Змея: мужчины любят интеллект в женщине
suan: я что-то не заметила
Змея: а ты не умничай!

>>>В свой цвет женщины обычно красятся, если появилась седина.
____________
вообще не понимаю, почему мужики тупят в данном вопросе
когда машину красят в "свой" цвет (указанный в техпаспорте) у них все понятно :D

... встретив тебя впервые, она уже знает, где вы сыграете свадьбу. А ты даже не знаешь куда, к ней или к тебе.

-- Все просто: любая "она" с младенчества знает, где, как и в каком платье она сыграет свадьбу. Осталось решить одну мелочь - с кем.

xxx: Ага, вот думаю как мне теперь мою книгу сюда закачать
xxx: Чтобы завтра в поезде не скучать
yyy: Краткий курс администрирования FreeBSD.
yyy: Теория двигателей внутреннего сгорания.
yyy: Современное стрелковое оружие.
yyy: Суицид для самых маленьких(в картинках).
yyy: Методология половых извращений.
yyy: Психотропные препараты: дозировка, зависимость, постэффекты.
yyy: 1000 и 1 теракт для новичка.
yyy: Справочник долбоёба за рулём.
yyy: Зачем Вы купили продукцию Apple: 100 идиотских мотиваций.
yyy: Поезд, туалет, лом - давай и ты!
xxx: :))))))))))
xxx: Ты прекрасен!

xxx: Тебе что-нибудь предложить? Душ? Веер? Вентилятор?

yyy: Зиму!..

xxx: Извините, зиму попозже подвезут. Месяца через четыре только, к сожалению. Не желаете осень посмотреть? Она всего через два будет в наличии.

xxx: Весну не советую, у нее релиз только в 2014ом, а характеристики те же, что у лета.

феминистки когда-то боролись за то, чтобы женщине можно было бы делать то же, что позволено и мужчине, например, голосовать, выходить замуж за кого хочется, или танцевать под дождем, без того, чтобы ее жестоко казнили, побили или посадили в тюрьму или психушку. борющиеся за равноправие полов добиваются такого общества, где все люди равны перед законом без поблажек или штрафов из-за своего пола, а вовсе не за то, чтобы женщины могли писать стоя, или иметь возможность ломать судьбы мужчин из подлости, или за то, чтобы мужские сиськи любили так же сильно, как и женские.
p.s.: если у мужика сиськи третьего размера - пусть или к эндокринологу идет, или ищет ту (или того), кому это по нраву.

одела я как то платье свое оранжевое, а там же юбка солнышком, а у нас
тут ветер аномальный.. вышла я, стою, курю, по лестниче поднимается
дедок лет 70... и тут ветер, юбка моя выше головы, под ней стринги
телесные.... я одной рукой держу сигарету, второй рукой, с криком
бляяяяяяяяя, ловлю юбку.......дедок посмотрел на меня и выдал: дочка,
спасибо, я такого уже лет 20 не видел.... по цвету лица я сравнялась с
платьем

Сегодня на обеде в столовой жутко захотелось перловки, т.к. очень давно не ел её.
Съел 1 ложку и понял, по какой причине мы были в разлуке.

Как иронично, снятый в США в 2004 году фильм "Терминал" о человеке застрявшем в транзитной зоне аэропорта воплотился в Москве в Шереметьево!

Среднестатистический школьник взламывает софт, вычисляет по IP и имеет романтические отношения со всеми мамами планеты.

На это...

В комнате находятся две девушки. Одна сидит за компьютером, вторая делает что-то еще.
Первая, не отрываясь от монитора:
- А ты в курсе, что выдры спариваются всего один раз за всю свою жизнь?
Вторая, сокрушенно:
- Ебать, я выдра....

кто из них запостил?))))

поведал историю товарищ, работавший на такси.
Был у них на службе мужик на старой иномарке с дешевыми прибамбасами типа, молдингов, обвесов и прямотока. Но были и недоработки, то заводиться плохо, дверка с трудом закрывалась, а спидометр жил своей отдельной жизнью, показывая то погоду в Крыму, то 260км при езде 80км/ч.
В обсчем вез он с Киева в наш славный город 2х иностранцев. Теперь включаем воображалку: машына ревет прямотоком, на спидометре далеко за 200км, машину трясет (по нашим-то дорогам), дороги не видно - ночь и фонарей, понятно, нет. реальная скорость - около 90км. На заднем сидении 2 иностранца, прижавшись друг к другу просят недоумевающего таксиста ехать в 3 раза медленнее =)

xxx: "Не можешь взять аргументами - доебись до орфографии".
ууу: Не "до", а "к".

Новость на майле: Онищенко: нормальный человек встает в 3.30 и бегает по Москве

Учительница дала почитать сочинение сына-пятиклассника, на тему "Старая песня" - разрешалось писать о песнях которые любят мамы, папы и т.д. желательно с цитатами.
Мой написал о "Беловежской пуще", как о любимой песне бабушки. Все хорошо, грамотно, если бы не строчка: "Мне понятна твоя вековая ПЕЧАЛЬКА"...

К этому:

"Если все борются за равенство полов, тогда скажите, почему пятый размер груди у девушки - это сексуально, а третий у парня - уродство."

Потому же, почему когда у парня есть член, это хорошо, а когда у девушки - как-то не очень... ;)

Случай из судебной практики.
Произошло ДТП с участием BMW и Ваз 2109,
Страховая компания взыскивает с водителя девятки ущерб сверх суммы ОСАГО.

Страховая: Ответчик Иванов И.А. нанес материальный ущерб, допустил грубое нарушение ПДД, не учел сложившуюся дорожную обстановку, не выбрал надлежащий скоростной режим, не предоставил преимущество автомобилю истца... (и в таком духе минут 40).
Судья: Ответчик, пожалуйста, теперь вам предоставляется слово, можете пояснить свои возражения.
Водила: Нихера не так было!

Суд установил обоюдную вину.

Новость: Итальянская мафия решила вложиться в альтернативную энергетику. Наибольшей популярностью у преступников пользуются ветряные электростанции.

Комментарии:
xxx: Вот они какие - деньги на ветер ;)
yyy: Так вот почему дон Кихот сражался с ветряными мельницами. Он знал, кто за ними стоит.

Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.

Ещё при СССР было. В Ялте, в гастрономе на набережной покупаю коньяк. Наглая торгашеская морда спрашивает:
- Ты здесь будешь пить или домой повезёшь???
Как здесь??? В магазине???
- Конечно, дома!
- Ну вот тебе коньяк, на здоровье...
Прихожу к родственнику, выпиваем... Чай вместо коньяка в бутылке!!! Там недалеко было, иду в гастроном. Так эта сука продавец на меня наехал! Я его обманул, обещал выпить дома (где-нибудь в Москве или Новосибирске). А выпил сразу в Ялте!