Пинки и Брэйн - это творческие псевдонимы Анатолия Вассермана и Чака Нориса...

...Сам того не замечая, миную какое-то оцепление, и вдруг меня какой-то майор из рупора окрикивает: "Человек с мобильным телефоном, вы находитесь в непоследственной близости со взрывным устройством!" Смотрю под ноги - какой-то черный чемодан возле магазина. Вокруг дофига милиции, ОМОНа, ГБ-шников, все перекрыто, оцеплено. А из мобилы в это время взволнованный голос моей девушки...

---------------

Команды "Пиздеть!" не было! В зоне разминирования работает помеховая станция - в том числе для глушения мобильной связи. Да и через оцепление никто бы не пропустил левого чела.

С сайта знакомств:

"Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет."

ххх: админы и линуксоиды не пьют, им не позволяет
ууу: кто не позволяет?
ххх: первым здоровье, вторым - мама..

Австралийские ученые исследовали поведение пчел под воздействием кокаина. Наркотик делает насекомых коммуникабельнее, а ломка проявляется в снижении продуктивности труда...
-----
А теперь внимание,вопрос...ЗАЧЕМ???

1: - так теперь на банкоматы антивирус касперского поставят и банкоматы начнут тормозить :)

2: - … и истерически хрюкать на прохожих

[Пани Арранкарчик]
>> Обманчив женский внешний вид,
>> Посколько в нежной плоти хрупкой
>> Натура женская таит
>> Единство арфы с мясорубкой...

Кариша: Сегодня утром я в постели нашла монетку - приятно, кто-то вернуться хочет!!! Не ты?))))

Игорь: я монеток не терял, может, это просто плата...

- Мы взяли Калину-довольны что прилично денег сэкономили, второй год ничего не ломается
- на ней ездить надо ещё

Пошла на рынок, в доме туалетная бумага кончилась...
передо мной парнишка покупает 25 рулонов по 77 метров) продавщица выдает ему купленное и хихикает. Он ей "хули ты ржешь, я много сру!"

ехал как-то знакомый в метро, сидит,дремлет себе..и тут нарисовалась бабка -
- уступи мне место
он говорит- не хочу
-почему?
-ты на мою тещу похожа!
вопросов больше не было :)

wurs
... далее. в одной плацкарте со мной ехал такой дядька, интеллигентный такой.перекинулись обычными фразами на тему дороги, кто куда едет и т. п.
wurs
я уставший был и заснул.
просыпаюсь- На столе записка.
wurs
Цитатка:
"ты спал а я тобой любовался. Как жаль что не было времени познакомиться. Если захочешь - звони. Александр".
wurs
бумажка для записки - это чек из магазина.
wurs
а в чеке пробита книжка "Русская гей-проза 2008".
wurs
О_О

Девушка готовила жульен, уронила на пол, кот стал его жрать.
Я: Вот видишь, кошки не едят невкусное.
Она: Едят.
Я: Не едят.
Она: Тебе нравится "Китекэт"?
Я: Да.
Она: Мне тоже...

Девушки, фотографирующие сами себя фотоаппаратом на вытянутой руке. Выключайте вспышку и брейте подмышки!!!

Так получилось, что муж (не) у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!!!!

Madchen (11:45:06 4/05/2009)
Бля, щас иду к метро, распахивается калитка, вылетает огромный ротвеллер, начинает лаять на всю улицу с эхом еще... Ему хозяйка- пончик не пищи

Объявление по аренде квартиры:

Сдаю комнату БЕЗ ПОСРЕДНИКОВ. Проживать со мною в комнате (я один молодой парень, работаю). Нужен нориальный парень Все чисто, вся бытовая техника есть. 8***. Елена.
____________________
Лена, палишься.

Зой.. мы все равно тебя помним...
by Garda

Anatomic: ща тётя приходила
KubaKoma: какая?
Anatomic: говорит звонок нужен, чтоб много мелодий было
Anatomic: попугай говорит заебал
Anatomic: научился дверной звонок имитировать
KubaKoma:*ROFL*
KubaKoma:*ROFL**ROFL*
Anatomic: хватит угорать
Anatomic: горе у людей

Реальный случай из жизни. У меня мама в автосервисе бухгалтером работает,вот рассказала историю одну.
Зима. Приезжает блондинка на десятке помыть машину.Ну естественно машину её помыли она подходит к мойщику и спрашивает:
она:-А есть что-нибудь попшикать в замки чтоб не замёрзли?
мойщик:-А вы когда будете выезжать ручками похлопайте и всё.
После этой фразы она выезжает из мойки выходит из машины хлопает несколько раз в ладоши и уезжает.
У мойщика чуть инфаркт не случился от увиденного а весь автосервис до конца дня ржал.