Геннадий Онищенко предложил делать прививки детям без согласия родителей

Родители предложили прививать Онищенко без его согласия

Люблю женские журналы)))) Пошла в парикмахерскую,поправить прическу к рождеству. Пока ждала свою очередь читала журнал, рубрику, в которую читательницы присылают свои письма с проблемами, а в следующем номере побликуют советы от других читательниц. Письмо: "Последнее время у нас с мужем начились недомолвки. У нас есть годовалый ребенок, так что я не работаю, сижу с ним, разумееться мне помогает моя мама. Мужу очень не нравиться, что она живет у нас. Он приходит домой в 7, готовит еду (честно признаюсь, готовить я не умею, поэтому всегода готовит он), мы кушаем и в 9 часов он уже ноет, что устал и хочет спать! Очень редко мне удаеться уговорить его убраться - помыть пол или санузел, пропылесосить. Я же смотрю за ребенком, это тоже тяжелый труд! Как мне уговорить его быть повнимательнее ко мне? Он работает начальником IT-отдела, не думаю что он так сильно устает!

Звонок Боса на мобильний
- Почему ты так рано ушол с работы ? ( 17,50)
- Ну я как бы в отпуске потому что вы меня уволили
- А и правильно уволил, зачем ты такой нам нужен, но я хотел бы проконсультироваца......
занавес.

А ты знаешь какой сегодня день недели?!

(с) Совесть

На лекарстве написано: не употреблять после удачного лечения от алкогольной зависимости.

А каково вам будет услышать от вашей любимой девушки, снимающей с вас трусы восклицание: "Какой ушастеньки-и-ий!"???
А это она оказывается в телевизоре мультик Десперо увидела!

Иду по улице с девушкой и рассказываю ей историю. Заинтриговал. Останавливаю рассказ на самом интересном месте.
Она: Расскажи!
Я: Нет.
Она: Ну расскажи!
Я: Нет, это секрет.
Она: Ну расскажи, ну пожалуйста!
Я: Ну вот есть все-таки у тебя слабое место.
Она: Мозг?

Привет! Я мама. Десять лет назад сын забрал у меня любимого кота, и я по нему очень скучаю. Подговорила подругу сына, с которой он уже подтора месяца встречался, сказать, что у нее на кошек аллергия, чтобы сын вернул его мне. Итог: ни кота, ни будущей невестки. Это вообще нормально?

Надписи на парте:
-Привет всем, давайте знакомица?
-Привет, давай.
-Я Аня из 6Б, мне 13 лет.
-Я учитель ОБЖ Александр Михайлович, мне 55 лет. Приятно познакомиться;)

ххх: - Есть хочу ...
ууу: - А что ты делал до этого? Уже 12 часов ночи.
ххх: - Есть хотел ...

ххх: пиарщикам нельзя доверять составлять объявления, вот на что сегодня наткнулся
ххх: Вы ничего не сделали в жизни, но любите критиковать работу других? Вместо того, чтобы похвалить друга за достижение, вы готовы часами разглядывать это достижение в поисках малейшей неточности? Вы спорите с другими, даже если знаете что неправы, причем спорите до тех пор пока вам не покажут очевидное, но и в этом случае попытаетесь увильнуть? Вы настолько ленивы, чтобы с вашими качествами стать начальником, которого все ненавидят? Эта работа для вас! Компании требуются тестеры, адрес, телефон.

По итогам года, самыми смешными людьми рунета признаны два человека с никами: "ххх" и "ууу"
За ними идет самый подпёздывающий "zzz"

Вы определенно обладаете даром гипноза, если в вашей постели лежит посторонняя женщина, вы стоите без штанов, в комнате жена, и она считает, что, в самом деле, ничего особенного не произошло.

Месячные для парня, это как save каждый месяц

Переписываюсь с подругой по скайпу
я: в польше завтра выходной. (Учусь в Польше по студенческому обмену)
она: в честь чего?
я: типа в этот день волхвы к христу припёрлись. чем не повод для праздника?
она: ааа
она: ну в россии до 11 выходной
она: от нас волхвы не уходили

Дело было в Кинотеатре. Стоит мамаша молодая с ребенком лет 4 около туалета, ждет оттуда второго ребенка постарше.
Мелкий проходит мимо стула в коридоре, спотыкается о него и заявляет во весь коридор: "Какой козел это сюда поставил?"
Немая сцена, мамаша в ужасе:"Где ты таких слов понабрался??"
Чадо не задумываясь: "У тебя"
Мама краснеет, начинает заявлять что никуда с ним больше не пойдет, дескать головой надо думать что говоришь, нехорошо бросаться такими словами.
Тут выходит дитя по старше из туалета и говорит что у него живот болит. Мамаша повернувшись на весь коридор:
"Да потому что не фиг было столько ГОВНА жрать!"

