Из facebook.
Inna Ipolitova:
Приятель рассказывал:
"От коллеги-женщины, с которой мы общаемся исключительно на "вы" и по имени-отчеству приходит письмо на рабочую почту. Текст целиком:
"...и цветы полей..."
О, думаю - буриме... Народ уже вовсю отмечает. Кое у кого уже поэтическое настроение. Ладно, подключусь. Отвечаю : "...и кусты лесов..." В ответ долго ничего нет. Думаю - ну не идет у человека следующая строчка. Надо помочь. Отправляю еще одну: "...и вода морей..." И вдогонку: "...и волненье слов..."
Через десять минут приходит ответ:
"Николай, прекратите, пожалуйста! Я уже полчаса от смеха не могу ни слова напечатать! Я просто ошиблась адресом! Я писала мужу, чтобы он полил цветы!"
xxx: Ну чо моцик?
yyy: Оч жаль но мимо.
xxx: Не договорились?
yyy: Да не... Продавец до $2K скинул даже, умолял забрать.
xxx: Убитый штоль?
yyy: Нулевый, три тыщи на одометре. Рвет тока в путь.
xxx: Да ты заколебал, что не так-то?
yyy: Понимаешь... Мужик его сам красил. Для своей несостоявшейся невесты. Он белый. С перломутровым сука отливом. Таким блин незаметным, что ни глаз, ни камера не ловит. Но после смотрения на него 30 сек у тебя стабильно, в подсознанке, возникает ощущение, что что-то в байке пидорско-розовое. Но вот что...
yyy: Но байк-то белый!
yyy: Поэтому подозрение стабильно падает на наездника...
Браните мужчин вообще, разбирайте все их пороки, ни один не подумает заступиться. Но дотроньтесь сатирически до прекрасного пола – все женщины восстанут на вас единодушно – они составляют один народ, одну секту. (с) А.С. Пушкин
"У 20-летней москвички сняли порчу за миллион рублей"
xxx: у меня есть миллион. куда посоветуешь вложить?
yyy: СНИМИ ПОРЧУ
Сижу в очереди на лавке, около поста охраны. В коридоре тихо. Из их будки доносится звук быстро кликающей мышки. Через пару минут кликанья слышу звук ТА-ДАА! И все звуки прекратились...
Тишина.
Понимаю.
Мультик про падающие карты смотрят...
- А что делает психолог? Ну каков, например, может быть резултат работы. Можно примеры? (А то вдруг мне нужно, а я не знаю)
- Ну смотри, вот было у тебя 2500 рублей. Ты поговорила с психологом час, и стало у тебя 400 рублей. Результат очень заметен!
ххх: Эта холерная глобализация.
ххх: Чилийский виноград на треть дешевле сезонной российской черешни.
ххх: Победила жадность, едим виноград
Отдыхал я летом в одном лагере, единственный раз в жизни. История оттуда.
Вызывали пиковую даму, всё как положено: зеркало, карты зубная паста, хз что там. Тишина кто-то заклинание читает, а я делаю вид что сплю. Ну может и не делал вид, но лежу на кровати и формально не принимаю участия. И вот, когда тишина сгустилась, я сую руку под кровать, приподнимаю тапку, и роняю на пол, затем приподнимаю вторую и делаю также. Звук очень напоминает чьи-то тяжёлые шаги. Что тут началось... Один пацан чуть ли не в окно прыгает, другой визжит "мамочка мне страшно", кто-то забился под подушку... А меня сука штырит, я думал обоссусь от смеха, из последних сил сдерживаюсь, но продолжаю "топать". Короче нервы мои не выдержали и мой ржач казалось бы выдал меня, но нет, я ржал сдавленно в подушку, и вроде люди даже не определили источник этого звука. Не помню, чем всё точно кончалось, но смутно помню, что одному особо впечатлительному пацану я минуты 2 доказывал, что это не пиковая дама пришла за ним, а это я прикололся.
