонтологом. Было мне тогда 5 лет, меня привели на "собеседование" в 1ый класс, где в конце был стандартный вопрос: "Кем ты хочешь стать? ", на который я, не задумываясь, дал стандартный ответ: "Космонавтом". Мама промолчала, но по дороге домой узнала, почему я не рассказал учительнице про свою любовь к динозаврам и желание стать палеонтологом.
Я ответил:
"Мам, буду я еще ей сейчас рассказывать, кто такие палеонтологи! "

этому:

Закон Яровой, закон Яровой...
А вот напишу-ка я скрипт, чтобы он на файлохранилище заливал гигабайтные файлы, шифрованные рандомным ключом - пусть потом ФСБ сидит, расшифровывает, делом занимается. Это не на Геликах кататься...

....
Вы там осторожнее. Им проще подписать закон, запрещающий шифрование данных, в том числе и личных.

Вопрос знатокам. Осознает ли себя ноосфера?

с: уже в аэропорту, но очередь была адовая))
а: ясн.. кокс нашли уже?
с: иди в жопу!!! НЕТ У МЕНЯ НИКАКОЙ ХЕРНИ ТАКОЙ, ТОВАРИЩИ ФСБШНИКИ, ОН СТЕБЁТСЯ!
а: блин.. сорян.. да, ты ж не брал, точно.. я ведь спрашивал, ты сказал нет с собой
и вообще говорил что ты не балуешься этим
а: правильно делаешь!
а: ты молодец!
с: только здоровый образ жизни
с: только минералка
а: напиши "персик" если не нашли.. это кодовое слово короче будет
с: ИДИ НА ХЕР
с: это тебе не шутки
а: ты уже у них сидишь?
а: скажи "банан", если надо за тебя уже залог внести
с: банан
а: есть пятихатка.. больше не смогу, сорян..

xxx:бэтмен против супермена посмотрю
yyy:а им-то что делить?
ххх:голливуд считает, что зрители любят кроссоверы
yyy:пятачок против карлсона?

Вчера вечером застрял в лифте. В полном одиночестве и без телефона. Спасли меня только через час. Хорошо, что был свет и работала вентиляция. А сегодня утром, когда поехал на работу и зашел в лифт, все показалось таким родным, домашним... каждый винтик знаком.

У меня был друг (Д), который хотел красивое тело, бронзовые мышцы, чтобы каждая майка в магазине ему шла. И вот прошел месяц, два, три, а он все толще и толще. Жир уже начал откладываться на боках, да так, что его нельзя было не заметить. Тут я не выдержал и спросил
Я- Тима, что за фигня? Ты жиреешь, где все эти мускулы, о которых ты говорил?
Д- Блин, да я сам не могу понять, вроде пью гейнер, все как написанно. Стакан утром, стакан ночью.
Я- а жмешь сколько уже?
Д- жму чего?
Я- штангу.. . что же ещё? Ты же на качку ходишь. Иначе зачем ты гейнер пьешь?
Д- чего? Мне что ещё и на качку надо ходить? ? ! !

Оказалось, он думал что, для того чтобы накачаться, нужно просто пить гейнер и продолжать сидеть за компом.. . что он и делал!

Помню писали сайтег для одной конторы (туризм) Так вот, не расплатились. Естественно все логины и пароли у нас остались, клиенты даже не удосужились их поменять (хотя и на этот случай дырочку оставляли).
Спустя 2 недели, после оговоренного срока оплаты, захожу на хостинг, быстренько клепаю страничку с надписью "Сайт временно заблокирован по причине не уплаты разработчикам" И через 10 сек происходит редирект на сайт их конкурентов: )
В общем и получаса не прошло как пришла СМС о пополнении счета. Сумма - копейка в копейку сходилась с оговоренной.
Поменял все обратно Заказчики даже не позвонили))

В России все руководства пользователя должны начинаться со слов: Ну что, сломал?