Не, чувак:

Я не король, я чёртов бог френдзоны!!
"Мы не будем встречаться, потому что я ж не буду с твоего члена слазить. А жить когда?"

Это она - богиня отшива.

xхx: а куда прога сохраняет отчёты? В папку установки?
yyy: Да, под себя.

mr. proud > Сижу в Чертановском суде, жду заседания. Слышу разговор:

- Ты чего такая красивая разводиться пришла?
- Ну... Я всегда красивая...
- Может не будем разводиться?
- Не-не-не, мне еще замуж выходить!

A для [B]: Вот ты когда крайний раз пил портвейн с дамой ночью на берегу моря?
B для [A]: в 1992-м
A для [B]: Ну хоть память есть ещё. ) А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить? )
B для [A]: Изжога от портвейна

Предыстория: на небольшой улице, по которой утром пол-города объезжает пробки, поставили светофор и теперь на этой улице тоже пробка, которую нетерпеливые водители (да и мы сами, когда сильно спешим, чего греха таить) объезжают по обочине.
Собственно история. Леха, наш уникальный индивид, как-то стоя в этой пробке, воспылал праведным гневом к "ненавистным обочечникам" и предложил всем вместе накатать заяву в ГИБДД. Когда мы ему резонно заметили, что у гайцов своих дел хватает и судьба этой "заявы" призрачна и туманна, он сказал, что не успокоится и "подключит к этому делу прессу". И, действительно, примерно через неделю на местном телеканале в новостях появился репортаж, где бойкая журналистка прямо с места событий повествовала о геройской борьбе доблестной ГИБДД с лихими обочечниками на этой улице, а на заднем плане виднелась грустная физиономия Лехи, которому выписывали штраф.

С корпоративного портала Юлмарта из новости о появлении "Товаров для взрослых":
«В нашей компании работают люди старше 18 лет, а значит, у всех есть личная интимная жизнь в том или ином варианте. Мы задумываемся над ее комфортом и оптимизацией, стремимся сделать яркой и интересной. У наших клиентов интимная жизнь тоже существует и они так же хотят, чтобы она не была серой и скучной. Кому-то для реализации своих потребностей и фантазий необходимы товары из категории «Для взрослых». А стратегия Юлмарта – закрыть все потребности клиента. Мы готовы сделать так, чтобы наши клиенты в этом вопросе получали качественный товар и комфортный сервис, а не искали мелкие секс-шопы, таящиеся в подворотнях.»

Никакого противоречия на самом деле и нет. Детей нужно вводить в курс, что есть сексуальность - и В ТОМ ЧИСЛЕ, что такие отношения - вопрос приватный, личный, так что теткО и пристающий к ней тип на пляже - просто вели себя _некультурно_.

он: я прозрел!
она: очки поменял?
он: нет операцию сделал)))
она: блин! теперь придется красится когда с тобой гуляю и очки не отнимешь((

>>ГМО не дают семян

Как запрограммировать так и будет. Проблема ГМО не в мифической опасности для здоровья, а в том что это лютая проприетарщина вроде виндоус 10 в руках нечистоплотных корпораций.

Достойный ответ - не запрет, а опенсорс. И он появится, как только технологии еще немного подешевеют и упростятся. Говорят, современные методы редактирования генома не оставляют следов, и неотличимы от естественных мутаций.

Технология ждёт своего Торвальдса и Столлмана.

Ребенок отдыхает в ленинграде. Присылает фото чего то замотанного:
Сын - Угадайте, что?
Мама - Шаурма!
Папа - Шаверма, бестолочь!
Сын - Матрешка, кулинары

Еду на работу, окно открыто, курю, музычка играет, поток ползет тихонько. Впереди в левом ряду грузовик военный тентованный, а в нем солдаты, явно срочники, пацаны совсем. Форма новенькая, не обмятая, сидит как на корове, кто служил - поймет. И у одного при взгляде на меня такие глаза были, что я как-то сразу понял - курить хочет, а нету. Ну я подгадал момент, да и закинул им пачку початую в кузов. О-о-о, вы бы видели их лица! Распотрошили пачку в момент, закурили все разом, руками мне помахали, лыбятся. Много ли надо солдату для счастья..