ХХХ: А наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов....настолько что у нас теперь теплый потолок)))

Плохие новости к правительству приходят последними.

Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился 1985. Мне было десять лет, и встречала любимый праздник я… с качественно разбитым носом! Родители и гости потешались, потому что были в курсе обстоятельств приобретения этакой красотищи. Я не только не обижалась, напротив, ржала больше других. А было вот как…
Маленькое пояснение: в те времена детские развлечения разнообразием отличались только по сезонам – летом лагерь или деревня, зимой – снежки да санки. НО! Детворе нашей крохотной старой улочки достался просто суперприз в виде абсолютно роскошной горки. Не, не так – Горы! Длиной метров семьдесят, уклон 40-45 градусов, круто да? Машина там могла проехать только летом в сухую погоду. Осваивать санки (на лыжах там было хорошо только ноги ломать) местная малышня начинала едва научившись стоять на ногах не падая, так что закономерно что годам к девяти-десяти никому было неинтересно кататься по формуле – «одни санки на одну попу».
Потому что если утрамбоваться вдвоем, санки не просто быстро ехали, они натурально низко летели.
Итак. Аккурат накануне Ёлки, салюта, мешка конфет, и прочего сидим мы с моей подружкой Викой на «вершине». Сидим на санках и пытаемся отдышаться
– только что вползли. Мимо чешет мужичок, уже весь такой веселенький, настроенный «паабчаться». Мол, чаво не катитесь, баитесь? Не найдя взаимности, вздохнул, заткнулся и почапал вниз по «обочине горки».
Обычно «рулевым» была я – управляла лучше, но в этот раз Вика заявила, мол я сейчас впереди. Ну поехали!
Мужичок тем временем успел дошкандыбать аккурат до середины горы, и тут ему совершенно неожиданно вломило ПЕРЕЙТИ с одной обочины на другую!
Прямо поперек накатанного «санного трека»! Глядя исключительно под ноги!
Мы заорали в один голос. Услышав ТАКОЙ вопль и СОВСЕМ РЯДОМ – полсекунды до столкновения, мужик видимо утратил остатки соображения окончательно: он попытался ПОДПРЫГНУТЬ!
Нос санок долбанул его по ногам, сбив как пластмассовую кеглю. Он рухнул на нас – мордой вниз, жопой кверху, едва не придавил, крепко вцепился во что подвернулось, и… Вот этаким «свинбургером» мы полетели дальше. От добавившегося веса санки не только не притормозили (что понятно – склон крутой), но и набрали чуть не сверхзвуковую скорость. Впереди был самый интересный участок – трамплин…
И вот тогда-то, когда полозья сперва оторвались от поверхности земли, а потом снова с ней «соприкоснулись», мужик и ляпнулся своим лобешником мне в нос. А наш «летательный аппарат» останавливаться и не думал…
Мы профигачили еще метров сорок за «стандартную финишную черту» и свалились в овраг – довольно высокий, но по зимнему времени безопасный, т. к. снега там было по уши в буквальном смысле. На этой стадии полета, наш «бутерброд» развалился на две равные части – мужик улетел на дно оврага, смачно приложился там об забор и на некоторое время затих: видимо пытался сгрести в кучку осколки реальности. Вторая часть конструкции – я и Вика с провалились в сугроб на склоне. Сверху на нас шлепнулись санки.
И тут произошел единственный странный на наш взгляд момент. (Да, детское мировосприятие - до этой секунды ну ничего необычного мы не заметили!!)
Мужик таки «собрал себя в кучу», шатаясь встал на ноги и… сперва бочком, бочком, медленно, а потом конским галопом понесся по дну оврага в направлении «куда подальше»!
- Я думала, он так орать на нас будет, - высказала свое недоумение Вика,
выкапывая слетевший сапог.
- Шизик какой-то, - согласилась я, плюясь снегом с кровью.
P.S. Версия взрослых на тему «почему он убежал», не показалась мне тогда хоть сколько-нибудь верной. Теперь понимаю. Звучало это так: «Да он же обосрался с перепугу!»

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!