XXX:вчера котейка залез на балкон ,смотрю шебуршиться на балконе,банки летят ,всякая фигня
XXX:Потом смотрю выходит из балкона, в зубах с большой плюшевой крысой
XXX::-D хищник блин ,
я: мам, а ты каких животных любишь?
мама: ну, тебя
Я раньше думал, что Онищенко странный.
После рекомендаций бегать по Москве в 3-30 я понял, что он не странный - он ебнутый
ARCOS: Сегодня гонял на велике... еду я значит по Орловской, съезжаю после моста с горы в парк победы, а за мной значится по этой же горе съезжает УАЗик с мигалкой и крякает..) ну я было дело подумал, что съезжать с горы запрещено, и помчал от ментовского уазика... тот за мной по велосипедной дорожке..) ну я не долго думая, поскакал по газонам, хрен ли зря что ли горник покупал... тот опять за мной... в общем заблудил я его в соснах и деревьях... вернулся назад на дорожку, лень стало от него убегать, дай думаю узнаю чего он за мной гоняет тут... остановился, жду :)
подъезжают спрашивают "Ваш велосипед?"
Мой, говорю.. )
- А чем докажите? :)
- Фотография, говорю, есть, где я с ним стою в прошлом году :)
- А у нас есть документы на этот велосипед!
- Ну давайте сверим номер рамы тогда :)))
- Ладно извините, мы обознались...
... и умчали, а на заднем сиденье сидела девушка расплаканая, по ходу у нее вел сперли.
А еще говорят, что милиция у нас не работает, вон как по горкам гойцали за мной :)
Беларусь во многих аспектах впереди США: например, День Независимости у нас на день раньше! *Easy
Про новость "Шойгу объявил охоту на программистов для научных рот"
xxx:
дада, деды-тимлидеры будут каждое утро собираться за столом со своими девелоперами и говорить Вы че бля охуели
yyy: БОЛЬШЕ КОДА! КОММИТЬ СУКА! 3 КОММИТА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!
этим:
_______
клиент:
Нельзя сделать конфету из продукта переработки пищеварительной системы.
интегратор:
Я надеюсь что можно.
_______
В хрущёвские времена был такой анекдот.
Для борьбы с дефицитом продуктов был создан отдел, который должен был придумать, как из говна делать масло. В одном из первых отчётов было написано:"Намазывать уже можно, есть пока нельзя".
на это
--
А. и Б. сидели на трубэ и писали "Понедельник начинается в субботу"
__
респект и уважуха, жаль комментариев нет, пошел перечитывать Пикник
Александр: бля попросил пацанов почистить картошки сделать гигантские драники с фаршем
Александр: спросили сколько чистить
Александр: а я шпилил
Александр: не задумываясь сказал похуй, чем больше почистите тем больше еды будет
Александр: я охуею это жарить -____-
Andrew: Мы можем помочь съесть ^_^
Александр: ну если есть желание приезжайте )
Andrew: Через часик-полтора ^_^
Александр: ну я как раз отойду от плиты
Александр: точнее я через пол часа закончу уже
Александр: с курочкой драники кстати вкуснее
Andrew: Мы приедем с пивом, хозяюшка)))
Александр: я свой фарш сделала
Александр: блять
Александр: сделал
Александр: -___-
Andrew: Оу... Этот неловкий момент
Andrew: Когда ты оговорился по Фрейду xD
из новостей:
Московская полиция в здании РАН обнаружила следы мигрантов
комент:
В углу насрали штоль?
Эффективные менеджеры в России такие эффективные.
Из новостей: Власти метро предлагают закрывать переходы в часы пик.
Остаётся ещё движение поездов прекращать.
- Тот же вариант, что и с лампочкой. Ее нельзя в рот сунуть, а то хрен вытащить можно :)
- Не очень понятны две вещи.
Первая - что такого страшного в вытаскивании хрена.
Вторая - почему засовывание в рот лампочки чревато вытаскиванием хрена.
Помню в детстве когда еще ходил в садик после просмотра одной новостной сводки всегда статистика подбивалась "За прошедшие сутки родилось столько-то детей из них столько-то мальчиков и столько-то девочек...". Когда мальчиков было больше я радовался "Ура нас больше чем девчонок!". Малолетний долбойоб блять...
Коментарии к фото, с соревнования лесорубов, где была запечетленна бензопила с турбиной:
1 - на фотке пила мощнее нашей Оки.
2 - Она тонированную "Приору" как стоячую делает.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.
Монологи о рыбалке.
Заядлые рыбаки знают, когда рыбалка считается удачной.
Первое правило – когда ты поймал много рыбы.
В детстве я жил в Гурьеве, в устье реки Урал, с клевом и уловом там проблем не было. Но ловить можно по разному: на удочки, закидушки, переметы. Самой интересной была рыбалка на спиннинг. Почему-то там ловили не на блесны, а на самодельные рыбки, сделанные из пенопласта. Берешь кусок плотного пенопласта, вырезаешь рыбку, вставляешь тройник с красными шерстяными нитками, в полуметре привязываешь грузило – и все, снасть готова. Самое сложное было – достать катушку и научиться забрасывать, безынерционных катушек тогда просто не было, а на катушках типа «Киевской» или «Невской» вначале у всех получались бороды, как у Черномора. Поэтому спиннингистов было мало, в основном ловили на снасти попроще.
