Димон: Прикинь, у меня компьютер сломался, так я от скуки и безысходности спицами вязать научился.
Дрюч: Теперь тебе ещё рожать научиться...

xxx: Почему рядом с кнопкой "Закрыть" нет кнопки "Пшлонах", чтобы то, что вылезло, больше никогда не вылазило?

Давно пора придумать уровни сложности в играх - легкий, средний, тяжелый, супертяжелый, корейский, чак норрис

Купил мягкую туалетную бумагу с запахом трав. Ощущение, что сру в парке в кустах и подтираюсь лопухом.

xxx: я ж сегодня в кино ходил
ууу: и как
ххх: пришел я туда. взял билеты. смотрю - у меня окно до сеанса в час. Пошел по магазинам, купил книжку. Потом чувствую, на толчок хочется. Засел в туалете в кинотеатре. Туалет пустой, никого нет. Достал книжку, начал листать.
И тут я видимо дверь забыл закрыть, ко мне заходит мужик и картина маслом: я сижу на толчке в кинтеатре с кинжкой и с умным видом переворачиваю страницу)) а потом по - доброму улыбаюсь ему)
ххх: он в ахуе простоял секунд 20, потом заржал и ушел)

Свято место пусто не бывает! Особенно когда нагрето и у интернета!

Из переписки с беременной подругой:
Подруга: Блин рожать через месяц а муж совершенно не готов стать отцом, боиться ответственности!
Я: Ну естественно боиться, чувствует что скоро все начнется!
Подруга: Я умная жена)не давлю пока)пусть порадуется жизни:D Мы и в бары и в клубы и на барбекю и с друзьями)чтобы он не понял,что все это скоро закончится) но он кажется начинает подозревать)))

20 - го был в ашане на Фрунзе. купил на 1500 руб примерно, телегу до машины докатил и думаю: " можэ в хозяйстве пригодится!" ну тележку в багажник загрузил и домой. а утром менты нагрянули и дело завели я в шоке!!!!

x: */*/
x: *
x: ж
х: я тут немного клаву почистила)
у: а я подумал ты мне любовные зиги кидаешь

На камерах наблюдения вобще все какие-то подозрительные. %\

На работе пару дней назад заорала ХРшка что хочет активацию. По интернету актиироваться не хотела, хотя циферки вбивал четко с наклейки на системнике. Сделал активацию по телефону - заботливо продиктовал циферки автоответчику и вбил от него ответ - винда хрюкнула что, мол "все ОК - я лицензионная". Только сегодня заметил что на корпусе налкейка 98. Сижу, думаю че теперь делать...

xxx: Я сегодня без ужина...
yyy: чё так?
xxx: Сидим за столом. обсуждаем строительство магазина за окном, который загораживает нам вид на горы.
xxx: Батя говорит: " Зато у нас будет СВОЙ супермаркет!"
yyy: C блэкджеком и шлюхами?
xxx: Вот я тоже не сдержался...

ххх: Юкимура, Мори, Моточика, Иэясу с Мицуняричкой... Саске!
yyy: как вы, черт возьми, это произносите?!)))
xxx: как ацетиламинонитропропоксибензен, только радостнее!

Даниэль (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???

Ложимся спать с девушкой (она врач дермато-венеролог). Я перед этим наелся мандаринок. Целую ее перед сном..
она: мм... мандариновый рот ^_^
я: а давай я член мандаринами тоже намажу? :)
она: и чо?
я: (не двусмысленно намекая) ...ну у тебя будет мандариновый член...
она: а у тебя контактный дерматит!

С ВиО:

-Если человек часто выпивает спиртное в одиночку- он алкоголик?
-Он жадина!

На склонах Фудзиямы зацвел хрен- не видать японцам Курилл

В последнее время слыша в свой адрес фразы типа "преданный друг", "преданный сотрудник"..... почему то хочется спросить "кем?"

ххх:
Пусть зомби услышит,
Пусть зомби придёт,
Пусть зомби меня непременно найдет.

ххх:
аххах

ууу:
ведь так не бывает на свете

ууу:
чтоб не были съедены дети

Стоило вспомнить интернет-подборку прикольно сокращеннных ценников, типа "мальчик с пальчик в глаз печенье" (пунктуация сохранена), как саму чуть не порвало в "Магните" на кассе: "киндер Яйцо шок для девочек" )))