После патча 3.0.2 в WoW появился встроенный будильник, теперь в два часа ночи у меня раздаётся звук колокола и выскакивает надпись по центру экрана "ИДИ СПАТЬ ЕБЛАН!!!"

Мать рассказала. В молодости дело было. Брат ее старший – веселый был человек - сидит, бренчит на гитаре, и вроде что-то очень матерное поет, такое, что аж уши в трубочку. Но что самое интересное, их мать все это слышит и не ругается. И тут становятся понятны слова песни:

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я,
Но видит Бог, дал маху я –
Доха не греет ни…в какую!

GivenChy (11:30:59 5/02/2011)
в общем кора:

GivenChy (11:37:03 5/02/2011)
решил я, чтобы не тратить много времени на покупку хавчика на рабочий день, покупать двойную порцию раз в два дня. Вчера взял пряников (в "Эко" были офигенные пряники а-ля медовики по 10 грн кило). В общем, притащил на рабочее место кило пряников. Ну, я привык, что потихоньку у меня коллеги тащут хавку. Я и сам подобным промышляю с ними, так что простительно. Но вчера зашел в очередной раз директор с очередной идеей - и потихоньку топтал мои пряники. Ну ладно, думаю. Уже и секретарша начала за ними захаживать. Впрочем, ей все равно за чем заходить, лишь бы органика )) Сегодня утром я еще еду на работу - мне уже звонят, мол, возьми еще пряников. Я - нифига, денег нет (а сам знаю, у меня в тумбочке еще припрятано грам двести). Ну, приезжаю сегодня, сажусь за рабочее место... приходит начальник, взял три штуки со словами "Не приноси больше! У нас наркотики запрещены!"... я - О_о. Через пять минут заходит секретарша - "Не приноси их больше!" и хвать, сколько поместилось в ладошку.
Один пряник остался. И я еще виноват. (

Поговорка: И рыбку съесть и в воду не лезть. А ВЫ знали, что она заканчивается именно так?

Dasha:
Я, такая НЕЖНАЯ, МАЛЕНЬКАЯ, ИНТЕЛЕГЕНТНАЯ, приду и скажу - кхм-хкм... извините, но что тут у Вас за ХУЙНЯ происходит

прекрасный вечер, отличное настроение и моя благоверная делает мне минет.что же может быть лучше?я естественно благополучно достигаю оргазма, откидываюсь на спинку дивана и наслаждаюсь лёгкими и нежными движениями её рук!Разве не канон мужской идилии?Казалось бы, ничто не может разрушить столь прекрасный и интимный момент, как вдруг она выдаёт фразу:
- Ой смотри!Похоже на "морковочку"!!^_^'
Всё что могло, то поникло окончательно!
...
-Ай-ай!Смотри, а теперь шарпейчик!!))>_<
...

он:
привет
она:
привет
он:
ты мне ничего не хочешь объяснить???
она:
неа
он:
где ты была???
он:
кто он???
она:
я покакала

Любому советскому мужчине не составит труда вывинтить/ввинтить подручнымм предметом(зажигалкой, монеткой, перочинным ножиком и т.д.) нахуй ему не нужный, но такой понравившийся болтик, который откуда-то торчит)

Это очень по-русски: наш биатлонист на Универсиаде-2011 забыл в автобусе лыжные палки, вышел на старт с чужим оружием и пришел первым.

Подруга (П) лежит в роддоме, скоро рожать. Звонит мужу (М)

(П): Купи заранее, пока время есть, пару упаковок памперсов. На 3-6 килограмм.
(М): Ну нифига же они срать!!
(П): Это вес РЕБЕНКА, идиот!!!

очень не хватает кнопки "заебали"..

MixERR: я долго искал ответ на него
MixERR: и в результате долгих душевных терзаний
MixERR: я пришел к выводу
MixERR: что Россомаха когда когти спрятаны НУ НИКАК не может двигать кистью руки..

megadrot: если ты так любишь думать о логичности,то подумай откуда должен пускать паутину человек паук по сути ;)

Блюзмен:
потом Незнайка приносит в солнечный город все радости демократии - перестройку, гласность, свободу слова, приватизацию, выборы из двух и более кандидатов, держа уверенный курс дезнайковизации города. Толстячок Пончик рекламирует на Луне пиццерии и местные макдональдсы и превращается в неподъемного борова, Фуксия и Селёдочка становятся гордыми путанами, Тюбик садится на хмурый и творит в стиле "авангардизм", Цветик становится модным гомосексуалистом, Винтик и Шпунтик спиваются нахуй, а Пилюлькин отращивает щетину и утверждает что все врут.

FixiFoxi: Видела классную объяву в одном из дворов - "ТЫ - культурный человек, но если ты бросаешь мусор мимо урны - ты немного Элтон Джон"
fixiFoxi: Н-дааа...Питер - столица мира :)))

Учусь на факультете коррекционной педагогики (слепых, глухих, немых учим. Фразы препода на парах:
"Пока он в ЗАГСе не то что не сказал "да", а пока он не расписался, неговорите, на каком факультете вы учитесь!!"

"Он уже 20 лет работает по одному конспекту, который он составил ещё на третьем курсе на практике"

"Классификация людей - мужчины и блондинки"

"Чем дальше я буду вам это объяснять, тем менее адекватным ябуду вам казаться"

"Прибор пищал до хрипоты душевной"

"Я пять часов провёл с откинутой варежкой"

"Вам слышится хруст костей из моего рассказа?."

"-чем педагог отличается от педофила?
-педофил детей ЛЮБИТ..."

"Андрогогика. Вы когда будете в разговоре этот термин использовать, заранее извинитесь..."

"Философия...я от неё чешусь"

"за первый год жизни из запелёнутого батончика получается человек. А потом мы только деградируем"

"У вас в конце нашего общения зачёт...потрясение средней тяжести. Я вам его поставлю.......(молчание)...я не понял - где реакция??"

"тот придурок, который сидит там (препод), искренне думает, что своими вопросами он помогает..."

он еще и наш декан))))
Игра
"

На медицинском форуме

alex89: народ срочно. подскажите лучшее средство от мозолей
antiangel: баба

Вчера ездил на ТО, понял что каждое слово еб..., произнесенное мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.

Короче, я так поняла, раз Украина не отдает Крым, мы заберем Египет?

xxx: парни! спасите репутацию! сын спросил, как называется конница на верблюдах?!

Смска сейчас пришла следующего содержания: "Ну давай чернокожий парень, танцуй пока молодой, лететь, аргентина ямайка и думаю пока хватит." Я конечно охренел сперва, но потом вспомнил, что сам же друга попросил список песен выслать. Кое-как отпустило. Надо ж так...