Мне тогда было лет пятнадцать, стояла поздняя осень. Довольно быстро мне попался проходивший косячок судаков, некрупных, с килограмм весом, я уже вытащил штуки три и продолжал закидывать дальше. Мимо проходила компания рыбаков, которые уходили рыбачить вниз по течению и возвращались обратно. Это были уже взрослые мужики-приятели, человека четыре-пять. У них было не так удачно, в сумках болталась только пара судаков на всех.
«Клюет?» Я оглянулся, оценил улов - у меня уже больше. «Клюет. Косяк подошел.» Они встали неподалеку и тоже начали закидывать спиннинги. Клев продолжался, по очереди то один, то другой вытаскивали по судачку. Через полчаса у каждого было по две-три рыбины. У всех, кроме одного. Это был явный новичок, закидывать, пусть коряво и неточно, но зато без «бороды», он уже научился, а вот со снастью была беда. Скорее всего, ему рассказали, как делается рыбка, но забыли показать. Рыбка была корявая, неотшлифованная, поэтому быстро забивалась грязью, но самое главное – она была огромная. Обычная приманка была размером с палец, а у него была размером с ладошку. Скорее всего, ему дали поплавок от сетки в качестве заготовки, рассказали, как вырезать, но забыли предупредить, что кусок надо разрезать на несколько частей и сделать несколько экземпляров, вот он и вырезал только одну рыбину. А судак - не щука, он больших рыбок даже в виде живца не любит.
Приятели уже по полной программе над ним подшучивали.
«Вася, белуги в Урал только зимой заходят».
«Подожди, не забрасывай, пусть буксир пройдет, а то еще попадешь, затопишь ненароком.»
«Ты собираешься судака на судака поймать?» и так далее в том же духе.
По нему было видно, что он уже смирился с неудачей, он даже отшучивался как-то обреченно, и забрасывать продолжал больше по инерции, уже без всякой надежды на результат. Мне стало его жалко, я оглядел свой улов – уже штук шесть на берегу лежало, у остальных было заметно меньше.
Самое время напомнить второе правило удачной рыбалки – неважно, сколько ты поймал в этот раз, главное – обловить всех остальных. Даже если ты поймал пять пескарей, а остальные – по три, удовольствие будет больше, чем когда ты вытаскиваешь три сазана, а остальные – по пять.
Поэтому можно было проявить сочувствие. Я подошел к нему и предложил: «У меня еще пара запасных рыбок есть, возьмите одну, пока клев не кончился.» Но он грустно отказался – даже парочка пойманных рыб от шуток бы его уже не спасла. Мы продолжили ловить дальше и тут вдруг у него кто-то клюнул.
Как по команде, все перестали крутить катушки и стали смотреть на Васю и на его удочку. Леска натянулась, удочка согнулась дугой. Лицо его было неподвижное, как бы оцепеневшее, но при этом на нем каким-то образом отражалась куча эмоций. И недоумение – что это такое? И растерянность, и боязнь поверить, что кто-то все-таки клюнул. Он сосредоточенно крутил катушку, остальные не выдержали и начали наперебой давать ему советы. «Не тяни так сильно, леску порвешь или удилище сломаешь! Повыше, повыше подними, там яр в воде, сейчас в землю упрется. Да не тяни ж ты так сильно!» Но Вася уже никого не был в состоянии слышать. В каком-то оцепенении он продолжал с усилием крутить катушку, равномерно, как робот.
И вытащил таки судака. Это был уже не судачок, как наши, это был Судак. Вот жалко, что нельзя развести руки в стороны и показать, какого размера он был! Здоровенный, темный, горбатый. Все подошли и молча встали вокруг него. Вася трясущимися от волнения руками поднял его на руки. И тут, в довершение, из пасти у судака выпала обычных размеров вобла. Перед тем как схватить приманку, он схватил и эту воблу, но еще не успел проглотить. Это было последней каплей. Все молча разошлись по своим удочкам. Шуток в сторону Васи больше не отпускали.
Ибо третье неофициальное правило удачной рыбалки гласит – даже если все остальные рядом поймали по мешку рыбы, а ты только один трофейный экземпляр, то ты их обловил по полной программе. В этот раз бесспорным победителем стал Вася.
Мамин-Сибиряк (с)
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
> Обама назвал США «лучом надежды» для всего мира
> Коммент:
Скорее, лучем поноса!
Утром, по работе. проходил мимо искусственного ледового катка. Игра местных хоккейных команд в разгаре. Прямо передо мной через высокое стеклянное ограждение вылетает шайба. На льду вопли и маты, чуть ли не драка. Подобрал шайбу, перекинул через ограждение обратно. Маты стихли...
Вечером играл с ребенком, который учится ходить в детском манеже (небольшой коврик с ограждением, чтобы держаться). Ребенок уронил наружу погремушку и заплакал. Я подобрал погремушку, положил обратно. Ребенок перестал плакать...
Вспомнил утренний случай. Много думал...