Соня
Дала шефу средство аэрозоль от мошек и комаров, но не ожидала, что он распылит в офисе. Надышалась. Сначала закружилась голова и повело. А сейчас какие-то приступы внезапного поведения и ещё большей неадекватности, чем обычно, а во рту неприятный вкус химии
Алекс
ААААА! МНЕ ПИШЕТ КОМАР!
Соня
Идиот))) я же рассмеялась на весь офис
Ем губы чтоб не хохотать
Алекс
У комаров губ нет, у них хоботки)
Valikon: "ТЫ АХУИЛ!? ТЕ ПИСТА"
sovilon: Ахуил - прям как имя ангела.
DraftHoof: Архангел Ахуил.
Об одном специалисте:
Делал он нашему магазину сайт. Руководство решило сэкономить на статьях, для чего сотрудница сама делала рерайт ЕГО статьи и отправляла ему же, чтоб добавил на сайт. Ответ: всë не так, статья слишком большая, нет заголовков, тегов и жирным ключи не выделены. Приезжает сам, показывает продавцу: "Вот давайте любую мою откроем- правда я здесь теги и ключи не ставил, заголовок не писал и жирным не выделял..."
Ю: Ща ехал на малиники (Калуга), а тут куча заводов в 16 часов работать заканчивают. Выглядит страшно, когда тысячи людей бегут. Буквально спасаются бегством
День после большой пьянки. Ххх(м) и ууу(ж) лежат похмельные на диване. Ххх начинает медленно приставать к ууу. Та не выказывает сопротивления.
Ххх: ммм... Ты такая классная... Такая... Такая замечательная... Лежишь правда как селедка, но все равно такая классная...
Да, действительно.
==
Ну вот предлагаю до "возраста ответственности" запретить им(и женщинам тоже) трахаться. А то удовольствие иметь все горазды, а отвечать за это, сразу все маленькие.
==
Зачем учить, рассказывать, воспитывать. Надо просто всё запретить.
"А то пишут, пишут… Конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять всё, да и поделить…"
А то придумали еще. Контрацепция, сексуальное воспитание. Нафик нафик. Только целибат, только хардкор. Простыню в первую брачную ночь выносить будем? Или Лорду предоставим право первой ночи? :)
Договорились, что девочка из сада моей дочери(3 года) придёт к нам в гости(они недавно переехали и живут теперь рядом с нами).
Я: Завтра приедет твоя подружка.
Дочь: Она не моя подружка!
Я: Так привезти твою приятельницу?
Дочь: Привези мне пожалуйста пиццу.
Похоже дружба не задалась...)))
Погуглила мужские трусы с пушапом. Есть у мужиков комплексы о размере члена!
Вы можете со мной не согласиться, но мне кажется, что вопрос:"нужно ли уважать выбор чужого человека? ", плавно переходит в вопрос, "нужно ли уважать постороннего человека в целом? ".
20523, так почему бы не указать в вакансии эту зарплатную вилку? Те, кого не устраивает, пролистнут вакансию и не будут тратить на вашу компанию силы и время.
В универе однажды с девчонками шли через лестничные пролеты и я начала показывать какую-то сценку из фильма. Закрутилась как юла и полетела по высокой лестнице вниз с шиком. Кто меня только ни пытался поймать... Человек пять руки точно протягивали. А в конце ждал меня парень один, тоже с протянутой рукой. Он был последним. И его рук тоже оказалось недостаточно, но в самый последний момент во мне открылся инстинкт самосохранения и я схватила его руку зубами. В итоге на перевязки он ходил в то же отделение, в котором я лежала после удара о батарею. Там же выяснили, что оба не любим мандарины и приходимся друг другу троюродными братом и сестрой.
diamant: если мой голос действительно звучит так, как в голосовых сообщениях в вотсапе, то прошу прощения у всех, с кем я когда-либо говорил