Пришло письмо на возврат денег за товар, скан рукописи. Авторская орфография и пунктуация сохранены.

"Прошу вернуть мне деньги в свези стем
что мы купив в магазине Системный
блок неможем зайти на строницу
однокласников и закочать игры купив
его 30 сентября.
В противном случие я буду вынуждена
обратится в Прова потрибителей"

Обеденный перерыв. К админам заходит главбухша.
- В интернет можно выйти?
Админы: - А надо?
- Ну... надо!
- Ну, выходите. Только на порнушку не ходите.
- Да я даже не знаю, как ее искать!
Пауза... Админы:
- Так мы научим!

xxx: проснулась,хожу себе голая по квартире с открытыми шторами,смотрю в окно прям напротив окна трактор стоит с прицепом мусор ,листья всякие собирает)обеваю линзы,а там радом с трактором еще человек 10
yyy: ну этож хорошо
xxx: что ж хорошего-то)
yyy: приободрила бойцов)

ххх: мне сегодня к 3 паре
ххх: встал рано мог бы еще часа 3 поспать )
ууу: а чё встал? оО
ххх: батя разбудил
ххх: скинул с кровати, сказал вставай, и съебался на работу
ххх: троль хайлевел емае ))

Тема на женском форуме: "Замуж вышла 2 месяца назад. каждый день стараюсь что-то интересное приготовить. А он все равно ходит кушать к маме."

Так-то.

Мы пилим бюджет

Мы пилим бюджет. Осторожно, опасная зона !
Мы пилим бюджет по инструкции, в рамках закона,
Нам все механизмы известны и схема знакома.
Мы пилим бюджет. Выше локтя закатан манжет.

Мы пилим бюджет. Нам известны пароли и пины.
Мы пилим бюджет потому, что нам выдали пилы.
Мы пилим мосты, эстакады, компании, скважины, трубы;
Стараемся тихо пилить - но бывают и трупы.
Мы пилим бюджет - это редко проходит без жертв.

Мы пилим бюджет. Хладнокровно и яростно. Вовсе
Нам небезразлично, как нас пропечатают в "Форбсе".
Не будем скрывать и скрываться - откроем вам карты :
Мы пилим бюджет и нам платят за это откаты.

Нам платят за это. Мы делаем то, что умеем.
Завидуйте нам - мы довольны всем тем, что имеем.
Мы пилим бюджет - и нам нравится эта работа.
Пока, неудачники ! Smoke on the water.

Текст-А.Васильев, группа Сплин

с одного форума:
agent150: Я бы вам показал анекдот, но боюсь, что это член.
oerbylive: Короткий и смешной?
aaazzz: Длинный и бородатый
agent150: Хватит смеяться над моим членом

xxx: Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

xxx:
Из сегодняшней поездки в ленту.
Марка: 365 дней.
Продукт:
1) "джем абрикосовый". Состав: яблоки, ароматизатор идентичный натуральному "абрикос", краситель "абрикос".
2) "джем малиновый". Состав: яблоки, ароматизатор идентичный натуральному "малина", краситель "малина".

yyy:
Список можно продолжить:
3) "Квас хлебный". Состав: яблоки, ароматизатор идентичный натуральному "квас", краситель "квас".
4) "Масло растительное". Состав: яблоки, ароматизатор идентичный натуральному "масло", краситель "масло".
5) "Туалетная бумага". Состав: яблоки, ароматизатор идентичный натуральному "бумага", краситель "бумага".
6) "Кофе растворимый". Состав: яблоки, ароматизатор идентичный натуральному "кофе", краситель "кофе".

Кажется, я нашёл секрет низких цен в Ленте...

Особенности почерка админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

mihaelwittmann: Озеро Лох Несс, а где то я слышал, что озеро Несс, как бе Лох и есть озеро по шотландски.
osobistmax: В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца

<Snowlife> нашёл тут я недавно....
"-Здрасьте.
Я будучи женат, отдал свою почку жене.
Сейчас мы разводимся, скажите, могу ли я через суд претендовать на возвращение своей почки? или хотя бы на раздел имущества? Спасибо"

с локтя в бок со словами:НЕ ХРАПИ, СУКА!!!
зайка! я не храплу. я мурлыкаю!!!

xxx: я твой матиз жевачка к дароге клеил :P

что то в последнее время не слышно новых анекдотов про вовочку в школе...видно доучился пацан

Комментарий к видео двух совокупляющихся котов:

i caught my cat masturbating to this....

ххх: Я страшный монстр!!Крови!! Крови!! Я хочу кроооови!!!!
yyy: Что,месячные опаздывают?
xxx: Ага..(((

xxx: урррра!!!!! у меня дрочка!
xxx: родилась*
yyy: помоему, ты не то исправил...

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Short©

5.10.2011. Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
"Следующая остановка пятого декабря". Ничего себе пробка!