"А что такое "учитель"? Это не тот, кто учит чему-либо, а тот, кто побуждает ученика выявить то самое лучшее, что в нем есть, чтобы раскрыть то, что ему уже известно".
- Пауло Коэльо

С Днем учителя, коллеги! :) Терпения Вам, любознательных учеников, адекватных родителей и постоянного повышения зарплаты! :)

Звонок по объявлению на немецком автохаусе:
Я на ломаном английском:
Хэв ю солд зис кар йет?Из зере эни проблемс эбаут эээ
Ответ:
Успокойтесь,я говорю по русски.

Пришла в ресторан,посмотрела на руки.
Вот дура!Говорила мне мама:
На первом свидании маникюр,
На втором эпиляцию.
А я всё перепутала.

Ученые пришли к выводу, что кастрированные мужчины могут прожить на 20 лет дольше, чем те, у кого репродуктивные органы на месте. Это объясняется отсутствием у них мужских половых гормонов, в частности тестостерона. Именно по этой причине женщины и живут дольше.

ну... кто за бессмертием?

xxx: странное чувство беспокоит меня
xxx: я бы назвал его, ммм...
ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса
xxx: или сокращенно... ну вы поняли

ххх: Мы с ней расстались.Я, если честно, устал от этих отношений..
ууу: Придурок, кто ж ещё кроме неё, после секса согласится искать ошибки в твоём коде?

Из обсуждения игры F1 2012:
AAA: Тут тюнинговать машину можно?
BBB: В формуле 1?
AAA: А что такое формула 1? Это что-то по химии?
CCC: ты с какой галактики?

-ты знаешь, нам с тобой в кино надо, на последний ряд....
-ээээ....зачем?
-да там, блядь, попкорн вкуснее.

йопть, иду себе на обед, никого не трогаю
телефон:
- Вам звонят из Компании SkyNet...
и сразу перед глазами Джон Коннор, Арнольд Шваценеггер и гибель человечества...

Я бы рассказал тебе, что в мире творится, но ты не любишь фантастику.

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

xxx: Если я внезапно попаду в XI век н. э. (на 1000 лет назад), как там выжить? И в какое место лучше попасть, если можно выбирать координаты?
yyy: Попадайте на Командорские острова, к стеллеровым коровам.
yyy: Коровы тупые, естественных врагов у них нет, людей на этих островах тоже не было, кажется, в то время.
yyy: Будете доить коров и жить в полной безопасности.
zzz: а тётки?
uuu: Так коровы же!
vvv: коровы ж есть.

//useless-faq@lj

xxx: "Горшочек каши" походу была первой в мире сказкой о системном администраторе и глупых юзерах

xxx: паучки, сука, хитрые
xxx: я только что стала свидетелем как огромная муха попала к нему в паутинку и он ее выпил
xxx: хорошо, что я поела до этого зрелища
yyy: а так бы присоединилась?)

Новости:
"Турция заявила, что не хочет войны с Сирией, однако возобновила обстрел сирийской территории"(с)

ага, кстати, меня тут в обед повеселили)))))))) звонок от узверей - "прийди к нам срочно, нам надо перезагрузить КАРТРИДЖ"... я вначале на пару секунд ахренел, потом начал ржать как конь... через пол минуту, немного успокоившись переспрашиваю - "что вам перезагрузить надо?", девочка уже не таким самоуверенным голосом отвечает - "ну, катридж, на принтере, у нас принтер не пеатает, и сообщение все время появляется, что бы мы его перегрузили, мы позвонили человеку, который заправляет нам катриджи, он сказал, что бы звонили мне, как только я переставлю драва на принтер он перезагрузить картридж"... я опять начинаю ржать. Говорю - "щас приду", прихожу к ним, наблюдаю картину - старый убитый принтер, его иногда глючит, и он выдает инфу про замятие бумаги (на крышке выдать контакт теряется, и выдается ошибка), Немного подергал контакты, вроде все в норме стало. Уходя поставил им перезаправленный картридж и поменял кодировку в програмке на китайскую. Прихожу, сижу за компом, жду звонка.... иии вот он) звонок. беру трубку, естественно мне жалуются на то что печатает кракозябры. Я в ответ - "это к пацану что катриджи заправляет, он вам китайский тонер засыпал, вот и печатается всякая хрень, скажите ему что бы заправил русским тонером". Сейчас жду когда мне позвонит пацан который тонер им заправляет

x: Читаю стенку, а там каждое сообщение заканчивается на неадекватное кол-во закрывающих скобок.
x: Боюсь представить, что за демонские функции они вызывают.
x: И, главное, никак не могу найти открывающие.
x: И сержусь, что это синтаксически невалидно.
x: Я безнадёжен.

Разговор с бабушкой, на кухне.

Я: где бананы?
Она: внизу, в холодильнике.
Я: нет их там.
Она: м-м-м-м. там есть свежий укроп.
Я: какое это отношение имеет к бананам?
Она: никакое. А при чем тут бананы?

В сети видео - нарушитель уходит дворами и улицами от доблестных российских полицейских, крики в матюгальник, визг тормозов, план перехват, стрельба, стопятьсот экипажей... Нарушитель на грузовичке известной компании по доставке. В итоге всё-таки ушёл от погони и скрылся.

Комментарий: Так,теперь понятно, какой компании поручать доставку грузов.

Итак.
Закон о защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию. Глава 1, Статья 1, пункт 2-4). Закон не распространяется на отношения в сфере рекламы. Ребят, мы ебанутая страна. Они убирают свободный вайфай, но оставляют полуголых теток и рекламу стредств от эректильной дисфункции на тв. Поздравляю.