Собственно, решили меня оформить в первый класс. Школа тогда была на хорошем счету, поэтому абы кого туда не брали, кандидатам на место ученика надлежало пройти конкурс в виде простенького экзамена - рассказать алфавит, скопировать пару-тройку закорючек и рассказать сказочку (видимо, для проверки словарного запаса). Со всем я легко справился, потому как к тому моменту уже был в состоянии и читать, и писать. Подошла очередь сказки. Комиссия спрашивает: "Ну-с, молодой человек, какую сказку рассказывать будете? " На что я отвечаю: "Сказку? Зачем сказку? Я вам МИФ расскажу! ". Надобно сказать, что читать я учился по книжке А. Куна "Мифы Древней Греции" (многим, наверняка, известной), поэтому мой выбор пал на миф о Тесее и Минотавре. Покуда я вещал, мой словарный запас был оценён положительно, и по глазам членов комиссии было понятно, что меня возьмут. Но! Рассказав миф, я так и остался с задумчивым видом стоять перед комиссией. В ответ на вопрос, что за мысли меня так загрузили, я выдал: " Нет, я всё понимаю, кроме одного: как она его родила, ведь он же с РОГАМИ! ". Комиссия легла под стол, мать не знала, куда деваться.
P.S.: В школу меня всё же взяли.

Моя сестра как-то сказала мне:
- Я посмотрела 2 серии "Моей прекрасной няни", а потом мне стало скучно, но мне было жалко потраченного на них времени, и поэтому я посмотрела еще 140 серий.

Есть у меня друг Юрик – халявщик редкостный. За его счёт мы пили – дай-ка вспомнить когда… – ну да, правильно, никогда не пили. Иногда он приходит ко мне поиграть в футбол (компьютерный), а я его принимаю. Наигравшись, Юрик идёт домой, но обязательно спиздит что-нибудь со стола. Это может быть пачка семечек, пара яблок или даже кусок колбасы. Ну ладно бы ел во время игры, так нет – же, ему с собой надо унести.

Недавно звонит мне: «Я в футбол приду играть! ». Зная его особенность, конфеты и шоколадки я попрятал. Наигрался он и по привычке подходит к столу – а там нет ничего, кроме лекарств. Но это не могло сломить многолетнюю привычку.

Этот чел берёт глазные капли и со словами: «Кажется у меня глаза побаливают», выливает по пол пузырька в каждый глаз. Халява, сударь!

Когда мне было 6 лет меня повели на вступительные экзамены(или как они там называются) в школу. Дело было уже в конце учебного года. Само собеседование я удачно прошел, но когда мы(я, мама и завуч, экзаменовавшая меня) выходили из кабинета, прозвенел звонок.
Сам звонок висел прямо около кабинета и явно был или одним из потомков царь-колокола или перепаянным сигналом гражданской обороны. Именно так я его запомнил.
По ощущениям это была как взорвавшаяся прямо над головой граната, и я поступил так, как поступил бы любой мужчина на моем месте - присел на корточки и закрыл голову руками. Я бы даже лег, если бы не чистая рубашка. А я знал, что наказание за грязную рубашку гораздо страшнее взрыва гранаты.
Посмотрев на мою реакцию завуч сказала, что рано мне еще в школу, раз я так шарахаюсь о звонка.
В школу я пошел на следующий год, правда уже в другую. В эту школу я перешел еще через год, в третий класс. И все оставшиеся школьные годы, когда я видел, как люди, независимо от возраста, шарахались от этого звонка как я когда-то, я чувствовал что меня где-то обманули...

А пойду ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались"

- Товарищ Берия, мне доложили про забавную историю с выпускниками вашей школы НКВД. Мы с товарищами посовещались. Несправедливо: одни катаются, другие - нет. Для такого славного выпуска Гелендвагены слишком маленькие машины. Замените их на Газенвагены и прокатите по Москве всех ваших выпускников. И чтоб никто не ушёл обиженным.

Семейные посиделки, пауза между горячим и десертом, разговор с родственниками. Дядя Гарик (энергичный мужчина за 50) доказывает, что еда из мультиварки - бездушный комбикорм и есть её нельзя, без души ведь приготовлено! Тётя Марина (его столь же энергичная младшая сестра) доказывает, что ничего подобного, в мультиварке тоже можно готовить с душой. Шум-гам в стиле итальянского неореалистического кино... Тётя Катя (жена дяди Гарика) очень тихо и задумчиво говорит: "Надо же, а доширак вчера вечером так душевно ел!", и тут за столом воцаряется тишина.

Новость:
Ученые пришли к выводу, что человечество погибнет через 6,5 миллиарда лет

комментарий к ней:
блин ипотеку как раз погашу!!!!

И если уж все проблемы от «перманентного стояка», то зачем же девушки красятся, подбирают одежду, подчёркивая достоинства и скрывая недостатки? Не для того ли, чтобы привлечь внимание мужчин?

не раздувайте свое и без того раздутое чсв
женщина прихорашивается, чтобы нравится зеркалу