19512

ты уж определись
или разведенка с прицепом (разведенка- женщина, побывавшая замужем и пережившая развод)
или девушка, которая видела, что парень на ней не женится и забеременела

"Детей стоит заводить уже после свадьбы. И да, когда вы точно знаете, что оба этого хотите."

ты удивишься, но многие разведенки с прицепам прицеп родили от мужа и по обоюдному желанию.

PS обычно такие мужчины долго выбирают женщин, а потом вообще выясняется, что рожать от них никто не собирается, или он вообще бесплоден :)

Все эти ваши приложения для тренировки слепого набора - ничто по сравнению с жирненьким котиком, сидящим на руках.
Жирненький котик - учись печатать вслепую, не тревожа своего мехового демона.

ХХХ: А я за за мышкой хорошо ухаживаю. Кормлю вкусными свежими батарейками, она у меня бегает свободно, беспроводная. Коврик ей новый купила!
И глажу я ее не менее 2 часов в день, да.

f1203: В чем фантасмагорическая? В РФ вообще всё что угодно может произойти. Я, к примеру, прошлым летом чуть в ДТП с конём не попал, который бежал по втречке.
andrewcocos: Коня-то хоть лишили?
He1ix: Лишили, он теперь мерин.

xxx: У меня тут изобретение родилось, бизнес-гель Вазельянка = Вазелин + Валерьянка!
yyy: Вазельянку в массы!)

xxx: Эпидемия гриппа - это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше. Шикарно, надо запомнить рецепт.
yyy: если плюнешь каким-нибудь кетчупом при этом, все еще и из помещения выйдут.

К этому:

напишешь реферат по доте с презентацией и раскрытой темой - поставлю зачет
он, походу, еще не распознал подвох

Помню когда деревья были маленькими а Quake вышел только первый, будущие программеры вместо того чтобы учиться часами гоняли по сетке deathmatch в лабе. И вот однажды препод по объектно-ориентированному программированию, расстроившись отсутствием людей на своей лекции, пошел в лабораторию... И вместо "всех завалю" сообщил любителям FPS, что внутри Quake есть объектный язык Quake C и встроенный компилятор, и пообещал показать как сделать самонаводящуюся ракету, реалистичную модель огнемета и джетпак. "Играть - удел юзеров, творить - привилегия программистов!". С тех пор у мужика на лекции был аншлаг, вместо унылых интернет магазинов мы пилили коммуницирующих ботов, самонаводящиеся пушки, оптимизирующие расход патронов, модель горения стенок и прочее. Естественно, с разделением консернов, компонентизацией, автотестами и т.п. Собственно играть в игру стало не интересно... Только теперь проработав без малого 20 лет в индустрии и заколебавшись с юниорами по самое не могу, я понимаю насколько гениален был этот препод.

xxx: Так успешных мужиков 2-5% от общего числа.

yyy: ))) не так - просто 2-5% мужиков ты считаешь успешными. Т.е. где-то проводится линия успешности по своей шкале.
А так - "Да Петрович крутой - живет в подвале, в ус не дует, от магазинной помойки не гоняют - что еще надо человеку".
Или "Извините, на эту вечеринку приглашены только первые 20 человек из списка Форбс, вы же кажется 21-й... Что?!!! - 99-й?!!! Охрана!!!"

xxx: Пробовал читать Алису в стране чудес в оригинале. Сломал мозг на второй главе - читаю и офигеваю - проблемы у нее, а хреново мне!

новость 2014 года.
"Мясник из Цюриха 3 года продавал мусульманам свинину вместо говядины"

переписка директора ИП и бухгалетра:
- Добрый день, Лена ты завтра, то сможешь заехать в пфр?
- А що, есть выбор?
- выбор есть всегда.... но у тебя нет :-)

Я так и не выучил python. Каждый раз, когда появлялась подходящая задача, которую можно решить скриптом и отточить навыки, в первых результатах поиска было написано "perl справится лучше". Но я не выучил и perl: он действительно справлялся лучше, и решить задачу получалось быстрее, чем я успевал запомнить синтаксис.

Позвонили из центра коррекции веса и тела, я на каком-то автомате, вся в работе, спросила - "Вас послать на три буквы или вы сами пойдете?" Попрощались, повесили трубку.
А я сижу и переживаю, что какая-то я невежливая...

X :- Девушкам, чтобы понравится современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.
Y: - Блин, у меня аж встал от такой картины.

Мой брат устраивался на работу в первый раз. (На тот момент ему было лет 20)
Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету.
Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п.
Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын".
Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - у Вас есть сын?
Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.

На работу его взяли, по ошибке приняв чистосердечное признание за отменное чувство юмора.
Эту историю вспоминаем уже много лет всей семьей и каждый раз до слез:))

Отмечали мы на даче день рождения одного моего друга. Дело было в августе и ночью становилось достаточно прохладно. Один из гостей по имени Лёха имеющий 120 кг веса изрядно "устал" и скрылся с глаз. Спустя некоторое время его храпящее тело было обнаружено на гамаке. Смеркалось и температура упала достаточно низко. Мы, к слову, ходили уже в куртках, а Лёхино тело в футболке сверкало пупком и сдувало листву своим храпом. Наши попытки отвести его в дом закончились ничем, только матом сквозь сон. Оставлять его так не хотелось даже прикрыв одеялом, т.к. он просто мог вывалиться из гамака и не дай бог замерзнуть. Три мужика стояли над тушкой и пытались найти выход из положения. Все решилось очень просто, одной фразой. Подошла одна девушка и прошептала ему на ушко - Лёха, секса хочешь?
Тело отреагировало быстро -Да!
- Иди в дом, я сейчас приду.
Заклинание сработало мгновенно, Лёха встал и пошел в дом, лег на диван и уснул там. Мы поржали и пошли дальше отмечать. Утром он ничего не вспомнил.

" мужчина украл в магазине палку колбасы..."
Отец Федор, это вы??

- ппц ты старый, такую муть древнюю помнишь!!!
Вот что ей на это ответить? Мне 33, ей 27! Школоло, ей Богу!!!

Есть такой фильм "Неистовый" или "На грани безумия", там момент: едут на машине взрослый мужик и молодая девка, начинают обсуждать играющую по радио песню, мужик говорит: я современные песни не слушаю, на что девка отвечает: с какой стати она современная, ей уже четыре года.

Жена купила себе Кефир.
Прошло 3 дня, она не пьет.
ххх: я кефир выпью?
ууу: нет не пей я выпью.
Проходит еще 5 дней, срок годности вышел.
ххх: Я кефир выкину, срок годности кончился?
ууу: нет! я испеку что-нибудь
Проходит еще неделя
ххх: кефир пытался меня убить я его выкинул!
ууу: надо новый купить

Canakau: да вроде нормальный он, чего вы?
diamant: Ну, например, когда мы ходили в кино, все взяли попкорн, а он принёс банку с пельменями