Пару месяцев назад, у нас в городе случилось оригинальное дтп. В новостях этот инцедент осветили так:
"Трамвай, потерявший управление, протаранил 11 автомобилей"
Обобщенный смысл половины комментариев:
"СТРААААЙК!"

xxx: хочешь почувствовать себя сапером?? Одень памперс на спящего ребенка!!

ххх:Подскажите есть ли у Билайна сетевые ресурсы кроме беологи?
ууу: есть, кроме беологов есть еще физеги, мотематеги и химеги

К 8 марта купили цветы и поместили в серверную (+16), сегодня достали:

Начальник: Чета они холодные.
Админ: Они ещё и мертвые.

Сижу, восхищаюсь женой.. :
"Солнышко, ты просто не представляешь, как тебе идет этот цвет! Он еще больше подчеркивает твою красоту, сияние твоих бездонных глаз.."
Ответ: "А говорил, что еще не пьяный..."

ПомидоркО: Ань, ты прикинь что сынок опять вычудил
FroLi: Ну чего там опять?)))
ПомидоркО: Сидела, смотрела Галилео
ПомидоркО: Там был сюжет о пингвинах, ну я возьми и ляпни мимо ходом "Тоже пингвина хочу"
ПомидоркО: Сегодня прихожу с работы, как обычно сожусь за компьютер.... А ТАМ
FroLI: Линукс чтоль?)
ПомидоркО: Угу, он самый! Так ладно бы на свой компьютер поставил, так нет же он его на все засунул. И мой пк и его, к тому же на ноут мой рабочий=(
FroLi: Злобный одмин из него выйдет=)

Медицинский универ:
препод сейчас, женщина за 50: "мне сын подарил кабельное телевидение, 200 с чем то каналов. Ну я один раз включила, а там... Двое мужчин сексом занимаются. Ну я человек любопытный, посмотрела. Усвоила только одно: у негра член еще чернее чем он сам"

xxx: Девушки - как автобусы, то ни одной, то сразу три...
yyy: Да, и не знаешь в какой войти

Я: Помнишь я рассказывала о парне, который мне нравится? Так вот, сегодня на лекции он сидел с другой девушкой, общался с другой девушкой и, что самое страшное, оделся и ушел с другой девушкой. Но он же все время смотрит на меня! Что, что же это может значить?
Костя: Что, когда он будет трахать её, он будет думать о тебе.

Станислав: ты совободен ? : D
Олег: женат
Станислав: жаль (

как–то на море, отличненько приложившись через лавочку на бегу, молодое чудо качественно разодрало себе бедро. порядочно так. естессно в голове у 17–ти летних лоботрясов родился гениальный план спасения раненого
1. обоссать
2. засыпать сигаретным пеплом
3. закрыть подорожником
4. ???????
5. PROFIT!!!
однако к вечеру у пострадавшего внезапно температура! ну, дальше, все банально. нашли телефон, вызвали скорую. два медбрата когда увидели этот пиздец перепачканый грязью и замазанный пеплом, заржали в голос и вопросили:
— интересно, как вы его еще обоссать не додумались?

Сколько не молчи, а мент больше не родится.

Останавливает-представляется-просит документы.
Я : - Господин полицейский, а что случилось)))).
Он: - Какой вы остроумный! Аж умереть можно! Счастливого пути. *недовольный пошел*

Из ЖЖ:

Сын сегодня спрашивает
- Мам, проверить безударную "о" в слове "говенный" надо словом "гОвны"?
- Тебе это зачем?
- Нам по литературе задали написать эссе "Как прекрасен это мир"

xxx: Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам своих нынешних преподов.

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"

ххх: я с ним больше на пикники не хожу, медик чертов
ххх: чего только стоила его задумчивая фраза в последний уикенд
ххх: сказанная в самый разгар застолья:
ххх: "Шашлык - это всего лишь ожог свинины"...

Шо за политпидорасы оккупировали БОР? Идите нахуй в свои ЖЖ

она:дорогой,я борщ сварила,будешь есть?
я:буду,это же мой любимый!
начинаю бульон хлебать,а там что то белое,подхватываю ложкой,а там ПЕЛЬМЕНЬ!!!
я:дорогая это что???
она:мяса не было,я пельмени бросила.
Я:ну ты пипец!!!!

xxx:
У нас тут один мальчик чудеса творит.

Предыстория:
Во многих школах холодина, где 8, где 14 градусов. В Тайкиной школе разрешили ходить в верхней одежде и шапках.

Так вот, позвонил он в ГорОНО:
- Я терпеть не могу лук и чеснок, а мама кормит меня ими каждый день, чтобы я не заболел в школе. Я постоянно мерзну! Скажите, как можно в таких условиях усваивать материал на пятерки, оставаться отличником?!
И в конце:
- Надеюсь, мой звонок зафиксирован?

Во-первых, маму вызвали в ГорОНО.
Во-вторых, в школе мальчика сократили уроки.
В-третьих, в тайкиной школе тоже, и вообще они полнедели не учились.
В-четвертых, учительница мальчика сказала:
- Богдан, зачем ты так сделал? Надо было сначала обсудить это в классе...
- Обсуждать вы будете с моим дядей, который работает в ФСБ в Москве, а здесь я имею право требовать соблюдения условий обучения.
В-пятых, ему 9 лет.

xxx:
Я это все Тайке рассказала. Она:
- А нам в школе сказали, мальчик пожаловался, что у него пальчики мерзнут...

xxx:
Тайка "с него фанатеет", завтра, наверное, эту историю вся школа знать будет.
ГорОНО собирает подписи, чтобы сделать его мэром.