Взято с форума nix Разговор о пиратстве

ххх: Продаете вы автомобиль. Вы - его собственник. Продаете вы его по цене явно завышенной. Я - потенциальный покупатель. Я говорю: "Дорого". Вы: "тогда бери у других". А я хочу именно этот. Я его у вас угоняю. Это по-вашему нормальное явление? Цена - не повод для нарушения авторских прав (читай - воровства).

ууу: Несколько странное сравнение: разве при продаже автомобиля продавец заключает договор с покупателем о том, что покупатель фактически получает автомобиль на "попользоваться", в т.ч. получает его "как есть" без права самостоятельного ремонта, без права разобрать его на запчасти либо посмотреть что у него внутри, с правом подождать х.з. сколько времени, пока производитель не выпустит партию недостающих деталей, отсутствующих в проданной "сборке", из-за чего автомобиль либо жрет немерянно бензина, либо вообще едет не туда, куда пытается рулить его пользователь?

Sava: моя Танька все-таки реалистка а не романтик). Едем в машине, играет радио. Какая-то пестня группы "Чай в двоём" про невесту и свадьбу. Припев начинается так: "И все сомненья рвутся с треском...", моя себе под нос продолжает "Если две полоски в тесте."
И не поспоришь блин)))

- Чем отличаются сегодняшние сибирские казаки от других казаков?

Отвечает атаман хутора Ладный.
- Цветом формы. У сибирских — красный. У донских тоже красный.

xxx
есть сдерживающий фактор
yyy
Какой? У нее муж и семеро по лавкам?
xxx
карма! она - девушка катастрофа... то машина у нее сломается, то колесо пробъет, то бенз на дороге кончится, то денег нет, то еще какая то хрень.... я ее звонки, как сводку совинформбюро в 41 году слушаю

С КМП:
Помогите, я в панике! Делала в подъезде минет парню, а мимо прошла соседка и пожелала приятного аппетита!Пристрелите меня, пожалуйста

Каммент с мыла.ру>>
Какой смысл стоять в регистратуру - это бесполезный номер. Талонов нет, врачей нет, денег на лекарства нет. Пора в поликлинике открыть кабинет священника. Помолился - вылечился.

dagor: Если б я был султан... я бы был султан...
dagor: Это очевидно же!
lucyxnyuu: здравствуй, капитан! ^_^

«А меня бесит, что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам (вроде микрофон) и говорит:
- Пару слов о вашей работе.(с)»

Мама(смотря в текст Илиады): И тебе вот это вот интересно читать?
Я: Конечно! Да я рыдала над ней!
М: Ты вообще моя дочь? Т_Т

ххх: к юбке расходники нужны
ууу: ???
ххх: ну колготки

Из вакансии:
"Полностью оборудованное рабочее место: ..., чай-кофе-печенки, ..."

коллега на работе отжёг:
-Удалил на хуй из друзей Найка Борзова..
-А чё так?
-Да этот гандон меня ни разу с днём рождения не поздравил...

Пролетел перед камерой ГИБДД, по почте приходит извещение о штрафе. Смотрю на фото и в голове вертится: специальное предложение от ГИБДД - "фото на скорости -300рублей"

xxx: да не такой уж и геймер) Тупо соскучилась по иным мирам)))
xxx: вот, если б я могла в реале побегать с огромным дрыном между огромными грибами и п*деть с долбанутым на весь чайник Шеогоратом, нахрена бы мне тогда игрушки были нужны)))))))))
yyy: да, наш мир не совершенен (((((

Под окнами у подруги орет мужик тоном, от которого Сократ должен был начать грызть локти от зависти:
-Я могу спать здесь, в подъезде, обоссанный. Но они не понимают меня! Ты этого понять не можешь! Они все бе-зум-ны-е!

dr.real: у нас была химичка с прекрасными большими сиськами
dr.real: так что я химию почти не помню

<xxx> ВРИО московского мэра Владимир Ресин сегодня предложил перенести на другое место памятник Петру Первому работы Зураба Церетели.
<yyy> на дачу к Лужкову
<zzz> В качестве садового гнома?

Парадокс: проживая жизнь в трудностях - запоминается самое хорошее, проживая в достатке - самое плохое.

КИДОК
Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он обратился ко мне за консультацией: Как там и где лучше что купить?
Консультация моя была проста:
- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать
только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие, предложенные
варианты и обстоятельства - это "кидок".
Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет - у него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит...
Миша улетел во Львов.
Через три дня вернулся и вот его рассказ:
Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек:
- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает
родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я
ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему и если ты у него
закупишься, то мне 10 баксов.
Сели в такси, поехали. С нами увязалась еще одна тетка из Костромы.
Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренек сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тетки. Поляк
"запшекал", парень переводил.
Тетка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк все записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на калькуляторе - 2340 долАрув. Деньги вперед.
Тетка: - То есть как вперед? Давайте сначала товар.
Поляк: - Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось.
Он показал шрам на лбу.
Так что – «Альбо, пенензы напшуд, альбо, довидзеня... »
Тетка нехотя отсчитала и вручила денюжку. Поляк ушел. Через 15 минут вернулся с двумя огромными сумками. Тетка потная от волнения, пересмотрела все вещи, довольная вручила пареньку 10 баксов и поволокла по земле сумки - ловить такси.
Миша заказал кожаные куртки, для себя и жены, джинсы, свитера, обувку и так по мелочи. Вручил поляку 600 баксов и стал ждать.
Паренек тоже отошел за сигаретами.
Около подъезда Миша остался один... Прошло полчаса, из дома вышел мужик, сел в польскую машину и уехал. Все уже было понятно... Стоять дальше было глупо.
Вдруг не из подъезда, а с другой стороны к Мише подходят: поляк, паренек, таксист, который их привез с базара, пара незнакомых крепких ребятишек, и что самое удивительное - тетка из Костромы, но уже без сумок. Лица у всех злые.
Поляк вытащил из кармана деньги и на чисто русском языке, сказал:
- Вот пересчитайте, тут ровно 600 баксов, отдаю при свидетелях. Жаль,
что ничем не смог вам помочь...
Ошарашенный Миша пересчитал деньги, сунул в карман и заковылял подальше.
Через два квартала, его догнала маленькая девочка, протянула бумажку и сказала:
- Вот, вам толстый дядя записку передал...
……………………..
"Здорово Миша.
Я очень рад, что ты выжил после того...
Слава Богу ты меня не узнал, я тоже тебя угадал, когда уже кинули.
Я был твоим стажером на камазе, и это я тебя отвез в госпиталь в
Шиндант. Когда тебя там принимали, думали – не жилец. Я так и сказал в батальоне, так что все считают, что ты погиб. Извини. Я всем напишу, что ты живой.
Меня не ищи, я и так подставился. Перед своей бригадой – ОТВЕТИЛ, что палево и что я видел тебя в ментовской форме, поэтому нужно сделать тебе возврат.
Не поминай лихом, шурави…

Поляк."

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.