Мужик у которого сын в 5 лет в субботу утром гвозди забивал... боюсь у тебя не просто человек растет, а человек с перфоратором...

обмани судьбу - перебеги дорогу черной кошке!

Друзья пошли в клуб. Я осталась со своим парнем дома. В 2 часа ночи звонит телефон, где я слышу бухой голос знакомого парня:

- Ты где?
- Я дома, а вы где ?
- Ээээ... ну Наташа дала мне трубку и попросила тебе позвонить
- Зачем?
- Ну она просила спросить... ээ... она просила спросить...
- О чем?
- Она просила спросить как доехать...?
- Куда?
- ...Как доехать до того места... где мы есть
О_о

ххх: Я покурил и задепрессировал. Скажи, отчего?
yyy: Тебе 18, ты неудачник, ты живешь с матерью, у тебя нет бабы, ты вылетел из МАДИ и учишься в каком-то галимом вузе. Думаю, поэтому.
xxx: Мой отец тоже живет с матерью и вылетел из МАДИ. Может, это наследственное?

xxx: хорошие группы есть.Только по тв и радио их вряд ли покажут :)
yyy: по радио 100% не покажут :(

ххх: а я сегодня во сне сотряс получил, реалистичный такой, с хрустом, головной болью, тошнотой, кровью из носа, еле выжил, проснулся сразу
ууу: как так угораздило то?
ххх: ну как обычно, лето, захожу в подъезд и головой об сосульку (:

xxx = едрит
xxx = я нашел взаимосвязь кишечника и гроула!
yyy = ради бога не говори мне

Оптимист утонул в наполовину полной ванне.

Somebody (01:45:36 7/11/2010)
у меня на компе около 30 гигов фото

Somebody (01:45:39 7/11/2010)
но меня там почти нет)

Зой (01:46:25 7/11/2010)
у меня на компе тоже есть 30 Гб кое-чего, но меня там, к счастью, тоже нет

В универе была "неожиданная" учебная пожарная тревога, о которой все знали еще за день до неё.
Гудит сирена, все выбегают на улицу... Холодно, все стоят, ждут, когда разрешат идти обратно, с надеждой глядя на входную дверь. Преподаватели проверили наличие людей в группах... Уже собираемся идти назад, как из дверей высовывается препод по матану и кричит декану через крыльцо и весь двор:
"Йа зафтра на работу не выыыыыыыйду! Йа сгореееееееел!"

xxx: Обычно люди боятся не темноты, а енизвестности, что таится в ней
yyy: Ну да.Тебя дома ждет в темноте маньяк с бензопилой. Ты это знаешь, и тебя это ни капельки не пугает?

XXX: Ну кароче мы с ним расстались?
YYY: И ты теперь будешь искать нового мудика?
XXX: Как точно ты это сказала.

Где-то в Кремниевой долине.
- Давай начнём войну между Коста-Рикой и Никарагуа.
- Давай. А как?
- Просто, изменим в ГуглМапс их границы...

-а что если выключат свет? я ж обоссусь...
-Оо об этом я как-то не подумала))) ты колю позови)) он же прям напротив...а это же коля...он такой, да с ним хоть в огонь, хоть в в воду...в общем, вдвоём обоссытесь )))

Комментарий к торренту "102 позы в сексе":
...
В других позах есть серьёзный риск или проткнуть партнершу, или порвать уздечку предварительно свернув даме шею!

Из всего множества лишь процентов 15-20 поз пригодны для употребления без надзора врачей и тренера по гимнастике.
Назвать надо: "82 позы, которые нельзя применять в сексе"

P.S. Огромное спасибо автору раздачи - наконец-то мы себе присмотрели классный гарнитур в зал. Его на 43 минуте хорошо видно

На Ленте новость об установке в Польше, на границе с Германией, самой большой в мире статуи Христа.
Коммент:
"Пацаны видать очень любят "Civilization". Просто хотят сделать +100% к культурному влиянию и оттяпать приграничные города Гермашки".

Нет, я все понимаю и даже уже смирился с "универсальным" женским мышлением, но вот скажите мне, как, сука, как можно в первый же день знакомства трахаццо в подъезде, а через пару дней, на вполне культурное(!!!) предложение просто посидеть дома и посмотреть фильмец ответить: "Милый, а тебе не кажется, что нам еще рано в гости друг к другу ходить?"

x: Давно пора заставить опсосов на страницах описания тарифов сделать кнопку "Где мы пытаемся Вас наебать".

<LZ> я Дюну давным-давно с пераццкой копии смотрел
<LZ> там перевод был такой, будто переводчик чего-то жрал в процессе, и "Арракис" у него везде звучало как "арахис"
<LZ> "арахис славится запасами спайса", "император отдал арахис атрейдесам", "воины арахиса"
<LZ> ох*енный эпик, битва за арахис бл*ть, любители орехов разбушевались

1: - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... -А какой год? - 1991. - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поебаться прилично!

2: Хочешь сказать что подавляющее большинство автомобилистов - педофилы?